Bancul zilei 9 iunie

Seful catre secretara:
- Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent!
- Prin e-mail?
- Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
– Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
– Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!

În economia de piaţă: .
– Bulişor, întreabă învăţătoarea, cu ce se ocupă părinţii tăi?
– Mama e gladiatoare şi tata procuror.
– Cum vine asta?
– Mama vinde gladiole şi tata le procură!

– S-a scris că în România a fost efectuată cu succes prima operaţie de schimbare a sexului…
– Da, şi acum la clinica respectivă e o îmbulzeală foarte mare… Tot mai mulţi bărbaţi vor să-şi schimbe sexul…
– Oare de ce vor acest lucru?
– Ca să iasă mai repede la pensie!

– Este adevărat că orice ministru trebuie să desfăşoare în guvern o activitate specifică ministerului pe care îl conduce?
– Da, dar această activitate nu trebuie să degenereze în muncă!

Bulă şi Trulă se întâlniră la 20 ani de la Revoluţie:
– Ei, cum îţi merge, prietene drag?, se interesă sincer Trulă.
– Relativ bine. Îi ştii pe feciorii mei? Acum sunt toţi la casa lor. Unul e profesor de română, altul lucrează la secţia financiară, al treilea la un patron, iar cel mai deştept a ajuns în cercetare. Iar eu am un magazin de haine vechi din care îi întreţin şi pe ei şi pe familiile lor.

Bancul zilei 8 iunie

Un tip la bibliotecă:
- Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri!
- Fugi d-aici, că tu n’o mai aduci înapoi!

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

 Corbul şedea liniştit pe o cracă, cu o bucată de caşcaval în plisc, când trece în fugă pe acolo lupul:
– Corbule, votezi cu Băsescu?
Corbul tace. Trece în fugă pe lângă copac ursul:
– Corbule, votezi cu Băsescu?
Corbul tace. Trece, în fugă, vulpea:
– Corbule, ai să votezi cu Băsescu?
– Da!
Cade caşcavalul, vulpea îl umflă şi se uşcheşte cu el. Corbul, resemnat:
– Şi dacă aş fi spus nu, s-ar fi schimbat ceva?!…

Bulă și Ștrul se întorc de la Revelion pe la 3 dimineața.
Neavând nici un mijloc de transport și nici bani de taxi, hotărăsc să fure un autobuz dintr-un garaj aflat în drumul lor.
Bulă intră în garaj, ar Ștrul rămâne afară.
Așteaptă Ștrul ce așteaptă, îngheață de frig, și la un moment dat hotărăște să intre să vadă ce face amicul.
Intră și îl vede pe Bulă învârtindu-se ca nebunul și înjurând de mama focului. Ștrul îl intreabă:
– Ce faci mă?
– Uite caut de am înnebunit 331 și nu găsesc niciunul în tot garajul ăsta!
– Băi, dar tu chiar ești prost, nu glumă! Nu poți să iei 135-ul ăsta și să mergem două stații pe jos?!

– Cum ai petrecut de Revelion?
– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie.
– Și ce i-ai făcut?
– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

După Revelion, doi tipi beau într-un bar:
– Tu de unde eşti? întrebă unul dintre ei.
– Din Bucureşti!
– Şi eu sunt tot din Bucureşti. În ce an te-ai născut?
– 1988.
– Uau! Şi eu tot în 1988! În ce lună?
– Iulie.
– Incredibil! Şi eu tot în iulie! În ce zi?
– 14.
– Nu pot să cred! Şi eu tot pe 14!
Şi continuară să bea şi mai tare…
Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întrebă pe barman ce mai e nou după Revelion:
– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia şi nu se mai recunosc!

Bancul zilei 7 iunie

Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

upa petrecerea de Revelion Alba ca Zapada intreaba pe Mos Craciun:
– Mosule, nu-mi amintesc nimic…Ce s-a intamplat ieri?
-Pai am mers la gradinita sa ducem cadouri, tu erai deja beata, apoi ai mai baut cateva pahare si ai inceput sa faci striptease…
-Acu’ imi dau seama de unde am chilotii plini cu bomboane!

In noaptea de Anul Nou, Ion si Maria hotarasc sa nu mearga la nicio petrecere, sa ramana acasa si sa se odihneasca, doar este o noapte ca oricare alta.
La miezul noptii, cand toata lumea se bucura de artificii, Maria se trezeste din cauza zgomotelor si ce se gandeste ea?
Are destula energie si chef, asa ca-l trezeste pe Ion:
– Ioane, scoala!
– Ce-i, fa, Marie?
– Hai, Ioane, sa facem dragoste!
– Si de ce ma trezesti pe mine? Doar stii unde gasesti tot ce-ti trebuie!

Un tânăr la o petrecere de Anul Nou se întoarce către prietenul lui şi îi cere o ţigară.
Acesta îi spune:
– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou să nu mai fumezi.
– Sunt pe punctul de a mă lăsa, ii raspuns tânărul.
– Eu în schimb sunt la mijlocul primei etape.
– Şi în ce constă prima etapă?
– Am renunţat să le mai cumpăr.

Un tânăr la o petrecere de Anul Nou se întoarce către prietenul lui şi îi cere o ţigară.
Acesta îi spune:
– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou să nu mai fumezi.
– Sunt pe punctul de a mă lăsa, ii raspuns tânărul.
– Eu în schimb sunt la mijlocul primei etape.
– Şi în ce constă prima etapă?
– Am renunţat să le mai cumpăr.

Doua blonde se intilnesc in fata unei policlinici.
Una dintre ele plangea.
– De ce plangi?
– Trebuie sa-mi fac analiza sangelui.
– Si de ce plangi? Ti-e frica?
– Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget.
Atunci a doua blonda incepe sa plinga si ea.
Cealalta se opreste inmarmurita:
– Dar tu de ce plangi?
– Eu am venit pentru un test de urina.

Bancul zilei 6 iunie

O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care ar fi putut fi bancul zilei de astazi:

Se intalnesc doi rechini:
– Ieri am inghitit un oltean. Trei zile am mai putit a praz! La care celalalt:
– Eu am inghitit acum cateva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu m-am mai putut scufunda!…

O blonda o negresa si o bruneta calatoresc la negru cu vaporul ascunse in cala.
Paznicul controleaza cala vaporului inainte de plecare si cele trei se ascund in sacii din incapere.
Cu cate un sut marinarul controleaza sacii de pe jos.
Negresa striga din sac:
– Miau, miau!
Omul pleaca mai departe.
Bruneta:
– Ham, ham, ham!
Marinarul trece mai incolo.
Ajunge la blonda si dupa sutul de rigoare aude:
– Cartofi, cartofi!

O blonda se plange prietenului ei ca toata ziua este in masina si ca, clientii ei se plang ca nu o pot contacta.
– De ce nu-ti pui un telefon in masina?
– Pentru ca nu-mi pot permite un lucru asa de scump, dar mi-am pus un mailbox.
– Si…?
– Nu am primit nici o scrisoare pana acum, cred ca se schimba codul postal mereu, cand sunt pe drum…

O blonda are nevoie de bani.
Se hotareste sa-si vanda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vandut.
Se duce la un prieten.
Asta ii spune:
– Ar fi o varianta, da’ nu prea e legala…Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si iti da inapoi kilometraju’ la 25.000 km.
Zis si facut.
Dupa doua luni se intalnesc.
Blonda era tot cu aceeasi masina.
Tipu’ o intreaba:
– Ce faci ma, n-ai mai vandut-o?
– Da’ ce, ma crezi proasta, are numa’ 25.000 km.