Bancul zilei 4 martie

Bancul zilei 4 martie

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

bacnota-de-10

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care au fost considerate bancul zilei:

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Uite, mah, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, mah?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

 

O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă.
Apare o zână şi le zice:
- Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare!
Soţia entuziasmată exclamă:
– Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!
Şi imediat zâna o atinge cu bagheta magică şi apar două bilete de avion.
Soţul se gândeşte puţin şi zice:
– Dragă, îmi pare rău, dar dorinţa mea e să am o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine.
Zâna îl atinge cu bagheta magică şi soţul devine de 90 de ani.
Morala: Zânele sunt şi ele femei.

 

Cele 3 dorinte ale barbatului:
1. Sa fie atat de frumos cum il vede maica-sa ca este.
2. Sa fie atat de bogat cum are impresia fi-su ca este.
3. Sa aiba atatea amante cat suspecteaza nevasta-sa ca are.

 

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu.
Ştrulă: – Bine. Hai spune.
Bulă: – Mama ta ştie că eşti prost?

 

Maria se urca intr-un copac. Ion vine pe furis ii ia scara si zice:
- Cu ce te dai jos mai Marie?
- Cu Rexona mai Ioane!

 

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel.
Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”

 

Un tip ii spune ospatarului unui restaurant:
- Stii, aici la voi ma simt ca la mine acasa!
- Va place atat de mult?
- Ah, nu! Dar nici aici si nici acolo nu ma baga nimeni in seama.

 

Ştiaţi că este nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac?
Ştiaţi că un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg?
Ştiaţi că lungimea penisului e de 3 ori cât lungimea degetului mare?
Ştiaţi că femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații?
Ştiaţi că Femeile au citit deja textul dar bărbații încă se uită la degetul mare?

 

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
- Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
- Domnu’ doctor, asta-i nebun! se crede lumanare!
- Si ce daca?
- Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

 

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.