Februarie 25, 2020

Bancul zilei

Bancul zilei 9 martie

Bancul zilei 9 martie

Ion şi Maria stau în pat. Ion e plictisit, Maria are chef de ceva acţiune:
- Ioane, pun pariu că nu mă găseşti sub cearceaf!
- Dar pui pariu că nici nu te caut?

ciudat-alb-nengru

Puteti citi si alte cateva bancuri pe care noi le-am considerat bancul zilei:

Doua blonde la un meci de rugby.
– Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!

 

Un politist isi intreaba copilasul inainte de Craciun:
- Spune-mi Bulisor ce ti-ai dori de la Mos Caraciun?
- Un tampon Libresse!
- De ce tocmai asta?
- Pentru ca am auzit la televizor ca numai cu Libresse te poti plimba cu bicicleta, poti inota si pe deasupra poti si calari!

 

-Fănică, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?
-Cu gândul la următorul concediu...
-?!
-În fiecare an plecăm separat în concediu pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile !..

 

Doi amici discuta:
- Stii, am citit intr-o carte ca exista o boala care se trateaza exclusiv cu cogniac!
- Vai, ce misto! Dar nu scria si unde poti sa te imbolnavesti de aceasta boala?

 

Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort şi fără nimic în tolbă.
Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă:
– N-ai împuşcat nimic, vecine? Chiar nimic?
– N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale.

 

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat…
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul...
-Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

 

- De ce ai fugit din sala de operatie?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul:
-"Curaj, nu va fie teama, este o operatie usoara!"
- Pai si? Asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

 

Petrisor vine de la scoala si anunta:
-Tata am luat nota 4 la matematica!
Esti pedepsit o saptamana! se infurie tatal.
A doua zi :
-Am luat nota 4 la romana!
-Esti pedepsit inca o saptamana, spuse tatal.
A treia zi :
-Am luat nota 10 la muzica !
- Ai inca doua saptamani de pedeapsa!
- Dar de ce, ca am luat 10 ?
- Da ! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat !

 

Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana...

 

Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!

 

O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?

 

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii.
O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

 

Merge Ion la doctor......
Doctorul:
- Ma‘ Ioane ti-am mai zis nu mai bea.....alcoolul ucide.
Ion:
- Da ce apa te face nemuritor?

Bancul zilei 8 martie

Bancul zilei 8 martie

Felicitare la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de naştere, îi doresc numai bine, o iubesc şi vă rog să-i puneţi melodia "Eu niciodată nu mă căsătoresc cu tine"

chiloti-model-deosebit

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care au fost considerate bancul zilei:

Ajunge Bula, intr-o zi acasa si taica-su vede ca are ochii vineti. Il intreaba:
- Bula, de ce ai ochii vineti?
- Pai sa vezi: eram in autobuz si vad o fata cu fusta intrata in cur. I-o scot si ea imi invineteste ochiul.
- Bine, dar celalalt ochi?
- Pai cand am vazut ca nu-i place i-am bagat-o la loc.

 

Un elev îl întreabă pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
– Păi, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?

 

Sotul isi intreaba sotia:
- Draga, cand ai sa-mi speli si mie camasile ?
- Dar de ce nu ti le-ai spala tu si singur ?
- Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
- Da? Ei bine, sa stii ca eu m-am facut feminista si consider ca femeile si barbatii sunt absolut egali in toate. Si, ca atare, iti cer ca de acum inainte sa ma tratezi corespunzator!
- Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!

 

Doi amici discuta:
- Stii, am citit intr-o carte ca exista o boala care se trateaza exclusiv cu cogniac!
- Vai, ce misto! Dar nu scria si unde poti sa te imbolnavesti de aceasta boala?

 

Cinci lucruri învăţate din filmele indiene:
1. Unul dintre gemeni se naşte diabolic;
2. Când dezamorsezi o bombă, nu contează ce fir tai… întotdeauna faci alegerea corectă;
3. Personajul principal nu arată durere când este bătut, dar suferă enorm când o fată îi curăţă rana;
4. Un detectiv poate rezolva un caz doar atunci când este suspendat;
5. Dacă te decizi să începi a dansa în drum, toţi cei pe care-i întâlneşti cunosc paşii dansului…

 

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă si foarte adâncă.
- Nu înteleg, a spus el în cele din urmă. Si de ce ati instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu stiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul constructiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idiotilor! Trebuia să construiti un far!

 

Un cetăţean traversează strada ,printr-un loc nepermis .
Poliţistul la datorie :
- Amenda 50 de lei .
- Poftim 100 de lei .
- De ce 100 de lei ?
- Când mă-ntorc, trec tot pe aici.

 

Tata castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da.
- Cine este cel mai ascultator? intreaba el
- Cine nu vorbeste niciodat urat cu mama?
- Cine face tot ce zice mama?
Cinci voci ii raspund deodata:
- Bine, tati, jucaria e a ta.

 

Un ardelean pleca cu caruta si cu magarul la Bucuresti.
Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran.
Ardeleanul se da jos si incepe sa il bata pe magar.
Un sofer iese pe geam si ii zice:
- Bai omule nu mai da ma in magar ca il omori.
- Si ce mah, e magarul tau? ...ii raspunse ardeleanul, si continua sa il bata pe magar.
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini si il ia pe ardelean la bataie.
Pleaca asta suparat, ajunge acasa il leaga pe magar, inchide usile la hambar, si cu o lopata incepe sa il bata.
Vine nevasta la ardelean si ii zice:
- Mai barbate nu mai da mai asa in el ca il omori.
- Hei, hei nevasta ...daca stii tu ce gasca are asta la Bucuresti.

 

Bancul zilei 7 martie

Bancul zilei 7 martie

Ia ascultă, nevastă.
Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel.
Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil.
Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu.
Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

cea-mai-buna-proptea

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care au fost considerate bancul zilei:

Ion si Gheorghe merg pentru prima data cu liftul dintr-un hotel.
Se deschide usa liftului, intra o babuta, dupa care usa se inchide.
Ion si Gheorghe se apropie de lift, sa vada unde a disparut babuta.
Deodata, usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta, care iese din lift.
- Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!

 

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă:
-Tu eşti şeful?, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini.
-Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.
-Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui.
-Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat.
-Pot să te ajut eu?
-Da, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

 

Doi politisti se intalnesc pe drum.
Primul zice:
- Mai prietene, daca tot se apropie Pastele iti dau un ou Kinder.
A doua zi se intalnesc din nou:
- Ei cum a fost oul?
- Ciocolata a fost buna dar capsula am inghitit-o cam greu.

 

Un prieten il intreaba pe celalalt:
- Ce pot face, cand am venit acasa de la lucru am gasit-o pe nevasta mea in pat cu un barbat?
- Fa ore suplimentare, ii sugereaza prietenul.

 

- Ai mancat vreodata melci?
- Da, vara trecuta.
- Eu nu mi-as comanda niciodata asa ceva!
- Nici eu nu ii comandasem. Cerusem salata verde.

 

Un ginecolog vrea sa se reprofileze, auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto.
Invata individul si se duce la un service auto, sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine domle, cum se poate aaa ceva: asta a luat 5, asta 7… eu 15?!
- Da domle, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l închizi… l-ai inchis corect: 5 puncte.
Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament…

 

Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
- Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul raspunde:
- Ai vederea perfecta!!!

Bancul zilei 6 martie

Bancul zilei 6 martie

Un om trece pe lângă o poartă pe care scria "Atenţie, câine rău!". În curte - o javră mică şi amărâtă. Trecătorul, mirat, se întreabă cu voce tare:
- Dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău?
La care căţelul îi răspunde:
- Păi sunt rău pentru că nu pap tot laptele!

blonda-la-volan

Mai jos puteti citi si alte cateva bancuri care au fost considerate bancul zilei:

Un evreu batran obtine o audienta la Papa.
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune !
- Eu am un restaurant de la tatal meu. Mare, frumos, mancare buna.
- Bravo.
- Iar tatal meu il avea de la tatal lui.
- Inteleg, a fost o afacere de familie, ...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.
- Am inteles, ati muncit din greu... Dar unde vrei sa ajungi, pentru Hristos !?
- Exact, Cina Cea de Taina... a ramas neplatita.

 

O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?

 

O doamna il intreaba pe un prieten apropiat :
- Auzi...scuze ca te intreb, insa cam cati ani mi-ai da?
Prietenul :
- Pai, sa vedem.... la fata...20 de ani, la corp...18 ani, la picioare....16 ani.
Doamna :
- Vai, dar ce dragut din partea ta!
La care prietenul :
- Nu te grabi, inca nu am adunat anii!

 

Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!

 

O tanara sotie se intoarce acasa si isi gaseste mama cu picioarele intr-o galeata si cu mainile in filetul de la bec, iar langa intrerupator, sotul ei, zambind perfid.
- Ce faci mama?
- Uite ce tratament pentru reumatism a gasit sotul tau.

 

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

 

Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit... toţi scot pistoalele şi zic:
- Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
- Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok?
Se apropie unu şi zice:
- Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
- Ham!
Ehehei sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară, se apropie şi câinele şi zice:
- Ce, trebuia să zic frâu?

 

Contabilul verifica decontul unuia dintre parlamentari.
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?!!
- Este decontul pentru hotel...
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri!

 

 

 

sigla iasi365 2019 footer

 

 

Portalul Iasi365.com se dorește a fi site-ul de unde ieșenii să poată obţine informaţii detaliate despre evenimentele culturale ce au loc în municipiul Iaşi (concerte, spectacole, expoziţii, târguri, petreceri, cursuri, competiţii sportive etc.) precum şi un îndrumar în obţinerea de acte de la instituţiile publice ieşene (certificat naştere, CI, pasaport, carnet de conducere, autorizaţii de tot felul)

Iasi 365 le urează tuturor celor care vin în Iași bun venit și distracție placută!

Poate vă interesează