Bancul zilei 23 mai

Telefon de la o prietenă:
- Fato, tu cum ai petrecut Valentine's day?
- Ca de obicei, în pat.
- Si, ... a fost multă lume?

Iata si alte bancuri care au fost propuse pentru titlul de bancul zilei de astazi 23 mai

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru’ !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

Se intalneste un dirijor cu Dumnezeu…
Dirijorul:
– Doamne… ajuta-ma sa devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu il intreaba:
– Fiule, ti-ar placea sa fii dirijorul corului meu de ingeri si cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, sa scrie pt tine?
Dirijorul:
– Ar fi cel mai extraordinar lucru !…
Dumnezeu:
– Pregateste-te, maine la 10 ai prima repetitie!

Un motociclist se invartea cu motocicleta lui in jurul unui restaurant, zicand:
– Cine are motocicleta ca a mea?
Mai trec doua ore in care el tot se mai invarteste si zice acelasi lucru. Pana la urma, unu` din restaurant iese, si ii spune:
– Ce te tot lauzi atata cu motocicleta ta?
– Nu ma laud. Cine are motocicleta ca a mea, ca nu stiu cum s-o opresc!

Ion catre Maria:
– Marie esti precum un nor…
Maria cu zambetul pe buze:
– Alb si pufos???
Ion:
– Nu… Dar atunci cand pleci parca mi se lumineaza ziua…!!!

Bancul zilei 22 mai

D-le Doctor, nevasta mea vorbeste in somn.
- Imi pare rau dar nu exista nici un medicament care s-o faca sa taca…
- Dar eu nu vreau sa taca, eu vreau sa vorbeasca mai clar!

Iata si alte bancuri care au fost propuse pentru titlul de bancul zilei de astazi 22 mai

 O tipa merge la un chirurg plastic:
– Doctore, mi-am pierdut urechile intr-un accident, va rog ajutati-ma?
– Nicio problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda…
Va deranjeaza?…
– Nu nu cred, sunt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia vine la cabinet furioasa strigand la doctor.
Doctorul mirat intreaba:
– Ce s-a intimplat, n-auziti bine?…
– Ba da…., aud perfect, dar… nu inteleg nimic!!!

In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipele una bruneta, una roscata si, evident, una blonda. Prima este adusa roscata.
Cand se pregateau soldatii sa o impuste, tipa incepe sa strige : TORNADA !
Toti tragatorii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat.
Vine randul Brunetei, striga si ea : CUTREMUR !
Pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si Blonda, si scuturandu-si coama blonda striga si ea: FOOOOOC!

Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance. Cainele se gandeste:
– Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!
Dar imediat vede niste oase pe jos.
Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecandu-se pe burta:
– Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p’aici?
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci, luand distanta:
– A fost cat p’aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia.
Tigrul, inecat de furie zice:
– Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gandeste
– Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut.
Si… cand acestia au fost destul de aproape zice:
– Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!

Bancul zilei 17 mai

Sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
- Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? O intreaba sotul.
- Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

Iata si alte bancuri care au fost propuse pentru titlul de bancul zilei de astazi 17 mai

Intr-o zi frumoasă de vară, ursul şi iepuraşul se plimbau prin pădure.
Merg ei ce merg şi se întâlnesc cu un pitic. Văzându-i, piticul le zice:
– Bună frumoşilor, uitaţi, azi am avut o zi bună, şi voi sunteţi norocoşi căci vă îndeplinesc la fiecare câte trei dorinţe! Ursule, tu eşti primul.
– Ah, îmi doresc o ursoaică, cea mai bună din toată pădurea…
Piticul bate din palme, apare o ursoaică bbbuuunnnăăă, ursul sare cu ea în tufiş, face, ştiţi voi ce, de se cutremură tufişul.
– Hai, iepuraşule, tu urmezi!
– Eu îmi doresc să am un cercel fain în ureche, şi o geacă de piele ca lumea!
– Gata, iepuraşule s-a făcut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinţă.
– Eu îmi mai doresc o ursoaică, aşa că prima, că tare bbuunnăă a fost…
Piticul bate din palme:
– Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea în tufiş, iar se cutremură tufişul…
– Iepuraşule, care ţi-i a doua dorinţă?
– Eu vreau o „Harley Davidson” ultimul tip, să mă plimb cu ea prin pădure!
Piticul bate din palme, iepuraşul se suie pe motocicletă, dă câteva ture prin pădure: bbrrrumm, brrum, bbbrrumm…
Era fericit, nu alta…
– Hai, ursule, care ţi-i a treia dorinţă?
– Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din pădurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufiş, uuuaaauuu, se cutremură pădurea!
– Hai, iepuraşule, care ţi-i ultima dorinţă? Zi mai repede că mă grăbesc!
– Eu, păi… eu… aş vrea ca ursul să fie pe invers!
Şi apoi încălecă repede pe Harley şi o tăie…

Era o camera la spitalul de nebuni in care toti nebunii se faceau ca conduc, numai unul statea pe scaun.
Directorul il da afara zicand ca s-a vindecat.
Cum il scoate afara si el incepe sa conduca.
– Pai ce faci ma ?
– Pai cum vroiai sa intorc tirul acolo?

În timpul unei vânători cu gonaci, iepuraşul se salvează întrun han la marginea pădurii.
Hangiul îl întreabă:
– Iepuraşule, cu ce te pot servi? Morcovi poate?
– Nu în nici un caz!…
– Varză?
– Nu!…
– Şi ce-ai dori atunci?
– Un şniţel vânătoresc..

– Aveţi morcovi?
– Mă, tu nu eşti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar!
– De ce vă enervaţi? Uite, eu dacă aş fi farmacist şi mi-ar cere cineva morcovi, nu m-aş supăra.
– Ia treci aici, în locul meu!, zise farmacistul.
Schimbară ei locurile şi farmacistul întrebă:
– Aveţi morcovi?
– Dar reţetă pentru ei aveţi?

Bancul zilei 16 mai

Cenusareasa:
- Pantoful este perfect pe piciorul meu. Cand facem nunta?
Printul:
- Asta a fost semifinala. Acum vom masura sutienul cu marimea 5.

Iata si alte bancuri care puteau fi bancul zilei de astazi 16 mai:

– De ce sunt ouăle atat de tari, Safto? Cat timp le-ai fiert?
– Cincisprezece minute, coniţă.
– Dar nu te-am învăţat eu că un ou moale trebuie fiert trei minute?
– Ba da, coniţă, dar ele au fost cinci!

Bula isi face cumparaturile pentru scoala.
Mama lui ii ia cartile si ii spune:
– Bula,ti-am luat cartile pentru scoala. Au fost foarte scumpe deci ai grija de ele!
Bula:
– Bine mama, nici nu ma ating de ele.

Vasile îl ia pe cel mai bun prieten al lui și anume Gheorghe la o plimbare în capitală.
Mergând ei așa frumos, la un moment dat se aud girofare, nebunie mare, coloana prezidențială.
În momentul în care coloana prezidențială ajunge în dreptul lor se oprește și geamul de la mașina președintelui se deschide:
Președintele:
– Vasile ! Ce faci mai Vasile? Prietenul meu cel mai bun ! Ce mai zici măi Vasile?
Vasile:
– Ce vrei mă ? Uite și eu prin capitală ! Hai mergi mai departe că acum am treabă și nu mă mai ține pe loc că se uită lumea la noi.
Închide geamul și dă-i drumu’.
Gheorghe care era lângă Vasile rămâne tâmpit de cap și cu o figură de handicapat îl întreabă pe Vasile:
– Băi nebunule tu nu știi cine era? Era președintele României. De unde dracu’ îl cunoști mă? Cum de vorbești așa cu el?
Vasile:
– Bă Gheorghe eu cunosc pe toată lumea ce dracu’ mă. Îi cunosc pe toți și cu asta basta. Uite ca să iți demonstrez te duc și la noul președinte SUA ca să vezi că și pe ăla îl știu mă Gheorghe. Eu cunosc pe toată lumea și ei mă știu pe mine.
Gheorghe râde ca un nebun și îi spune lui Vasile:
– Bine mă, ia să vedem, dar tu plătești biletul de avion că eu nu dau banii pe minciunile tale.
Pleacă amândoi frumușel cu avionul și aterizează în SUA iar după aterizare toată pista se umple de mașini ale Secret Service, o gramadă de agenți, covor roșu de la scara avionului etc.
Când coboară Vasile și Gheorghe la scara avionului președintele cu flori în mână și foarte fericit strigă:
– Bine ai venit măi Vasile! Prietenul meu cel mai bun! Ce mai faci măi Vasile? Vasile coboară, se pupă cu președintele, schimbă 2 – 3 vorbe cu el și se întoarce către Gheorghe care era alb tot și nu mai spunea nimic.
Vasile:
-Ți-am zis mă că eu știu pe toată lumea. Uite nu vezi că mă pup cu președintele și vorbesc cu el. Uite ca să îți mai fac o demonstrație te duc și la cel mai puternic om din lume. Te duc la Papă mă, dar acolo tu nu o să ai voie lângă mine în balconul papal. O să stai jos și o sa mă vezi că apar la balcon împreună cu Papa.
Pleacă ei la Vatican ajung acolo mare slujbă mare.
Gheorghe stătea în mulțime și aștepta apariția lui Vasile la balconul papal.
La un moment dat apare Papa la balcon, apare și Vasile și se pupă amândoi, râd și glumesc, iar în momentul în care Vasile se uită după Gheorghe îl vede pe acesta leșinat în mulțime.
Coboară repede, îl ia la palme, îl udă cu apă și îi spune:
– Nu ți-am zis, măi idiotule, că eu cunosc pe toată lumea? Ce dracu’ leșini așa? Gheorghe:
– Lasă, băi Vasile, că nu de asta am leșinat eu. Știi ce ziceau ăștia toți mulți din spatele meu ?
Vasile:
– Ce mă?
Gheorghe:
– Cine basca mea e ăla de la balcon care îl pupă pe Vasile ?