Cele mai bune bancuri cu instalatori

Gospodina disperata il intreba pe instalatorul care trebaluia de zor sub chiuveta:
– Haideti domnule instalator, chiar nu se mai poate repara?
– Daca imi dati o hartie sa fac un dop, e ca si reparata doamna!
– Da?? …
- De care hartie..?
– Una de 100 de ron, ar fi perfecta doamna….

----------

O profesoară, mai chioară de felul ei, strigă:
– Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
– Îmi pare rău, dar nu pot.
– Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
– Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut sex cu prietena mea…
– Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
– Păi eu… sunt instalatorul, am venit ca să vă repar caloriferul !

----------

O tipa cu forme voluptoase, cheama un instalator sa ii repare dusul.
Ajunge instalatorul la tipa acasa, iar tipa il asteapta imbracata doar intr-un halat de baie.
Instalatorul merge in baie si se apuca de treaba la dus, fara sa isi dezlipeasca privirea de de pe tipa.
Cand isi termina treaba, instalatorul este platit, si tipa ii spune:
- Stiti… sotul meu este plecat in misiune in Afghanistan… nu stiu cum sa va rog…
Tipul cu zambetul pana la urechi, ii raspunde:
- Spuneti doamna, orice…
- Ma gandeam dumneavoastra si cu mine… daca nu va cer prea mult…
Sigura ca da, doamna! spune instalatorul. Orice!
- Ma gandeam… poate ma ajutati dumneavoastra sa mut frigiderul din hol in bucatarie…

----------

Vine instalatorul şi începe să îşi facă treaba la client. În casă – doar soţia.
La un moment dat, femeia:
– Ştiţi,… ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de alta, dar soţul meu e foarte gelos…
– Păi doamnă, noi nu am făcut nimic … din punctul ăsta de vedere…
– Păi tocmai de aia, ar trebui să vă grăbiţi!

----------

Merge un instalator sa repare o teava ca s-a spart si iesea rahatul afara. Dupa el era ucenicul.
Baga mesteru mana in rahat sa repare insa nu reuseste.
Ii cere ucenicului cheia de 12, apoi baga mana pana la cot. Nimic.
Cere cheia franceza, apoi baga mana pana la umar. Nici asa.
Cere tubulara de 10 si se baga in rahat pana la genunchi, dar fara succes.
Apoi se baga pana la brau, pana la gat, dar tot degeaba.
Cu un ultimul efort, decide sa se bage cu totul in rahat si dupa cateva secunde iese fercit, insa plin de caca pe fata.
- Am reusit!
- Vezi mai baiete, daca nu vrei sa inveti si tu meserie, o sa cari trusa aia cu scule toata viata ta!

----------
Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.
De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?

----------

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut.
Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
– Bună ziua.
– Sunt fierbinte, ce doriţi?
– Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
– Alo? aş dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de ale tale.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i fierbinte…
– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

----------

Un tânăr entuziast care tocmai şi-a luat licenţa de instalator s-a dus să vadă cascada Niagara.
A studiat-o preţ de un minut, după care a spus:
- Cred că o pot repara.

----------

Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă.
– Ce este, prietene?
– Nu mai avem apă.
– Şi baţi toba ca să invoci ploaia?
– Nu, e semnalul pentru instalator.

----------

Un instalator intreaba:
– Dvs sunteti cea care ne-ati solicitat?
– Da, acu un an!
– Inseamna ca nu la dvs. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat acu 2 ani

Cele mai bune si mai amuzante bancuri cu pescari

Pescarii raman una din categoriile care sunt luate cel mai des la misto si care se regasesc in foarte multe bancuri de ale romanilor. Si asta pentru ca intotdeauna ei incearca sa umfle prada prinsa si sa se laude cu pesti pe care nu i-au prins. Iata in continuare cele mai bune bancuri cu pescari pe care le-am citit noi pe internet:

Bulă la pescuit. Stă cât stă, dar nu prinde nimic.
– Doamne, dacă îmi dai un peşte mare, duc jumătate la Biserică!
Nu stă mult, că şi prinde un peşte de 10 kilograme.
– Între timp, se răzgândeşte: Nu mai duc nimic la Biserica.
Peştele se zbate şi cade în apă.
Bula strigă spre cer:
– Doamne… Dar nu mai ştii de glumă?!

----------

Doi pescari :
- Ieri cand am fost la pescuit am pescuit o bicicleta ce avea farul aprins !
- Eu acum o saptamana am pescuit o caracatita cu 100 de tentacule !
- Hai ma ! Mai taie din tentaculele alea ca sting si eu farul de la bicicleta mea .

----------

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul.
Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă.
După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic.
Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
- Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi... 

----------

Ca sa isi ocupe timpul liber, un invatator se apuca de pescuit.
Ajunge la rau, arunca undita si dupa vreo patru ore de asteptare, reuseste sa prinda un peste mic.
Il scoate cu greu din carlig si-l arunca in apa zicand:
- Du-te acasa si maine sa vii cu parintii ! 

----------

Un pescar, văzând un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreabă:
- Cum e apa astăzi?
- E atât de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea. 

----------

 Cica era un pescar fanatic.
Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit, desi era mult sub zero.
Scoate tarnacopul si face o copca, dupa care-si arunca sculele in apa.
Sta el ce sta si odata aude o voce din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude isi scoate unditele din apa si se muta mai incolo…tot nu misca.
Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu se afla peste!
Suparat, se muta din nou, sparge gheata, dupa care-si arunca sculele in apa.
Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si striga:
- Dar cine esti tu, acolo, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului…

----------

----------

Pescarul prinde un imens crap şi spune mulţumit:
- Te voi duce acasă, la o cină copioasă! Peştele îi răspunde:
- Mulţumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea să mergem la cinematograf ? 

----------

După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar era o băltoacă mare.
Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiţa în mână, mişcând pluta şi cârligul în apă.
Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:
– Ce faci aici, tataie?
– Pescuiesc, răspunde pensionarul.
– Săracul, a luat-o cu tramvaiul, gândeşte trecătorul, şi, înduioşat, îl invită în bar, la o băutură.
La un pahar de ţuică, domnul se gândeşte să deschidă o conversaţie şi întreabă:
– Şi câţi ai prins astăzi?
– Tu eşti al şaptelea. 

----------

----------

Cele mai bune bancuri cu copii

Copilul, de 4 ani :
– Mami, stii? Cand am sa fiu mare o sa am 5 neveste.
- Una va gati, una va spala, una va canta si una va dansa .
Mama:
– Si una va dormi cu tine ?
– Nu !! Tu ai sa dormi cu mine si ai sa-mi citesti povesti.
Mama (cu lacrimi in ochi):
– Ce dulce esti . Sunt asa mandra de tine ! Dar.. cu cine vor dormi toate nevestele tale?
– Cu tati !!!
Tata ( cu lacrimi in ochi) :
– Ce dulce esti. Sunt atat de mandru de tine !!

----------

– Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
– Nu, tăticule.
– Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
– Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?

----------

– Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
– Nu.
– Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.

----------

– Bunicule, pe tine te-a făcut Dumnezeu?
– Da, draga mea, Dumnezeu m-a făcut, răspunde bunicul.
Câteva minute mai târziu, fetița își întreabă din nou bunicul:
– Bunicule, dar pe mine tot Dumnezeu m-a făcut?
– Da, draga mea, răspunde bunicul.
Timp de câteva minute, fetița îl studiază pe bunic, iar apoi se uită la reflexia ei în oglindă.
Bunicul ei se întreba ce-i trecea fetiței prin minte.
Într-un sfârșit fetița zice:
– Știi ceva, bunicule? Dumnezeu face o treabă mai bună în ultimul timp.

----------

Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede.
– Copile, de ce plângi?
– Un copil mi-a furat plăcinta!
– A fost cu intenţie?
– Nu, cu brânză…..

----------

Mama intră in dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte  plângând.
– Fiule, de ce plangi?, îl întreabă.
– Am visat că şcoala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
– Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
– Tocmai de-asta plâng!

----------

O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
– Nu, lasă-l, să-l speriem şi pe tatăl tău!

----------

Bunicul și nepotul său discutau.
Nepotul spune :
– Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!
Bunicul răspunde:
– Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…