Bancul zilei 12 iunie

Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini !
- Si acum ?
- Acum mi-a venit puterea !

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

 – Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
– 44, d-le profesor, raspunde Bula.
– Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
– Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

Bulă vine la ceasornicar cu un ceas de pe vremea lui Pazvante.
Ceasornicarul îl examinează şi îi spune:
– Domnule, lipsesc două pietre.
– Care?
– Una, mare, pe care să pui ceasul şi alta, şi mai mare, cu care să dai în el.

Deoarece Bubulina era tare urâtă, fetiţele cu care era prietenă, de pe strada lor, i-au spus:
– Ştii tu, Bubulino, ce o să păţeşti când o să fii mare?
– Ce o să păţesc?, întreabă Bubulina curioasă.
– Nimic…

Un scotian, intalnind un doctor si fiind cam racit, se gandeste ca e momentul sa profite de situatie si sa obtina o consultatie gratuita:
– Dumneata, doctore, ce faci cand esti racit? intreaba scotianul.
– Tusesc, raspunde medicul.

În tramvai, Bulă se uita la decolteul bine garnisit al unei blonde.
– La ce te holbezi, domnule?
– A, să vă spun drept admiram maşinuţa pe care o aveţi prinsă de lănţişorul de la gât.
– Da! Dar de garaj, ce zici?

Bancul zilei 11 iunie

- Domnișoară, pot să vă servesc cu un Martini?
- Nu, am prieten.
- Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeți?
- Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

 – Repede felul principal!
– Cu ce să vă servesc, domnule?
– Zece mici, dar mari să fie.
– Și garnitură, o salată mare?
– Un cârnat și o ceafă de porc.

– Măgarule, nu ţi-e ruşine să îmi ciupeşti nevasta în halul ăsta?
– Domnule…
– Nici un „domnule”. Dacă ai astfel de apucături mai întâi să-ţi tai unghiile. Nu vezi că îi rupi rochia?

O tânăra apare pe plajă într-un bikini.
Cum dom-nişoara e foarte, foarte tânără, un bărbat în etate o întreabă cu reproş.
– Ce-ar zice mama dumitale dacă te-ar vedea cu costumul ăsta?
– S-ar supăra groaznic, deoarece e al ei.

– Gheorghe-al meu, zice o vecină, a plecat cu noaptea-n cap la pescuit şi diseară îl aştept să-mi vină cu un kil-două de peşte.
– Şi al meu a plecat la pescuit, dar n-am nicio speranţă să-mi vină cu ceva.
– De ce? Şi-a uitat momeala?
– Nu, momeala şi-a luat-o! Şi-a uitat banii…

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
– Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
– De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine…

Bancul zilei 10 iunie

Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate de pe internet.
- Ok, tată, spune-mi.
- Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele?

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

– Astă vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar, bag mâna în borcan şi trag: 5000 de lei. Mai trag: 10000 de lei. Trag iarăşi: 50000 de lei. Trag din nou…
– Ce doriţi să comandaţi, domnilor?, îl întrerupse ospătarul.
– Păi, câte cinci mici de căciulă şi două butelii de Murfatlar.
Ospătarul plecă să aducă ce i se comandase şi pescarul nostru reluă:
– Ei, și unde rămăseserăm?
– Ai tras din nou și…
– Da, am tras din nou… şi ce credeţi? Un ditamai balaur de crap de vreo 12 kg.
– Cum?! Din borcan?
– Care borcan?
– Cum care borcan?… De la loz în plic.
– Care loz în plic, măi fraţilor?
– Lozul cu noroc! De 5000 lei, de 10000 lei, de 50000 lei.
– Care noroc, care lei? Ei uite, vezi? Asta vă strică pe voi. Sunteți invidioşi și vă place să şi exageraţi…

Un pescar pescuia răbdător de câteva ore bune, când un puşti apăru în spatele lui.
– Nene, nu prea ai noroc!
– Hai, pleacă şi lasă-mă-n pace!
– Nene, nu te supăra! Am vrut să-ţi spun că tata ţine un magazin de pescărie, imediat după colţ, pe uliţa mare…

La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor:
– Care este cel mai vechi stat din lume?
– Statul pe fund.
– Şi care este cel mai nou stat?
– Statul la coadă, la cupoane…
– Dar cel mai mic stat?
– Statul de plată!

Ion stă afară în ploaie.
Vine nevastă-sa şi îl strigă:
– Mă, Ioane, hai în casă că plouă!
– Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!

Bancul zilei 9 iunie

Seful catre secretara:
- Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
- Prin e-mail?
- Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
– Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

În economia de piaţă: .
– Bulişor, întreabă învăţătoarea, cu ce se ocupă părinţii tăi?
– Mama e gladiatoare şi tata procuror.
– Cum vine asta?
– Mama vinde gladiole şi tata le procură!

– S-a scris că în România a fost efectuată cu succes prima operaţie de schimbare a sexului…
– Da, şi acum la clinica respectivă e o îmbulzeală foarte mare… Tot mai mulţi bărbaţi vor să-şi schimbe sexul…
– Oare de ce vor acest lucru?
– Ca să iasă mai repede la pensie!

– Este adevărat că orice ministru trebuie să desfăşoare în guvern o activitate specifică ministerului pe care îl conduce?
– Da, dar această activitate nu trebuie să degenereze în muncă!

Bulă şi Trulă se întâlniră la 20 ani de la Revoluţie:
– Ei, cum îţi merge, prietene drag?, se interesă sincer Trulă.
– Relativ bine. Îi ştii pe feciorii mei? Acum sunt toţi la casa lor. Unul e profesor de română, altul lucrează la secţia financiară, al treilea la un patron, iar cel mai deştept a ajuns în cercetare. Iar eu am un magazin de haine vechi din care îi întreţin şi pe ei şi pe familiile lor.