Bancul zilei 10 mai

Barbatul vine acasa la sotia sa chiuind de bucurie:
- Nevasta, fa-ti bagajul, am castigat la loto!
- OOO, da? Unde mergem, la Paris? la Londra?
- Ce ma intrebi pe mine? Eu unu ma mut in Florida. Tu faci ce vrei...

Iata si alte bancuri care au fost propuse pentru bancul zilei de astazi:

Un barbat se barbiereste dimineata si zice catre sotie:
- Draga, de fiecare data cand ma barbieresc, ma simt cu 20 de ani mai tanar!
- Atunci cred ca ar trebui sa te barbieresti doar noaptea!

- Vecinii no?tri sunt o familie veselă.
- Cum vine asta?
- Ea aruncă cu farfuriile după el. Dacă-l nimere?te, râde ea. Dacă nu, râde el.

Luni, la raportul de dimineata, comandantul plutonului ii intreaba pe soldati cum si-au petrecut weekend-ul.
Primul zice:
- Eu am ... fost la Ramona!...
Al doilea:
- Eu am ... fost la Ramona!...
Al treilea:
- Eu am ... fost la Ramona!...
Comandantul, disperat si enervat de ce aude, zice:
- Toti care ati fost in weekend la Ramona, un pas in fata, mars!
... Toti fac un pas in fata, mai putin unul. Comandantul merge la el si il intreaba:
- Dar, tu ce ai facut in weekend, soldat?
- Permiteti-mi sa raportez!... Eu sunt ... Ramona!...

Ma suna nevasta-mea: "M-am oprit la Metro sa iau niste lapte, vrei ceva de aici?"
"Depinde" zic " esti pe jos sau cu masina?"
"Pe jos" zice
"Atunci ia-mi si mie te rog 4 saci de cartofi si cinci paini.?

Un elev catre diriginta:
-Tatal meu m-a invatat ca in viata e mai bine sa dai decat sa primesti.
Diriginta:
- Da, asa e. Foarte frumoasa educatie ai primit. Dar cum il cheama pe tatal tau?
- Lucian Bute!?

- Iubitule, suntem de 2 ani împreună! Nu există tu sau eu, există doar noi!
- Adică vrei să zici că noi am cheltuit 700 de lei pe o pereche de pantofi?

La o oră târzie în noapte sună un bărbat la un medic de familie:
- Domnule doctor, soţia mea e bolnavă! Apendicita!
La care doctorul indignat:
- Haide măi idiotule, tu nu ştii că nu creşte la loc şi i-am scos apendicele anul trecut?
La care bărbatul:
-Da’ idiot eşti tu, că mi-am schimbat nevasta!

Bancul zilei 8 mai

O doamna in restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.

Iata si alte bancuri care au fost propuse pentru bancul zilei de astazi:

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
– Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Io n-am gaini asa late!

- Ştii, draga mea, spune soţul cu glas scăzut, tare aş vrea să-mi spui cum se numeşte mâncarea pe care tocmai am mâncat-o.
- De ce vrei să ştii asta?
- Măcar să ştiu ce să le spun celor de la Salvare ...?

O tânără superbă la chioşcul de cartier.
Vânuatorul  zâmbind şăgalnic, o întreabă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi o noapte sălbatică, dar a venit după pâine.

Vorbesc doi vecini:
- Ştii, am o veste neplăcută pentru tine…
- Fata ta aseară s-a îmbătat rău de tot în club! Mi-a zis fiul meu…
- Minţi, aseară ea nu a pus nimic în gură!
- Hmm, trebuie să îţi zic că şi în privinţa asta te-a minţit…

Bancul zilei 7 mai

Dupa ce face curat, femeia de serviciu a unei importante agentii imobiliare se opreste intr-un colt pentru a se odihni cateva clipe.
La un moment dat, pe acolo trece directorul firmei.
Acesta ramane surprins si o intreaba.
- De ce stati, doamna?
- Astept feedback, domnule director, astept feedback.

Iata si alte bancuri care au concurat pentru titlul de bancul zilei de astazi 7 mai

Într-o zi un iepuraș merge la un magazin și întreabă:
– Aveți multe, multe, multe, multe cuie?
– Nu iepurașule vin-o maine
A doua zi:
– Aveți multe, multe, multe cuie?
– Nu micuțule, vin-o maine ca o sa aducem…
A treia zi:
– Aveți multe, multe, multe cuie?
– Da avem
– Dați-mi 1 cui…

Intrebare:
– Cum sa cuceresti o moldoveanca ?
Raspuns:
– Pune-o sa traduca in engleza: GHEATA, CEAI, PICIOR.

Profesorul ii arata unui cursant poza unui barbat fotografiat din profil.
– Ce ne poti spune despre acest individ?
– Are o singura ureche! sare cu raspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant,punand din nou aceeasi intrebare:
– Ce se poate spune despre acest individ?
– Ca are doar o ureche! se repeta si raspunsul.
Exasperat,profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la seful clasei si il intreaba si pe acesta:
– Ce crezi despre acest barbat?
– Nu poate purta ochelari!raspunde prompt premiantul.
– Fantastic! Cum ti-ai dat seama? Spune-le si colegilor tai care e logica.
– Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.

– Mami, mami, la scoala imi zic colegii ca am capul mare.
– Pai si tu nu fugi dupa ei sa ii bati?
– Ba da, dar…
– Dar ce?
– La un moment dat ii pierd, ca intra pe stradute inguste…

O blondă proaspăt sosită la mare se adresează recepţionerului de la hotel:
– Aş dori o cameră cu vedere la mare. Cât m-ar costa?
– Cam 4 milioane de euro!
– Eşti nebun? Dar ce are special camera respectivă?
– Nu are nimic deosebit, numai că trebuie să dărâm hotelul din faţă!

Bancul zilei 6 mai

Se întâlnesc doua prietene:
- Fata, ce te-ai îngrasat!
- Sa ma fi vazut acum 2 luni, eram si mai grasa!... Aratam asa, ca tine!

Iata si alte bancuri care au concurat pentru titlul de bancul zilei de astazi 6 mai

 Iepuraşul scapă din laborator şi fuge pe câmp.
Aici întâlneşte nişte iepuraşi sălbateci şi intră în vorbă cu ei:
– Sunteţi iepuraşi sălbateci?
– Da!
– Tocmai am evadat din laborator şi nu mă prea ştiu pe aici. Ce faceţi voi iepuraşii sălbateci, aşa de obicei?
– Vezi câmpul cela în dreapta?
– Da.
– E plin de lăptuci şi noi mâncăm lăptuci cu plăcere.
Se duce iepuraşul şi mănâncă şi el lăptuci.
Se întoarce apoi la prietenul lui:
– Excelente lăptucile! Şi ce mai faceţi voi, iepurii sălbateci, de obicei?
– Vezi câmpul din stânga? E plin de morcovi şi noi îi mâncăm.
Mănâncă iepurul nostru şi morcovi şi iar vine la iepuraşul sălbatec.
– Excelenţi şi morcovii! Şi ce mai faceţi voi?
– Minunat, zice el, dar acum trebuie să mă întorc în laborator.
– De ce? întreabă iepuraşul sălbatec.
– Pentru că mor să fumez o ţigară…

Iaca, într-o zi ca oricare alta, iepuraşul zbura fericit pe deasupra pădurii.
Zboară el ce zboară, când, la un moment dat, trece pe deasupra vulpii pe care o întreabă:
– Dragă vulpe, nu vrei tu să primeşti o scatoalcă bună de tot?
Stă vulpea, se gândeşte: Dom’le, alde iepuraşu’ ăsta zboară… Cine ştie ce alte puteri o mai fi având!… Aşa că răspunde îngrijorată:
– Nu, iepuraşule, nu vreau!
Mai zboară iepuraşul, când, ce să vezi, uite lupul!
Şi-l întreabă:
– Lupule, nu vrei să primeşti o palmă sănătoasă?
Lupul se gândeşte: Iepuraşul zboară! Şi-o fi făcut un upgrade şi cine ştie ce poate să mai facă!
Şi zise, în consecinţă:
– Nu, iepuraşule, nu vreau!
Mai zboară iepuraşul… dar iată ursul!
Bineînţeles că, din dorinţa de a fi de folos, iepuraşul zise:
– Ursule, nu vrei să primeşti una bucată de dos de palmă sănătoasă?
Ursul se gândeşte: Măi fârtate, o zbura iepuraşul, dar şi eu sunt urs, aşa că… ce rău poate să-mi facă?!
– Ba da, iepuraşule, vreau!
La care nea’ iepuraşul:
– Păi te du matale la capătul de unde vin eu al pădurii, că e acolo un individ care mi-a dat aşa o palmă, că şi acum mai zbor!