Bancul zilei 12 martie

Bancul zilei 12 martie

Noaptea, târziu.
Soţul vine acasă beat, cu faţa plină de ruj şi ciufulit.
În prag îl aşteaptă soţia furioasă.
- Iu-hâc-bito, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un... clovn!

copilul-la-ecograf

Puteti citi si alte cateva bancuri pe care noi le-am considerat bancul zilei:

-Domnule Băsescu , nu vă e teamă că in curând veți ajunge la pușcărie ?
-Hăăhăăă hăăăhă hăăă hăăăhă hăăă ! In niciun caz !
-Păi de ce ? Inseamnă că ați fost un președinte onest ....
-Hăăhăăă hăăăhă hăăă hăăăhă hăăă ! Nu-i vorba de asta ... dar nu mai sunt locuri libere la parnaie!

 

Un ardelean pleca cu caruta si cu magarul la Bucuresti.
Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran.
Ardeleanul se da jos si incepe sa il bata pe magar.
Un sofer iese pe geam si ii zice:
- Bai omule nu mai da ma in magar ca il omori.
- Si ce mah, e magarul tau? ...ii raspunse ardeleanul, si continua sa il bata pe magar.
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini si il ia pe ardelean la bataie.
Pleaca asta suparat, ajunge acasa il leaga pe magar, inchide usile la hambar, si cu o lopata incepe sa il bata.
Vine nevasta la ardelean si ii zice:
- Mai barbate nu mai da mai asa in el ca il omori.
- Hei, hei nevasta ...daca stii tu ce gasca are asta la Bucuresti.

 

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

 

Un magistrat a fost condamnat pentru luare de mită „în natură”.
Magistratul spune că totul este o înscenare, întrucât el a dat, nu a luat.

 

Maria se urca intr-un copac. Ion vine pe furis ii ia scara si zice:
- Cu ce te dai jos mai Marie?
- Cu Rexona mai Ioane!

 

Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului Petru.
Sf. Petru se uita in Cartea Vietii si apoi le zice :
- Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv vi le-a iertat. Haideti sa va arat unde va veti petrece voi eternitatea!
Si ii duce pe o plaja ... Acolo numai bunaciuni, topless, nudism ...
Se intoarce mosul si-i rade babei o palma:
- Vezi fa, nenorocito, acum 30 de ani trebuia sa fiu eu aici. M-am luat dupa tine, sa nu beau , sa nu fumez, sa mananc sanatos!

 

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar, tu ce faci? Intreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?

 

Intr-o cafenea doi tipi urmaresc doua domnisoare.
- Poate mergem sa facem cunoştinţă? - intreabă unul.
- Da, dar un pic mai târziu. Mai intai să-si achite nota!

 

Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un politist.
Pe bancheta din spate avea o carte mare si groasa. Atras de copertile lucioase, politistul uita de ce l-a oprit si-l intreaba ce-i cu cartea.
- E cartea de logica.
- Cum vine asta?
- Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
- Da.
- Deci va place pestele.
- Extraordinar. De unde stii?
- Din cartea de logica.
- Dupa ce mincati peste va place un vin bun?
- Da d-le, fantastic.
- Dupa un vin bun va place sa faceti dragoste cu sotia?
- Da. N-am mai vazut asa ceva... E fantastic!
- Concluzia: nu sinteti homosexual.
- Asa-i domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi si mie cartea ta de logica.
Studentul i-o da, pleaca mai departe, la examen, iar politistul, incantat, o ia la fuga spre sectie.
Mandru de cate a aflat el, merge direct la comandant sa se laude.
Intra val virtej in biroul acestuia si il intreaba:
- Sefu va place pestele?
- Nu.
- Hopa, bai mare!
- De ce mai?
- Imi pare rau sefu, da cartea de logica zice ca sinteti homos#@$ual.

 

Un barbat casatorit si cu trei copiii are o aventura de o noapte cu o vecina de scara. Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa barbatului sa ii spuna ca este tatal copilului. Cea mai vehementa este, binenteles, sotia barbatului:
- Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copiii si o nevasta iubitoare?
- Iubita mea, iti jur ca nu e copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa iti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut.
Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat: barbatul a fost intotdeauna steril.

 

Doi şoricei, într-o sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film.
– Îţi place? întreabă un şoricel.
– Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea!

 

Dilema barbatului casatorit:
La fiecare discutie in contradictoriu, el se gindeste:
"Acu’ce sa-mi doresc sa am? Dreptate sau liniste?"

 

Făt Frumos a făcut tot posibilul și i-a adus în sfârșit prințesei Luna de pe cer.
S-a uitat prințesa la Lună și i-a zis lui Făt Frumos:
- De altă culoare nu ai găsit?!

 

Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.

 

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
- Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?
- Ba da, am gasit una.
- Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?
- Pentru ca si ea cauta barbatul perfect...