Bancul zilei 2 iunie

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

Cioc ! Cioc!
– Cine e ?
– Zana cea buna!!!
– Si de ce ai un topor??
– Nu sunt bine dispusa azi.

 Un scotian, intalnind un doctor si fiind cam racit, se gandeste ca e momentul sa profite de situatie si sa obtina o consultatie gratuita:
– Dumneata, doctore, ce faci cand esti racit? intreaba scotianul.
– Tusesc, raspunde medicul.

Bubulina era la ciclu.
Cum mergea pe stradă, tamponul, care nu avea aripioare, alunecă din chiloţei şi cade pe trotuar.
– Domnişoară, zise un mucalit, v-a căzut trandafirul.
– Nu face nimic, la mine înfloreşte în fiecare lună…

Bubulina era la ciclu.
Cum mergea pe stradă, tamponul, care nu avea aripioare, alunecă din chiloţei şi cade pe trotuar.
– Domnişoară, zise un mucalit, v-a căzut trandafirul.
– Nu face nimic, la mine înfloreşte în fiecare lună…

– Repede felul principal!
– Cu ce să vă servesc, domnule?
– Zece mici, dar mari să fie.
– Și garnitură, o salată mare?
– Un cârnat și o ceafă de porc.

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
– Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a inecat?
– Pana la urma, da.
– Cum adica, „pana la urma”?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

Bancul zilei 1 iunie

Doi medici discuta..
- Am avut un bolnav care ar fi trebuit sa moara inca de acum 10 ani, dar traieste..
- Asta e dovada ca atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa..

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

 Steve era burlac, traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness”-ul familiei.
Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui, care era bolnav si urma sa moara curand.
Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci.
Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
– Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii

Ion se intalneste cu Maria:
– Ce faci Ioane? il intreaba Maria.
– No, uite am fost de-am luat salariul…raspunde Ion.
– Inseamna ca ai bani, nu?
– D-apoi cum?
– Imi dai si mie niste bani?
– Da’ ce sa faci cu ei?
– Vreau sa-mi cumpar niste chiloti.
– Da’ aia vechi ce-au?
– Is demodati, decolorati…
– Dapai si ce?
– Dapai m-am saturat…Tati pretenii tai rad de mine!

Vine unu cu un labrador la veterinar
– Domn doctor, vreau sa taiati coada câinelui…
– Dumnezeule mare, de ce vreti sa faceti asemenea lucru?
– Mâine, vine soacra-mea si…nu vreau ca nimic sa o faca sa creada ca e binevenita…

Bancul zilei 31 mai

Soacra catre ginere: ”Daca ma urasti atat de mult de ce ai o poza cu mine pe semineu?”
Ginerele: ”Ca sa tin copiii departe de foc”

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

Două prietene stau de vorbă:
– Draga mea, am auzit că divorţezi!
– Este adevărat!
– În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun.
– Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!

Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten la o bere.
După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ăla?
– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor!, şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce :
– Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?

Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
– Ce face pisica?
– A pierit!
– Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut…
– OK…!
– Ce face mama?
– E pe acoperis!…

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori.
Unul dintre ei intreaba:
– Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
– Tot restul vietii!

Bancul zilei 30 mai

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

Se organizează un concurs mondial: „Cine face cel mai mare avion din lume?”.
Pe pista imensă a unui aeroport din Nevada aterizează primul concurent: un avion american.
Coboară echipajul şi vin imediat lângă ei: juriul, autorităţile locale, ziariştii, televiziunea, public (câteva sute de curioşi).
Prima întrebare:
– Cât de mare este?
Şeful de echipaj:
– Păi, are cam 500 de metri lungime…
– Nu, nu! Nu ne interesează măsurători! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru ca să vă jurizăm.
– Păi avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cuşete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastică aerobică, salon de coafură, biliard, bowling…
– Uau! Nu se poate! Să nu spuneţi că aveţi şi piscină!
– Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasă…
– Nemaipomenit!
Şi încep ăia din juriu să dea notele: 10, 9, 10, 9…
Aterizează al doilea concurent: un avion rusesc.
Coboară echipajul şi încep iarăşi întrebările:
– Cât de mare este?
Şeful de echipaj răspunde:
– Păi, are cam 800 de metri lungime pe 750 metri lăţime…
– Nu, nu! Nu ne interesează măsurători! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru ca să vă dăm notele!
– Păi avem aşa: 1 batalion de infanterie… cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetaşi, 1 pluton de genişti, 1 pluton de mitraliori… Ăştia au 500 locuri în picioare, mai avem paraşutişti, bineînţeles… Ăăă… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri plus obuziere, plus intendenţă, infirmeria, cantină, depozitul de muniţie…
– Uau! Nu se poate! Altceva?
– A, să nu uit: unitate de rachete şi unitate de protecţie chimică, radiologică şi bacteriologică.
– Nemaipomenit!
Şi încep aia din juriu să dea notele: 10, 9, 9, 10…
La un moment dat apare un echipaj fără avion.
Reporterii întreabă:
– Voi cine sunteţi şi de unde veniţi?
– Echipajul român şi venim din România. Eu sunt copilotul Vasile, purtătorul de cuvânt…
– Şi unde e avionul? Ce s-a întâmplat?
– Nu l-am adus că nu aveam unde ateriza… V-am verificat cu Google Earth… nu merge… E locul strâmt aici în Nevada… Dar am adus schiţele…
– Nu, nu! Nu ne interesează dimensiunile! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru! Cât e de spaţios?
– E imens!
– Cât de imens?! Americanii au amenajări sportive… Ruşii au tancuri… Voi ce aveţi înăuntru?
– Păi, să vă dau un exemplu. La primul zbor… Am decolat… Am luat altitudine… Şi a început să vibreze aripa stângă. Am verificat instrumentele de bord… Nimic! Totul era OK. Condiţiile meteo excelente… Ce putea fi?!
Şi zice domnul comandant: „Vasile! Ia scoate tu Loganul din garaj şi mergi în aripa stângă şi vezi ce-i acolo.”
Şi scot Loganul, merg în aripa stângă (că doar nu era să merg pe jos) şi acolo, ce să vezi?! Pe stadion, că avem stadion acolo, era meci România – Spania, şi săreau ăia ca demenţii în tribune, făceau „valuri”, aruncau petarde, într-un cuvânt, era balamuc… Pe terenul de golf, alea de tenis sau ăla de atletism, nu era nimeni.
Era clar, se mişcase centrul de greutate… A trebuit să întrerupem meciul… Le-am dat la megafon să stea liniştiţi că am decolat! Au mai fluierat ei până s-au liniştit… A dispărut vibraţia… Şi am plecat înapoi spre cabină…
Nici n-am ajuns bine în cabină că zice iar domnul comandant: „Vasile! Ia Loganul din garaj şi mergi în aripa dreaptă că a început acuma asta să vibreze.”
Buun… Merg iar în garaj… Scot Loganul şi merg în aripa dreaptă. Acolo, ce să vezi?! În cadrul parteneriatului NATO, o unitate română şi una germană (ambele de tancuri) făceau trageri în poligon. Unii trăgeau din mers, alţii din opriri scurte… Viraje strânse… Motoare ambalate… Normal că vibra aripa… Nu?!
Ne-am chinuit ceva să-i oprim şi pe ăştia, le-am dat prin radio. Am pus câţiva soldaţi să tragă rachete de semnalizare. Doamne Fereşte! Trăgeau cu proiectile ade-vărate! Dacă sărea o schijă unde nu trebuia?
Ăia din juriu au rămas cu gurile căscate:
– Uaaauuuuu!
Şi copilotul Vasile continuă:
– Staţi, că asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreaptă, mă întorc în cabină…
Şi zice domnul comandant: „Vasile! Mă trage curentul de vreo jumătate de oră, ia vezi că în coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat şi uşa şi gemuleţul de la baie deschise”.
Am luat Loganul… Am trecut pe la staţia PECO… Că nu mai aveam benzină… Şi am plecat spre coada avionului.
Când am ajuns, se înserase. Şi… asta era! Avea dreptate domnul comandant: baia avea şi uşa şi gemuleţul deschise… Lumina era uitată aprinsă…
Şi în jurul becului se învârteau avionul american şi cu ăla rusesc!