Cele mai bune si mai amuzante bancuri cu Bula

Pentru iubitorii de bancuri si mai ales pentru cei care il indragesc pe Bula, iubitul si legendarul personal al glumelor romanesti am adunat bancuri cu Bula si le-am postat pe categorii. Astfel ca mai jos regasiti bancuri cu Bula la gradinita, Bula la scoala, la magazin,  Bula in armata, Bula la doctor si Bula la Biserica, bancuri care speram sa va placa.

Glume tari cu Bula la gradinita

- Cum ii merge noului tau fratior, Bulisor? întreaba învatatoarea.
- Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gând sa-l vânda.
- Cum asa?
- Pai în fiecare zi îl cântareste.

----------

- Doamna învatatoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru care nu l-a facut?
- Nu, Bulisor.
- Atunci, va rog, sa nu ma pedepsiti, fiindca nu mi-am scris tema pentru astazi.

----------

Educatoarea il întreabă pe Bulă la gradiniță:
– De unde ai tu, Bulă, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
– Cred ca de la tata, ca el nu mai are deloc.

----------

Bula la gradinita:
- Maricica, tu esti o fata fierbinte?
- Habar n-am, dar cand ma ridic de pe olita, ies aburi!

----------

Bulă plângea pe hol.
Invățătoarea îl vede și îl întreabă:
– Bulă, de ce plângi?
– Un copil mi-a furat plăcinta!
– A fost cu intenție?
– Nu, cu brânză…..

Bancuri tari cu Bula la scoala

Profesorul de geografie:
- Bulă, te-ai pregătit pentru azi?
- Da, domn profesor.
- Atunci spune-mi unde sunt Munții Apuseni?
- La pagina 98, domn profesor.

----------

In timpul orei, Bulă cere învoire de la profesor.
Profesorul:
- Păi, bine măi Bulă dar de ce vrei să te învoiești?
Bulă:
- Pentru că tata a pățit un accident aviatic!
Profesorul:
- Cum așa?
Bulă:
– Tata s-a uitat după un avion și l-a lovit o mașina!

----------

La școală:
- Bulă, câte continente sunt?
- 7.
- Mi le poți enumera?
- Sigur. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

----------

Profesoara:
- Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deși e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuție?
Bulă:
- Se numesc profesori, doamnă.

----------

Copii, puteți da exemplu de un animal care se termină în „tor“?
- Aligator, raspunde un elev.
- Foarte bine, alt exemplu?
- Vibrator, spune Bula.
- Măi Bula, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrănește cu ceva, ăsta ce mănâncă?
- Sora-mea zice că-i mănâncă bateriile.

----------

Cele mai bune bancuri cu Bulă la magazin

Bula (5 ani) nu reusește să-l pronunțe pe B, inlocuindu-l cu P.
Intr-o zi, trimis de maică-sa, merge la magazin și vrea să ceară bomboane:
- Dați-mi pompoane!
Vânzătorul:
- Nu avem pompoane, baietaș!...
Bula insista:
- Dați-mi pompoane!
Vânzătorul:
- Nu avem așa ceva, in alimentara noastră!... Dar pe tine cum te cheamă băietaș?
- *ula!...

----------

Bula merge la magazin sa cumpere un scuter si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa?
- Pai, trei milioane!
- Scump, doamna!
Dupa doua luni, Bula se intoarece:
- Doamna, cat costa acum scuterul?
- Pai, un milion!
- Scump, doamna!
Bula se intoarce dupa alte sase luni:
- Cat costa acum scuterul, doamna?
- Pai, tot ce ai pe tine, tinere!
Fericit Bula ramane in pielea goala si-si ia scuterul. Aproape ajuns acasa, este vazut peste gard de catre sora-sa, care incepe sa urle ca o descreierata:
- Mama, mama!... Bula si-a bagat o teava in fund si scoate fum!...

----------

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
- Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
- Da avem, de care doriti?
- Pai aveti mai multe feluri?
- Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
- Bineinteles ca doresc una de azi!
- Reveniti va rog peste 2 zile!

Cele mai tari bancuri cu Bula in armata

Ofiterul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bula:
– Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
– E un ochi artificial...
– Si din ce e facut un ochi artificial?
– Din sticla, domnule ofiter.
– Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

----------

Bula, în prima zi de armata.
Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si intreaba:
- Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire.
Ajunge ofiterul la Bula:
- Ce-ai fost în viata civila?
- Am fost fericit, sa traiti!

----------

Bula face armata într-o unitate mare.
Odata umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lânga un comandant de grupa.
Acesta îl opre?te ?i il întreaba:
- E?ti la avia?ie, soldat?
- Nu, sa trai?i, de ce?
- Numai aia sunt tot timpul cu mâna pe man?a.

----------

Tot batalionul adunat.
Vine comandantul si ordona:
– Toata lumea jos de pe cai!
Toti executa ordinul, mai putin Bula. Comandantul, indignat, îl întreaba:
– Bula! Tu de ce nu executi ordinul?
Bula raspunde:
– Sa traiti, domnule comandant! Pentru ca eu calaresc o iapa, sa traiti!

----------

Bula in armata:
- Bulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat ! Drept' ! Culcat !
- Dom' sergent ! Ce e aici ? Ora de gimnastica ?

Glume tari cu Bula la doctor

Bula la doctor:
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am un dop infipt in fund si nu stiu cum sa il scot.
Doctorul, vadit surprins:
- Dar cum s-a intamplat?
- Pai sa vedeti, am fost in vacanta in Tunisia si cum ma plimbam eu prin desert pac! dau peste o lampa. O intorc pe-o parte si pe alta si aud o voce: "Eu sunt un duh si pentru ca m-ai eliberat iti voi indeplini o dorinta."
- Pai si tu ce ai raspuns?
- No shit!

----------

Bula se plânge medicului:
– Doctore, desi sotia mea ma înseala, nu îmi cresc coarne.
– Coarnele sunt ceva metaforic, nu au cum sa va creasca.
– Daaa?! Multumesc, doctore. Eu credeam ca am lipsa de calciu.

----------

Se duce Bula la doctor, sa-i dea o reteta pentru slabit.
- În fiecare dimineata trebuie sa alergi 8 kilometri, zice doctorul.
Peste un an, vino sa evaluam rezultatele.
Trece un an si doctorul primeste un telefon de la Bula.
- Stiti, nu pot sa vin astazi.
- De ce? întreaba doctorul. Ai facut ce ti-am spus?
- Tocmai aici este problema – sunt la 2920 de kilometri de casa.

----------

- Doctore pot sa beau tuica? intreaba Bula plin de speranta.
- Nu ai voie! Ti-am mai spus si ieri ca n-ai voie.
- Stiu, dar am crezut ca a mai avansat medicina intre timp.

----------

Bula merge la doctor, care ii recomanda o analiza de urina.
- Cat costa?, intreaba el.
- 50 de lei, spune doctorul.
- Cam scump, zice Bula, mai reflectez.
A doua zi, Bula apare cu un borcan marisor, plin. Asteapta rezultatul.
Cand e gata, telefoneaza acasa:
- Bubulino, suntem sanatosi, si eu, si tu, si Bulisor, si bunica, si catelul!

----------

Bula, necajit, vorbeste cu ginecologul sotiei lui:
- Doctore, sunt casatorit de trei ani. In primul an, nevasta-mea a nascut un baiat, in al doiea an, a nascut gemeni, in al treilea an, tripleti... Ce ma fac?
- Nu va ingrijorati. Mai mult de sase deodata nu se poate!

Bancuri tari cu Bula la biserica

Bulă merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit...
- Cu cine, fiule?
- Ştii părinte, nu pot să-ţi spun... îmi este foarte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu părinte...
- Dar cu cine?
- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi...
Ieşind de la spovedanie, Bulă se întalneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la spovedanie?
- Am luat nişte adrese utile...

----------

Bulă se duce la biserică să se spovedească.
Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.

----------

Era o dată Bulă cu bunica, mergeau la biserica și pe Bulă il taie căcarea și ii spune lu’ bunica-sa:
- Bunico, bunico, ma trece…
- Ce te trece??
- Treaba mare!!
Nu, nu Bulă, acum suntem la biserică.
Bunica intră in biserica, insă Bulă se duce pe acoperișul bisericii, care era gaurit și incepe a se căca.
Preotul își ținea slujba și zice.
- Doamne, ce ne dai ? Zise preotul cu mâinile deschise.
Și preotul primi un căcat.
Preotul nedumerit intreabă:
- Căcat?
Preotul zise:
- Doamne ce vrei să-ți dăm?
La care Bulă pe acoperiș zise:
- Hârtieee igieenicăăăă!

Top 10 bancuri cu Bula in armata

Bula este unul dintre cele mai indragite personaje din bancurile romanilor, el aparand in marea majoritate a glumelor de pe vremea lui Ceausescu cand lumea incerca sa faca haz de necaz de conditiile de viata de atunci. Pe vremea lui Ceasca stagiul militar era obligatoriu asa ca multe dintre glumele din acea perioada sunt despre viata din armata. Iata in continuare un top 10 cu cele mai bune bancuri cu Bula in armata

1. Bula, la frizeria unităţii, stă pe un scaun învecinat cu al unui ofiţer care voia să se tundă pentru permisia de a doua zi.
Dupa ce a fost tuns, ofiţerul e întrebat de frizer:
- Să vă dau cu gel şi apă de păr?
- Nu, nu în niciun caz! Dacă miros aşa, se gândeşte nevastă-mea că am fost iarăşi în bordel!
La care Bula:
- La mine puteţi, liniştit, să daţi şi cu gel şi cu apă de păr.
- Prietena mea nu ştie cum miroase în bordel...

----------

2. Bula pe cimpul de instructie.
Dupa cateva comenzi neexecutate de Bula, capitanul striga:
- Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara, numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.
Capitanul:
- Ce faci Bula?
Bula:
- Ma adapostesc, sub un copac.
Capitanul:
-Da' unde vezi tu copaci?
Bula:
-Dar unde vedeti dumneavoastra avioane?

----------

3. Bula la cabinetul medical al regimentului:
- Don‘ doctor, ma simt foarte rau!
- Ce anume iti da starea de rau?
- Armata , sa traiti, armata!

----------

4. Bula in armata. Capitanul:
− Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica dintre voi?
Bula:
− Eu!
Capitanul:
− Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!

----------

5.Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Stai jos, si fii atent in continuare. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Acuma stii Bula? Ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile...
- Nu e bine, patria este si mama ta, ai inteles acum?
- Inteles..
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

----------

6. Era Bula soldat la parasutisti.
In avion, comandantul in pune sa sara.
Sare Bula si nu se deschide parasuta... In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa, cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!!

----------

7. Sergentul e internat în spital de doua săptămâni.
Bulă se duce sa-l vadă și se întoarce cu o fata foarte, foarte tristă.
Toți îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat Bulă? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranță?
– Nu … mâine se întoarce în unitate.

----------

8. Era odata Bula in armata si vroia sa isi ia liber o zi:
- Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.
- Bine Bula, iti dau o luna libera daca faci magarul acela sa rada.
Bula face magarul sa rada.
Comandantul uimit ca Bula a reusit ii spune:
- Bula, iti dau liber doua luni daca il faci sa planga.
Bula il face sa planga pe magar.
Comandantul din ce in ce mai uimit ii spune lui Bula:
- Bula, iti dau liber un an daca imi zici cum ai facut.
- Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am aia mai mare decat el, si a doua oara i-am aratat-o.

----------

9. Era Bula în război şi tot cerea o permisie fără a o primi.
La un moment dat, ca să scape de el, capitanul îi zice:
- Dacă faci o faptă eroica poţi pleca acasă. Nu trec două ore şi Bulă vine cu un tanc inamic nou-nouţ.
Primeşte permisia şi când se întoarce mai merge o dată că mai aduce un tanc.
La un moment dat, comandantul nu mai vrea să-i dea permisie dacă nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
- Păi, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic şi l-am strigat:
- Băi, nu vrei să mergi acasă in permisie?;
- Ba da mi-a zis;
- Atunci hai să facem schimb de tancuri

----------

10. Bula care era in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa.
O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
- Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie?
- Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
- Nu ba, suntem certati si nu ne vorbim.

Cele mai bune bancuri cu Bula la magazin

Bula este trimis de catre invatatoarea lui sa cumpere tus de la Tica si Tache, ce aveau o librarie in cartier.
Se duce Bula pana la magazin, vede ca era doar Tica si, cum trebuia sa cumpere de la Tica si Tache pleaca fara nici macar sa intrebe de tus.
Dupa o ora de hoinarit pe strazi merge iar, dar nu-l gaseste decat pe Tache, asa incat pleaca iar.
Peste o alta ora, cand merge pentru a treia oara, ii gaseste pe amandoi (si pe Tica si pe Tache); dar nu gaseste tus.
In fine, dezamagit ca nu si-a indeplinit misiunea, Bula se intoarce la scoala, unde invatatoarea il intreaba de ce nu a luat tus.
Bula raspunde dintr-o rasuflare:
- Cand-fu-Tica, nu-fu-Tache; cand-fu-Tache, nu-fu-Tica; cand-fu-Tica-si-fu-Tache, nu-fu-tus!!!...

----------

Pe vremea lui Ceausescu Bula intră în măcelărie:
– Aveţi mânzat?
– Nu.
– Dar porc?
– Nu.
– Pui?
– Nu.
– Dar ce aveţi domnule?
– Avem deschis de la 6 la 16.

----------

Bula intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale.
I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

----------

Bula (5 ani) nu reuseste sa-l pronunte pe B, inlocuindu-l cu P.
Intr-o zi, trimis de maica-sa, merge la magazin si vrea sa ceara bomboane:
- Dati-mi pompoane!
Vanzatorul:
- Nu avem pompoane, baietas!...
Bula insista:
- Dati-mi pompoane!
Vanzatorul:
- Nu avem asa ceva, in alimentara noastra!... Dar pe tine cum te cheama baietas ?
- *ula!...

----------

Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea.
Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă.
Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios:
– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă!
Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Vânzatorul, plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă.
Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane.
Bulă i le pune pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
– Păi… dacă tot nu vă f*#$%i măcar aveţi o ocupaţie…

----------

Bula cu iubita la magazin:
– Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă! Este grandioasă! Este magnifică! Este… ce să mai zic… mă lasă mută.
– Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai că-i fac o poză şi te mai uiţi şi acasă la ea!

----------

Bula in magazin:
- Cat costa haina asta?
- 10 milioane de lei!
- Ok! o cumpar, dar banii ii luati dumneavoastra din buzunarul meu!
- De ce?
- Ca sa se vada ca e un jaf!

----------

Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă:
– Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?
– Da avem, de care doriţi?
– Păi aveţi mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri si de alaltăieri.
– Bineinţeles că doresc una de azi!
– Reveniţi vă rog peste 2 zile!

Cele mai bune bancuri cu Bula la scoala

Intr-o zi profesoara il intreabă pe Bulă:
- Bulă, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din următoarea propoziție: "Mămica mea născuse un bebeluș?"
- Prezervativ imperfect.

----------

La ora de matematică Bulă ii șoptește ceva unui coleg.
Profesoara il vede și il intreabă:
- Bulă, ai spus ceva?
- I-am spus lui Strulă că sunt clarvăzător.
- Adică? Poți să ne dai un exemplu?
- Pai văd prin fusta dumneavoastră și bag de seamă ca nu aveți chiloți!
- Te deranjează pe tine așa ceva, Bula?
- Numai când vă aplecați după cretă..

----------

Vine inspectia in clasa la Bula si cand se uita la el văd in capu’ lui ceva.
- Bula ce e asta???
- Un purice mort.
- Si ceilalti???
- Au venit la inmormantare.

----------

Ora de ecologie.
- Copii, cine stie ce efect are poluarea cu ulei asupra faunei oceanelor?
Bula:
- Omoara pestii.
- Explica...
- Pai mama a cumparat o cutie de sardele si am deschis-o, sa o mancam si era plina de ulei, iar sardelele erau moarte.

----------

Bula se intoarce de la scoala:
- Mama, spuse Bula, am o veste buna si una proasta! Pe care vrei sa ti-o zic mai intai?
- Incepe cu cea buna, draga.
- Vestea buna este ca am luat 10 la scoala!
- Vai, bravo baiatul meu!
- Dar vestea proasta este ca nu e adevarat!

----------

Invatatoarea:
-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund!
Bula:
- Unu: Scrie in carte.
- Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
- Trei: Si tata imi spune asta tot timpul…

----------

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel:
- Eu ma fac doctor.
Gigel:
- Eu ma fac inginer.
Bula:
- Eu ma fac hacker.
- Dar de ce mai Bula, intreaba invatatoarea.
- Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!

----------

 La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Geogele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

----------

Vine Bula de la scoala si-i zice maica-sii, bucuros:
- Mama, cred ca am inceput sa devin un adevarat filozof!
- Bravo, puisor! raspunse ea. Dar cum ai realizat?
- Pai pana acum, cum deschideam gura, cum imi spunea doamna invatatoare: "Daca taceai, filozof ramaneai!".
Acuma nu mai scot un cuvant cand ma intreaba ceva!

----------

Bula la ora de matematică:
- Bulă, ai 10 fursecuri, vine un prieten și îți cere unul, cu câte ramai?
- 10
- Dar dacă ia unul cu forța, cu câte rămâi ?
- 10 și un cadavru !

----------

Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in "tor"?
- Aligator, raspunde un elev.
- Foarte bine, alt exemplu?
- Vibrator, spune Bula
- Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
- Sora-mea zice ca-i mananca bateriile.

----------

Ora de Anatomie:
- Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
- Proteza, domnule profesor.

----------

- Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.
- Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…

----------

Bulă se ducea spre şcoală.
La un moment dat trece printr-un santier si vazand niste caramizi ia una cu el.
La şcoală, cand se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea.
Profesoara se intoarce spre Bula si il intreaba:
– Bulă, tu ai dat?
Bulă:
– Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă.
A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
Profa:
– Bulă, tu ai dat?
– Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
– Ce faci, tată?
– Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul

----------

Bula intreaba:
- D-na profesoara, cum se scrie: iconomie sau economie?
- Avand in vedere starea ei si salariul meu, scrie cum vrei!

----------

Bulă la școală.
Profesoara:
- Maria, care este cel mai rapid lucru din lume?
Maria:
- Gândul, doamna profesoară.
Profesoara:
- De ce gândul Maria, explică-mi?
Maria:
- Pai, doamna profesoară, intro dimineață stăteam in pat și mă gândeam la America, și intro secundă eram deja acolo.
Profesoara:
- Bravo Maria, ai un 10!!.
- Dar tu Alex care crezi ca e cel mai rapid lucru din lume?
Alex:
- Lumina, doamna profesoară.
Profesoara:
- De ce lumina Alex?
Alex:
Aseara când am ajuns acasă am aprins lumina și m-am iluminat tot intro secundă.
Profesoara:
- Bravo Alex astăzi ai un 10!!!
Profesoara:
- Tu Bulă care crezi că e cel mai rapid lucru din lume?
Bula:
Diareea doamna profesoară.
Profesoara:
- Diareea? De ce?
Bulă:
- Pai n-am apucat nici să mă gândesc nici să aprind lumina și am făcut pe mine.

----------

Bulă lipsește de la școală.
A doua zi profesoara, supărată il intreabă de ce a absentat.
- Stiți doamna profesoară, a trebuit să mă duc cu vaca la taur.
- Dar, bine Bulă, nu putea să facă taică-tu treaba asta ?
- Ba da doamna profesoară, dar taurul o face mai bine.

----------

Invățătoarea merge cu clasa lui Bulă în excursie la un muzeu de artă.
Când toți admirau picturile, ea îl vede pe Bula că nu-și mai ia ochii de la un nud.
După câteva secunde, învățătoarea îl vede plângând.
- Bula, de ce plângi?
- Păi mi-a zis mama că, dacă mă uit la femei goale mă transform într-o stană de piatră… și văd că o parte din mine începe să împietrească.

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis.

Bulă era în doliu.
- Ce s-a întâmplat, Bulă?
- A murit bunicul!
- Câţi ani avea?
- 105!
- E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:
- Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă!
Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:
- Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…

Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.
- Buna ziua, tată, am sosit!
- Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
- Da, tată!
- Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
- Bineînţeles.
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
- Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti?
- Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
- Văd că şi p'ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti?
- Bineînţeles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.
- Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
- Era în WC.