Noiembrie 14, 2019

Bancul zilei

Bancul zilei 12 martie

Bancul zilei 12 martie

Noaptea, târziu.
Soţul vine acasă beat, cu faţa plină de ruj şi ciufulit.
În prag îl aşteaptă soţia furioasă.
- Iu-hâc-bito, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un... clovn!

copilul-la-ecograf

Puteti citi si alte cateva bancuri pe care noi le-am considerat bancul zilei:

-Domnule Băsescu , nu vă e teamă că in curând veți ajunge la pușcărie ?
-Hăăhăăă hăăăhă hăăă hăăăhă hăăă ! In niciun caz !
-Păi de ce ? Inseamnă că ați fost un președinte onest ....
-Hăăhăăă hăăăhă hăăă hăăăhă hăăă ! Nu-i vorba de asta ... dar nu mai sunt locuri libere la parnaie!

 

Un ardelean pleca cu caruta si cu magarul la Bucuresti.
Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran.
Ardeleanul se da jos si incepe sa il bata pe magar.
Un sofer iese pe geam si ii zice:
- Bai omule nu mai da ma in magar ca il omori.
- Si ce mah, e magarul tau? ...ii raspunse ardeleanul, si continua sa il bata pe magar.
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini si il ia pe ardelean la bataie.
Pleaca asta suparat, ajunge acasa il leaga pe magar, inchide usile la hambar, si cu o lopata incepe sa il bata.
Vine nevasta la ardelean si ii zice:
- Mai barbate nu mai da mai asa in el ca il omori.
- Hei, hei nevasta ...daca stii tu ce gasca are asta la Bucuresti.

 

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

 

Un magistrat a fost condamnat pentru luare de mită „în natură”.
Magistratul spune că totul este o înscenare, întrucât el a dat, nu a luat.

 

Maria se urca intr-un copac. Ion vine pe furis ii ia scara si zice:
- Cu ce te dai jos mai Marie?
- Cu Rexona mai Ioane!

 

Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului Petru.
Sf. Petru se uita in Cartea Vietii si apoi le zice :
- Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv vi le-a iertat. Haideti sa va arat unde va veti petrece voi eternitatea!
Si ii duce pe o plaja ... Acolo numai bunaciuni, topless, nudism ...
Se intoarce mosul si-i rade babei o palma:
- Vezi fa, nenorocito, acum 30 de ani trebuia sa fiu eu aici. M-am luat dupa tine, sa nu beau , sa nu fumez, sa mananc sanatos!

 

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar, tu ce faci? Intreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?

 

Intr-o cafenea doi tipi urmaresc doua domnisoare.
- Poate mergem sa facem cunoştinţă? - intreabă unul.
- Da, dar un pic mai târziu. Mai intai să-si achite nota!

 

Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un politist.
Pe bancheta din spate avea o carte mare si groasa. Atras de copertile lucioase, politistul uita de ce l-a oprit si-l intreaba ce-i cu cartea.
- E cartea de logica.
- Cum vine asta?
- Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
- Da.
- Deci va place pestele.
- Extraordinar. De unde stii?
- Din cartea de logica.
- Dupa ce mincati peste va place un vin bun?
- Da d-le, fantastic.
- Dupa un vin bun va place sa faceti dragoste cu sotia?
- Da. N-am mai vazut asa ceva... E fantastic!
- Concluzia: nu sinteti homosexual.
- Asa-i domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi si mie cartea ta de logica.
Studentul i-o da, pleaca mai departe, la examen, iar politistul, incantat, o ia la fuga spre sectie.
Mandru de cate a aflat el, merge direct la comandant sa se laude.
Intra val virtej in biroul acestuia si il intreaba:
- Sefu va place pestele?
- Nu.
- Hopa, bai mare!
- De ce mai?
- Imi pare rau sefu, da cartea de logica zice ca sinteti homos#@$ual.

 

Un barbat casatorit si cu trei copiii are o aventura de o noapte cu o vecina de scara. Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa barbatului sa ii spuna ca este tatal copilului. Cea mai vehementa este, binenteles, sotia barbatului:
- Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copiii si o nevasta iubitoare?
- Iubita mea, iti jur ca nu e copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa iti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut.
Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat: barbatul a fost intotdeauna steril.

 

Doi şoricei, într-o sală de cinematograf, ronţăiau banda unui film.
– Îţi place? întreabă un şoricel.
– Nu prea, răspunde al doilea. Mai mult mi-a plăcut cartea!

 

Dilema barbatului casatorit:
La fiecare discutie in contradictoriu, el se gindeste:
"Acu’ce sa-mi doresc sa am? Dreptate sau liniste?"

 

Făt Frumos a făcut tot posibilul și i-a adus în sfârșit prințesei Luna de pe cer.
S-a uitat prințesa la Lună și i-a zis lui Făt Frumos:
- De altă culoare nu ai găsit?!

 

Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.

 

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
- Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?
- Ba da, am gasit una.
- Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?
- Pentru ca si ea cauta barbatul perfect...

Bancul zilei 11 martie

Bancul zilei 11 martie

Intrebare:- De ce nu exista si prezervative negre?
Raspuns:- Pentru ca negrul subtiaza.

 

Puteti citi si alte cateva bancuri pe care noi le-am considerat bancul zilei:

O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuie, dar nu pot să facă un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…

 

În noaptea nuntii, mireasa îi spune mirelui ei:
- Dragul meu, ştii că eu sunt virgină şi nu ştiu mare lucru despre sex. Ai putea să-mi explici înainte să trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, să ne închipuim că partea mea intimă este un prizonier, iar a ta o închisoare. E simplu de tot: luăm prizonierul şi îl băgăm la închisoare.
Zis şi făcut. După ce se consumă evenimentul, mirele se tolăneşte în pat mulţumit de sine. Mireasa, zâmbind de fericire şi mulţumită de prima ei experienţă intimă, îl anunţă suav:
- Iubitule, se pare că prizonierul a evadat de la închisoare.
- Atunci trebuie să-l arestăm din nou.
Se conformează omul şi, la final, dă să se odihnească. Mireasa, zâmbind de satisfacţie îi zice iar:
- Dragule, iar a scăpat prizonierul!
Adunându-şi ultimele puteri, bărbatul se ridică şi trece iar la fapte. După ce termină, nu-şi mai doreşte decât sa aibă parte de un somn bun. Mireasa, îl bate încetişor pe umăr şi îi spune:
- Iubituleee… iar a scăpat..
- Draga mea, ştii ceva?! Asta nu e sentinţă pe viaţă!

 

Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
- Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic, da, ma, asa ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice:
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, ma. Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
- Ma, ala nu e capul lui Vasile?
- Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
- Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva...

 

Cele trei dorinte ale oricărui bărbat:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.

 

Unu intră într-un bar şi fluturând un pistol, răcneşte :
- Care s-a culcat cu nevastă-mea ?
Barmanul îl trage deoparte :
- Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
- De ce ? Crezi că i-am speriat prea tare?
- Nu frate, dar ai puţine gloanţe ....

 

M-am dus aseara pe la amanta mea blonda sa-i spun “La multi ani”.
– Iubito, vreau sa o facem ca niciodata! i-am zis. Mai ales ca azi m-a enervat nevasta-mea la culme cand m-a facut maimutoi si vreau sa ma razbun!
– Costele, nu pot…imi raspunse ea, trista.
– Dar de ce iubito, ce s-a intamplat? am intrebat-o.
– Tocmai am aflat ca noi de fapt suntem rude…
– Dar cine naiba ti-a mai spus si tampenia asta?
– Tu, mai adineaori…
– Eu?!
– Da. Am crezut ca numai pe mine m-a facut nevasta-ta maimuta…

 

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Uite, mah, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, mah?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

 

Ion si Maria la cules de urzici, deodata pe Ion il apuca poftele asa ca o pune pe Marie pe linia ferata si...dai tare. Din departare mecanicul observa ca sunt 2 pe linia ferata si cu chiu cu vai opreste trenul.
Se da jos mecanicul si nervos pe un ton ridicat ii spune lui Ion:
- Dapai mai omule tu nu vezi trenul, nu te poti da la o parte?
Da Ion de colo:
- Pai eu am vrut, Maria o vrut, de oprit...o oprit cine o putut.

 

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
– Mărie, deschide uşa! strigă Ion.
– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
– Mărie, deschide uşa!
– Nu-ţi deschid Ioane!
– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.
– Şi buchetul de trandafiri?
– Şi cea mai frumoasă femeie din lume?

 

Cica arheologii francezi au gasit un fir mic de cupru la 50 m adancime, Cocluzia lor a fost:
- Stramosii nostri gali aveau internet.
Dupa un timp si arheologii nemti au facut sapaturi si la circa 75 de metri au gasit sticla, Concluzia:
- Si stramosii nostri goti aveau internet dar prin fibra optica.
Apoi vine randul romanilor, acestia au sapat la 50 m, si nimic apoi la 75 m, tot nimic… Concluzia arheologilor romani:
- Sper ca e clar pentru toata lumea ca stramosi nostri aveau internet wireless.

 

 

Bancul zilei 9 martie

Bancul zilei 9 martie

Ion şi Maria stau în pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva acţiune:
- Ioane, pun pariu că nu mă găseşti sub cearceaf!
- Dar pui pariu că nici nu te caut?

ciudat-alb-nengru

Puteti citi si alte cateva bancuri pe care noi le-am considerat bancul zilei:

Doua blonde la un meci de rugby.
– Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!

 

Un politist isi intreaba copilasul inainte de Craciun:
- Spune-mi Bulisor ce ti-ai dori de la Mos Caraciun?
- Un tampon Libresse!
- De ce tocmai asta?
- Pentru ca am auzit la televizor ca numai cu Libresse te poti plimba cu bicicleta, poti inota si pe deasupra poti si calari!

 

-Fănică, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?
-Cu gândul la următorul concediu...
-?!
-În fiecare an plecăm separat în concediu pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile !..

 

Doi amici discuta:
- Stii, am citit intr-o carte ca exista o boala care se trateaza exclusiv cu cogniac!
- Vai, ce misto! Dar nu scria si unde poti sa te imbolnavesti de aceasta boala?

 

Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort şi fără nimic în tolbă.
Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă:
– N-ai împuşcat nimic, vecine? Chiar nimic?
– N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale.

 

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat…
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul...
-Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

 

- De ce ai fugit din sala de operatie?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul:
-"Curaj, nu va fie teama, este o operatie usoara!"
- Pai si? Asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

 

Petrisor vine de la scoala si anunta:
-Tata am luat nota 4 la matematica!
Esti pedepsit o saptamana! se infurie tatal.
A doua zi :
-Am luat nota 4 la romana!
-Esti pedepsit inca o saptamana, spuse tatal.
A treia zi :
-Am luat nota 10 la muzica !
- Ai inca doua saptamani de pedeapsa!
- Dar de ce, ca am luat 10 ?
- Da ! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat !

 

Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana...

 

Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!

 

O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?

 

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii.
O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

 

Merge Ion la doctor......
Doctorul:
- Ma‘ Ioane ti-am mai zis nu mai bea.....alcoolul ucide.
Ion:
- Da ce apa te face nemuritor?

Bancul zilei 8 martie

Bancul zilei 8 martie

Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de naştere, îi doresc numai bine, o iubesc şi vă rog să-i puneţi melodia "Eu niciodată nu mă căsătoresc cu tine"

chiloti-model-deosebit

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care au fost considerate bancul zilei:

Ajunge Bula, intr-o zi acasa si taica-su vede ca are ochii vineti. Il intreaba:
- Bula, de ce ai ochii vineti?
- Pai sa vezi: eram in autobuz si vad o fata cu fusta intrata in cur. I-o scot si ea imi invineteste ochiul.
- Bine, dar celalalt ochi?
- Pai cand am vazut ca nu-i place i-am bagat-o la loc.

 

Un elev îl întreabă pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
– Păi, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?

 

Sotul isi intreaba sotia:
- Draga, cand ai sa-mi speli si mie camasile ?
- Dar de ce nu ti le-ai spala tu si singur ?
- Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
- Da? Ei bine, sa stii ca eu m-am facut feminista si consider ca femeile si barbatii sunt absolut egali in toate. Si, ca atare, iti cer ca de acum inainte sa ma tratezi corespunzator!
- Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!

 

Doi amici discuta:
- Stii, am citit intr-o carte ca exista o boala care se trateaza exclusiv cu cogniac!
- Vai, ce misto! Dar nu scria si unde poti sa te imbolnavesti de aceasta boala?

 

Cinci lucruri învăţate din filmele indiene:
1. Unul dintre gemeni se naşte diabolic;
2. Când dezamorsezi o bombă, nu contează ce fir tai… întotdeauna faci alegerea corectă;
3. Personajul principal nu arată durere când este bătut, dar suferă enorm când o fată îi curăţă rana;
4. Un detectiv poate rezolva un caz doar atunci când este suspendat;
5. Dacă te decizi să începi a dansa în drum, toţi cei pe care-i întâlneşti cunosc paşii dansului…

 

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă si foarte adâncă.
- Nu înteleg, a spus el în cele din urmă. Si de ce ati instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu stiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul constructiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idiotilor! Trebuia să construiti un far!

 

Un cetăţean traversează strada ,printr-un loc nepermis .
Poliţistul la datorie :
- Amenda 50 de lei .
- Poftim 100 de lei .
- De ce 100 de lei ?
- Când mă-ntorc, trec tot pe aici.

 

Tata castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da.
- Cine este cel mai ascultator? intreaba el
- Cine nu vorbeste niciodat urat cu mama?
- Cine face tot ce zice mama?
Cinci voci ii raspund deodata:
- Bine, tati, jucaria e a ta.

 

Un ardelean pleca cu caruta si cu magarul la Bucuresti.
Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran.
Ardeleanul se da jos si incepe sa il bata pe magar.
Un sofer iese pe geam si ii zice:
- Bai omule nu mai da ma in magar ca il omori.
- Si ce mah, e magarul tau? ...ii raspunse ardeleanul, si continua sa il bata pe magar.
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini si il ia pe ardelean la bataie.
Pleaca asta suparat, ajunge acasa il leaga pe magar, inchide usile la hambar, si cu o lopata incepe sa il bata.
Vine nevasta la ardelean si ii zice:
- Mai barbate nu mai da mai asa in el ca il omori.
- Hei, hei nevasta ...daca stii tu ce gasca are asta la Bucuresti.

 

Iasi 365 portalul iesenilor bine informaţi

Portalul Iasi365.com se dorește a fi site-ul de unde ieșenii să poată obţine informaţii detaliate despre evenimentele culturale ce au loc în municipiul Iaşi (concerte, spectacole, expoziţii, târguri, petreceri, cursuri, competiţii sportive etc.)  precum şi un îndrumar în obţinerea de acte de la instituţiile publice ieşene (certificat naştere, CI, pasaport,  carnet de conducere, autorizaţii de tot felul)

Iasi 365 le urează tuturor celor care vin în Iași bun venit și distracție placută!

 

Poate vă interesează