Octombrie 02, 2022

Bancul zilei

Bancul zilei 2 aprilie

Bancul zilei 2 aprilie

- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele in lebede.

imagini-haioase-2013-68

Iata mai jos si alte bancuri care au fost cotate de noi ca bancul zilei:

Scoţia.
Război între două cetăţi.
De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de zid.
De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot aşa o săptămâna întreagă.
La un moment dat, însă, linişte totală.
De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageţi?
De la a două cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

 

Chelnerul:
– Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul:
– Nu-i nimic! Plătesc altădată!

 

– Ce este fusta ?
– Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central, la care pot să adere toți membrii, cu condiția să nu traseze sarcini…

 

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…
Deodata sotia aluneca si cade in fantana…
El se da inapoi inmarmurit si exclama:
Nu pot sa cred ca functioneaza!

 

Trei câini voiau să dea la facultate.
Vine un alt câine:
– Unde mergeţi?
– Să dăm la facultate!
– Da? Unde?
Primul câine spune:
– Eu dau la medicină.
– Păi de ce, întreabă al patrulea.
– Acolo e un os de ros!
Eu la drept, spune al doilea.
– De ce?
– Acolo e de lătrat!
– Tu, îl întreabă pe al treilea.
– Eu la informatică economică.
– Cum aşa?
– Acolo e viaţă de câine!

 

O furnică stătea necăjită pe marginea Dunării fiindcă nu putea să treacă pe malul celălalt.
Deodată, îl zăreşte pe elefant.
– Elefantule, te rog, trece-mă şi pe mine pe malul celălalt.
Elefantul o trecu.
– Mulţumesc, zise furnica.
– Lasă vrăjelile şi dezbracă-te, spune elefantul.

 

Şobolanul se întâlneşte cu un hamster şi îi spune indignat:
– Şmechere, cum se face că, deşi amândoi suntem rozătoare, pe mine oamenii mă aleargă, mă prind în curse, mă otrăvesc, iar pe tine te mângâie toţi copiii, te răsfaţă şi te îndoapă cu delicatese?
Hamsterul se uită la el cu superioritate şi îi spune:
– N-ai înţeles nimic. Totul se reduce la branding.

 

Într-o zi iepuraşul se întâlneşte cu lupul.
Iepuraşul căra o plasmă de ultimă generaţie.
– Dar de unde ai, iepuraşule, plasma asta? Tu eşti lefter!
– Păi, am fost la vulpe.
– Şi?
– M-a invitat la o cafea, după care s-a dezbrăcat şi a zis: „Ia tot ce
e mai bun de la mine”.
– Şi?
– Şi am luat plasma!

 

Educatoarea observă copiii în timp ce desenează, oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare.
Ajungând lângă Bulă, care muncea cu mare atenţie, îl întrebă ce desenează.
Bulă spuse:
– Îl desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea se miră:
– Dar nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu…
Fără să se oprească o secundă, cu privirea ţinta la desen, Bulă răspunse:
– O să se ştie… în câteva minute!

Bancul zilei 1 aprilie

Bancul zilei 1 aprilie

In salonul pacientului intra o asistenta:
- Spune-mi te rog, am vreo speranta?
- Nu. Nu esti pe gustul meu!

imagini-haioase-2013-22

Iata mai jos si alte bancuri care au fost cotate de noi ca bancul zilei:

Un copil își întreabă tatăl:
– Tăticule, ziua de ce nu apar stele pe cer?
Tatăl răspunde:
– Nu știu.
– Păi de ce nu ai întrebat și tu când erai copil?

 

Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

 

Un tip merge la un prieten informatician, sa-i ceara bani imprumut.
– Cat sa-ti dau?
– 500 de dolari.
– Stii ce ? Iti dau 512, sa fie rotund …

 

Tatal nostru,
Care esti pe internet,
Sfinteasca-se rooterele tale,
Vie fibra ta optica,
Faca-se conexiunea ta!
Si da-ne noua viteza,
Pe care o avem noaptea si ziua,
Si ne iarta noua conturile pirat,
Precum si noi iertam facturile providerilor,
Si nu ne duce pe noi spre flood
Si ne izbaveste de lag,
Alt F4.

 

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank.
Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
– Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
– Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
– Păi de ce ?
– Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.

 

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant.
I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.

 

Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel.
Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii dar nu-i dă sucul.
Mai bagă 10 lei, tot nimic.
Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
– Genial…

 

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure.
Cade o omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru.
Negrul o ia si o manânca.
Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
– Nu cumperi o omida?

 

– Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!

 

Un scotian aflat pe patul de moarte spune sotiei sale:
– Cand voi muri vreau sa pui toti banii cu mine in sicriu, sa am in viata de dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Nu dupa mult timp, barbatul moare.
La cimitir, de jur imprejurul sicriului, se aduna membrii familiei, prietenii si, desigur, sotia in doliu.
La finalul ceremoniei, inainte de a inchide sicriul, femeia spune:
– O clipa!
Si pune alaturi de mort o cutie.
Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
– Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine si cei mici ?
– Eu sunt foarte loiala si credincioasa si in niciun caz nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Dupa un moment solemn de tacere, femeia aduga:
– I-am scris un cec.

Bancul zilei 31 martie

Bancul zilei 31 martie

Intrebare la Radio Erevan:
- Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase?
- In principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie date jos.

imagini-haioase-2013-14

Iata mai jos si alte bancuri care au fost cotate de noi ca bancul zilei:

Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete:
– Domnisoara, doua belete.
– Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
– Ii spunem?
– Nu
– Domnisoara, doua belete va rog.
– Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
– Ii spuniem?
– Apai spune-i.
– Noi merem la nunta.

 

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui.
Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere.
Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul:
– No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou:
– No niiii!
Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice:
– No asee ma!

 

Bula vine de la scoală.
Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tabla?
– Da!
– Si ce ai făcut? îl întreabă mama.
– Am șters-o.

 

Ghicitoarea:
– Viitorul Dv. arata perfect. Nu va veti intalni tot anul viitor cu nici o boala!
– Asta este catastrofal!
– Cum asa??
– Pai, sunt medic…

 

Bula si Strula se duc la un hotel de 100 de etaje, fara lift.
Bula o intreaba pe chelnerita daca are o camera libera.
Aceasta ii spune ca are o camera la etajul 100.
Ei accepta si pornesc spre ea.
Urca 30 de etaje si Strula spune:
– Bula vreau sa-ti spun ceva!
– Nu acum Strula, urcam!
Mai urca inca 30 si Strula spune:
– Bula vreau sa-ti spun ceva!
– Nu acum Strula!
Mai urca inca 40 de etaje si cand ajung in fata camerei Bula spune:
– Acum poti sa zici, Strula!
– Am uitat cheile la receptie!

 

O domnisoara este intrebata:
– Cand te-ai indragostit prima oara?
– Pe la 16…..
– Si a doua oara?
– Pe la 16:30…

 

– Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
– Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
– Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie…

 

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
-Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep.
Tipul intreaba:
– Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
– Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui.
Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele.
El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
– In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
– In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi… ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie.

 

Badea Gheorghe pleaca la cosit.
Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe?
Esti bolnav?
-De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame?
Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

 

– Imi spui te rog reteta la prajitura ta?
– Sigur! 8 linguri de faina, 8 linguri de zahar, 8 linguri…
– Mai bine lasa, ca oricum nu am atatea linguri!

Bancul zilei 29 martie

Bancul zilei 29 martie

La judecatorie. Proces de divort. Judecatorul intreaba:
- Doamna, care este motivul divortului?
- Avem viziuni diferite in privinta religiei, dle judecator!
- Ce vreti sa spuneti prin asta, dna?!
- Sotul meu nu vrea sa recunoasca faptul ca eu sunt ZEITA lui!

imagini-haioase-2013-4

Iata mai jos si alte bancuri care au fost cotate de noi ca bancul zilei:

Noaptea tarziu langa un bar .
Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat.
Trece strada peste un loc nemarcat.
Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.
– M-as intoarce dom’ politist, da nu mai am bani.

 

Bula se uita cu binoclu la o pereche care se sarutau.
Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice:
– Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta!
Bula tare suparat:
– Dar tocmai la ea ma uit!

 

Doi betivi ies „afumati” rau dintr-un bar, mult dupa miezul noptii.
Si mergand spre casa observa luna, care in seara acea era luna plina.
Da unul zice:
– Uite ba, sunt doua luni in seara asta!
Si celalalt:
– Esti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cand se intalnesc cu un barbat pe strada.
Din intamplare, asta mai beat ca ei.
Si-l intreaba cate luni sunt pe cer.
La care acesta, foarte serios, dupa ce se uita atent la luna, zice:
– Pe care rand?

 

Era odata Bula si gaseste o grenada.
Nu stia ce e si a bagat-o in gura, se intalneste cu Strula.
Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.
Bula vede cuiul si il trage.
Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi.
Bula ii spune lui Strula:
– Razi tu razi dar eu m-am speriat

 

Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare.
Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
– Domnule, de ce beti din doua pahare?
– Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa.
Acum e pe mare.
– Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar.
Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il intreba pe tip:
– Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?17
– Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut…

 

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
– Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Io n-am gaini asa late!

 

Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba:
– Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
– Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da’ de ce-ti trebuie solutia?
– Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg, ma mushca de degete..!

 

Doi ardeleni intr-un bar.
– Cum sa fac sa ma las de fumat?
– Eu incerc de doua luni.
– Cu pastile ai incercat?
– Da, dar nu pot sa le aprind!

 

 

 

sigla iasi365 2019 footer

 

 

Portalul Iasi365.com se dorește a fi site-ul de unde ieșenii să poată obţine informaţii detaliate despre evenimentele culturale ce au loc în municipiul Iaşi (concerte, spectacole, expoziţii, târguri, petreceri, cursuri, competiţii sportive etc.) precum şi un îndrumar în obţinerea de acte de la instituţiile publice ieşene (certificat naştere, CI, pasaport, carnet de conducere, autorizaţii de tot felul)

Iasi 365 le urează tuturor celor care vin în Iași bun venit și distracție placută!