Bancul zilei - zilnic cele mai bune glume

Pe iasi365 îți aducem zilnic acea doză de umor care să îți facă ziua mai ușoară, oferindu-ți un tratament gratuit prin râs, perfect indiferent unde te afli.

Citește bancul zilei și ATENȚIE! poți trimite poanta preferată prietenilor pe WhatsApp cu un singur click!

Bancul zilei 3 martie 2026

Bancul zilei 1 martie 2026

Bancul zilei 28 februarie 2026

Bancul zilei 27 februarie 2026

Bancul zilei 26 februarie 2026

Bancul zilei 22 februarie 2026

Bancul zilei 21 februarie 2026

Bancul zilei 19 februarie 2026

Bancul zilei 18 februarie 2026

Bancul zilei 17 februarie 2026

Bancul zilei 16 februarie 2026

Bancul zilei 15 februarie 2026

 

Arhiva de aur: bancurile care au făcut istorie pe iasi365

Umorul nu expiră niciodată. Mai jos am păstrat o selecție a celor mai apreciate bancuri care, de-a lungul anilor, au purtat titlul de "Bancul Zilei". Sunt glumele care au strâns mii de aprecieri și care merită recitite oricând, fiind dovada că o poantă bună rămâne de calitate indiferent de trecerea timpului. Aruncă o privire peste "Arhiva de Aur" și vezi ce i-a făcut pe ieșeni să râdă în ultimii ani:

O vecină de la balcon îi zice lui Ion:
– Azi băiatul meu participă la un maraton.
– Știu doamnă. I-am promis că-l ajut.
– Mă bucur că vă ajutați ca frații. Dar cum o să-l ajuți?
– Îi pun pioneze în adidași.

──────────

O maimuţă intră într-un bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de euro!
Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

──────────

Profesoara de religie:
-Cine ia note de 9 şi 10 ajunge în Rai, iar cei cu 4 şi 5 merg în Iad.
Gigel:
- Doamnă, dar nimeni nu termină şcoala asta viu?

──────────

– Ce face fiul fratelui tău, dentistul?
– S-a asociat cu tatăl său.
– Și-a deschis și el un cabinet stomatologic?
– Nu! A deschis o fabrică de nuga și caramele.

──────────

In timpul unei petreceri in Tailanda a unei companii de succes ca să mai dezmorțească atmosfera, directorul a făcut următoarea propunere: cine sare în râul plin de crocodili și iese teafar, primește pe loc 500000 $. Cazul în care este mâncat de crocodili, familia acestuia primește 200000 $.
Mult timp nu se hotărâ nimeni până când un bărbat a sărit în apă.
Imediat crocodilii au tăbărât peste el, l-au înconjurat, l-au hărțuit… el a ripostat curajos, i-a bătut, a fugit…și după o luptă crâncenă de 30 minute a reușit să iasă din apă întreg.
Când a ajuns pe mal, a întrebat nervos:
- Cine e dobitocul care m-a împins în apă?!
S-a dovedit a fi soția acestuia!.
De atunci și zicala:  În spatele unui bărbat de succes stă mereu o femeie…

──────────

Făt Frumos a făcut tot posibilul și i-a adus în sfârșit prințesei Luna de pe cer.
S-a uitat prințesa la Lună și i-a zis lui Făt Frumos:
- De altă culoare nu ai găsit?!

──────────

– Iertați-mă, Sir, dar cred că vă caută cineva la telefon…
– Cum adică „crezi”, John, mă caută sau nu mă caută?
– Să vedeți, Sir, când am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus:
– Tu ești tâmpițelul meu, pleșuv și idiot?

──────────

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
"Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea".

──────────

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca, probabil, m-am casatorit cu tine pentru bani...

──────────

Doua blonde la un meci de rugby.
– Ii vezi pe aia care s-au strans gramada? o intreaba una pe cealalta.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez ca in clipa asta s-au strans ca sa ne barfeasca!

──────────

- In curba asta mi-am pierdut viata...
- Ai de gand sa spui asta de fiecare data cand trecem prin fata bisericii unde ne-am casatorit?!

──────────

-Fănică, de ce-i cumperi soției tale întotdeauna flori în ghiveci?
-Cu gândul la următorul concediu...
-?!
-În fiecare an plecăm separat în concediu pentru că cineva trebuie să rămână acasă să ude florile !..

──────────

Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort şi fără nimic în tolbă.
Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă:
– N-ai împuşcat nimic, vecine? Chiar nimic?
– N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau aşa de cuminţi ca bolnavii dumitale.

──────────

- De ce ai fugit din sala de operatie?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul:
-"Curaj, nu va fie teama, este o operatie usoara!"
- Pai si? Asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

──────────

Un betiv povesteste altui betiv:
- Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana...

──────────

O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?

──────────

Merge Ion la doctor......
Doctorul:
- Ma‘ Ioane ti-am mai zis nu mai bea.....alcoolul ucide.
Ion:
- Da ce apa te face nemuritor?

──────────

- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?

──────────

Langa magazin se intilneste doamna Popescu cu domnu Ionescu si cu cainele acestuia, Boby.
Infuriata doamna zice:
- Luati-va cainele de langa mine, simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Boby, vino aici, ca doamna are purici!

──────────

- Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
- Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
- Pe fiică-mea.

──────────

Un om intr-o stare avansata de ebrietate intra in biserica chiar in clipa in care preotul boteza cativa viitori crestini. Preotul l-a observat si l-a intrebat daca vrea sa-l gaseasa pe Iisus.
- Da vreau sa-l gasesc pe Iisus raspunse sigur pe el betivul.
Nici nu apucase sa-si duca vorba la bun sfarsit ca preotul il prinde de cap si-l baga in cristelnita.
Il ridica, omul ia putin aer si bolborosind zice:
- La naiba parinte. Esti sigur c-a cazut acolo???

──────────

O doamna il intreaba pe un prieten apropiat :
- Auzi...scuze ca te intreb, insa cam cati ani mi-ai da?
Prietenul :
- Pai, sa vedem.... la fata...20 de ani, la corp...18 ani, la picioare....16 ani.
Doamna :
- Vai, dar ce dragut din partea ta!
La care prietenul :
- Nu te grabi, inca nu am adunat anii!

──────────

- Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
- Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
- Vrei sa spui "substantelor"?
- Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.

──────────

Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:
- Mai exista sperante, domnule doctor?
- Depinde ce anume sperati

──────────

- Dacă te doare dintele acela va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică...
- Nu, tăticule.
- Aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

──────────

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica, se apropie de oglindă, isi priveste faţa umflata şi mototolita, apoi spune:
- Cum sa nu bei cu asa faţa???

──────────

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa. Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atata !

──────────

Costică se întâlneşte cu Mitică care sarea ca un apucat pe stradă:
- Ce-i cu tine? intreabă uimit Costică.
La care Mitică:
- Ştii mi-am băut poţiunea prescrisă de doctor dar am uitat să agit sticluţa înainte de folosire.

──────────

Cat dureaza o ora:
La calculator: 15 minute
In pat: 30 minute
In dus: 35 minute
La film: 45 minute
Cand mananci: 60 minute
La scoala: 80 minute
La serviciu : 100 minute

──────────

Vine Bula de la scoala si incepe sa vorbeasca cu taicasu`:
Bula :
 − Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun.
Taicasu`:
− Nu l-au gasit nici acum? Pai asta cautau si cand mergeam eu la scoala.

──────────

Ion cu Maria intr-o poienita.
- Marie, tie iti place ce-i face taurul vacii aleia?
- Imi place, Ioane.
- Nu vrei sa fac si eu la fel?
- Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!

──────────

Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune:
- Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mancati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
- Eu m-as infinge in gramada aia de rahat.
- Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune:
- De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
- Fir-as al naibii, ia de aici 100 $ si lasa-ma in pace!

──────────

O tanara sotie se intoarce acasa si isi gaseste mama cu picioarele intr-o galeata si cu mainile in filetul de la bec, iar langa intrerupator, sotul ei, zambind perfid.
- Ce faci mama?
- Uite ce tratament pentru reumatism a gasit sotul tau.

──────────

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii.
O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

──────────

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

──────────

Dupa ce-si ingroapa sotia, Ion mai ramane o vreme, singur, langa mormant.
Deodata, dintre coroane, apare o mana si se aude vocea Mariei.
Maria: - Ajutor! Am fost ingropata de vie!
Ion indeasa mana la loc si batatoreste pamantul deasupra.
Ion: - Da, dar nu prea bine!

──────────

- Am un prieten care imi spunea ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
- Si ce ai facut?
- M-am culcat cu ma-sa!

──────────

O bătrână îşi cumpără o pereche de papagali, ca să nu fie singură în casă, dar cum avea probleme să îi deosebească, sună la magazin.
Vânzătorul o sfătuieşte să îi urmărească o vreme şi în timp o să ştie care e papagal şi care e papagaliţă.
Într-o zi bătrâna îi surprinde în timp ce o făceau... Ca să nu îi încurce îi pune un guler alb de carton în jurul gâtului papagalului.
După un timp, un preot vine în vizită la bătrână.
Papagalul, după ce a stat o clipă şi l-a studiat îî spune preotului:
- Văd că şi pe tine te-a prins în timp ce o făceai.

──────────

La inchisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinerete fara experienta.
- Cum tinerete, cand ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.

──────────

Intră într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigărit... toţi scot pistoalele şi zic:
- Ce respect e ăsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
- Bă câinele meu vorbeşte, e un câine deosebit, punem pariu şi dacă aşa e îmi puneţi toţi câte-un rând de whisky, iar dacă nu mă scoateţi afară în şuturi. Ok?
Se apropie unu şi zice:
- Cum se numeşte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
- Ham!
Ehehei sar ăştia pe cowboy şi-l scot cu curu vânăt afară, se apropie şi câinele şi zice:
- Ce, trebuia să zic frâu?

──────────

După luna de miere.
- Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vînătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată.
- Dragul meu, ce ai? .. Te simți bine ?
- Ăă..,da..pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.
- Poftiiim?? Ai mai fost însurat..?
- Nu. N-am mai fost.

──────────

- Fratiorul tau a invatat sa vorbeasca?
- Nu, dar nici n-are voie sa invete. E suficient sa urle ca sa i se dea tot ce vrea!

──────────

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
Intre ei se afla o punga mare de hartie...
Indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea.
Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

──────────

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.
Vine omu‘ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

──────────

Contabilul verifica decontul unuia dintre parlamentari.
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?!!
- Este decontul pentru hotel...
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri!

──────────

Un sofer gonea pe strada cu peste 100km/h. Cand deodata ii apare in fata o pisica. Da peste ea si il vede pe proprietarul pisicii furios. Coboara din masina si il intreaba pe proprietar:
- Domnule imi pare nespus de rau dar se pare ca v-am accidentat mortal pisica. E vreun fel in care ma pot revansa?
- E unul ... depinde daca stii sa prinzi soareci.

──────────

- Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant?
- Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
- Vrei sa spui "substantelor"?
- Nu, nu, eram cu soacra-mea si nevasta in masina.

──────────

- Chelner!
- Da ,domnule?
- Poti sa-mi prajesti putin puiul? Ca imi mananca toata salata din farfurie.

──────────

Ion si Gheorghe merg pentru prima data cu liftul dintr-un hotel.
Se deschide usa liftului, intra o babuta, dupa care usa se inchide.
Ion si Gheorghe se apropie de lift, sa vada unde a disparut babuta.
Deodata, usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta, care iese din lift.
- Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!

──────────

Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată:
- Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon…

──────────

O nevasta carcotasa isi acuza sotul de lasitate:
- Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un laș, ai ramane acasa cu mine...
- Ti se pare ca a ramane acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?

──────────

O femeie foarte seducătoare intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie tandru pe barba stufoasă:
-Tu eşti şeful?, întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini.
-Nu, nu sunt eu, îi raspunde el.
-Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el, spuse ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui.
-Mă tem că nu, răspunse barmanul vizibil excitat.
-Pot să te ajut eu?
-Da, spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă. Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta femeilor!

──────────

Anul 2040. Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.
Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!

──────────

Discuție între doi copii:
- Eu am învățat să merg de la 5 luni.
- Asta pentru că ești fraier... Eu m-am lăsat cărat până la 5 ani!

──────────

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 30 de minute.
Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul

──────────

Doi politisti se intalnesc pe drum.
Primul zice:
- Mai prietene, daca tot se apropie Pastele iti dau un ou Kinder.
A doua zi se intalnesc din nou:
- Ei cum a fost oul?
- Ciocolata a fost buna dar capsula am inghitit-o cam greu.

──────────

In toiul noptii se aud zgomote.
Sotia se scoala, merge si se uita in bucataria din curte.
Sotia:
- Scoala barbate, un hot maninca prajitura pregatita de mine!
Sotul:
- Pe cine sa anunt? Politia sau salvarea?

──────────

Doi prieteni vorbeau:
- Cum a fost la examenul auto?
- Nu stiu, cand am parasit spitalul, examinatorul era inca inconstient.

──────────

- Cum ati intrat în sediul central al CIA?
- Sunt agent!
- Agent FBI?
- Nu, agent de vînzări la Oriflame.

──────────

Apel telefonic:
- Alo, spitalul?
- Morga.
- Uf, e prea devreme pentru mine.
- Nu-i nimic, noi vom astepta!

──────────

- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...

──────────

Fiica vine seara de afara in casa.
Intreaba pe tatal ei :
- Ce e acela "un microscop"?
- E un obiect care ajuta la marirea lucrurilor.
- Aaa! De aia zicea Ionel ca am o mana microscopica!

──────────

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nicio cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 10-a.

──────────

Un cuplu căsătorit de 25 de ani, sărbătoreau cei 60 de ani pe care îi împlinea soţul.
În timpul petrecerii, apăru' o zână, care le spuse că datorită faptului că s-au iubit aşa de mult, în toţi aceşti ani, le va împlini câte o dorinţă fiecăruia.
Nevasta spuse:
- Am fost aşa de săraci în toţi aceşti ani, şi nu am apucat sa văd lumea. Mi-aş dori să călătorim în întreaga lume.
Zâna îşi undui mâna şi puf! Avea biletele în mână!
Urmă rândul soţului. Acesta tăcu pentru un moment supa care spuse:
- Ei bine, mi-aş dori să fiu căsătorit cu o femeie cu 30 de ani mai tânără decat mine.
 Zâna îşi undui mana şi puf! Îl făcu de 90 de ani!

──────────

Un prieten il intreaba pe celalalt:
- Ce pot face, cand am venit acasa de la lucru am gasit-o pe nevasta mea in pat cu un barbat?
- Fa ore suplimentare, ii sugereaza prietenul.

──────────

Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător:
- Cât consumă maşina?
- O linguriţă la sută.
- Linguriţă mare sau mică?

──────────

- Ai mancat vreodata melci?
- Da, vara trecuta.
- Eu nu mi-as comanda niciodata asa ceva!
- Nici eu nu ii comandasem. Cerusem salata verde.

──────────

In sala de judecata:
- Inculpat Bula, recunosti ca ai furat oile...??
- Nu domnule judecator, eu am furat numai una, dar ce sa fac daca dupa ea a venit toata turma..!?!

──────────

O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...

──────────

- Ce-ai pățit, Bulă, de mergi așa crăcănat?
– Mi-a crescut colesterolul.
– Și de-aia mergi crăcănat?!
– Păi mi-a spus doctorul să stau departe de ouă…

──────────

Un ginecolog vrea sa se reprofileze, auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto.
Invata individul si se duce la un service auto, sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine domle, cum se poate aaa ceva: asta a luat 5, asta 7… eu 15?!
- Da domle, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l închizi… l-ai inchis corect: 5 puncte.
Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament…

──────────

Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
- Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii?
- Depinde cat de repede poti sa fugi cu ea in mana, ii raspunde ghidul.

──────────

O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg capul strutului...

──────────

- Viorico, stii ca Ion e la spital?
- Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa!
- Exact. L-a vazut si nevasta-sa.

──────────

Femeia goala, se priveste in oglinda...
Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului:
- Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede.
Sotul raspunde:
- Ai vederea perfecta!!!

──────────

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

──────────

Ajunge Bula, intr-o zi acasa si taica-su vede ca are ochii vineti. Il intreaba:
- Bula, de ce ai ochii vineti?
- Pai sa vezi: eram in autobuz si vad o fata cu fusta intrata in cur. I-o scot si ea imi invineteste ochiul.
- Bine, dar celalalt ochi?
- Pai cand am vazut ca nu-i place i-am bagat-o la loc.

──────────

Înţeleptul Diogene fu invitat odată să ia un pahar de băutură în plus .
El luă paharul , la invitaţia colegilor , dar îndată îl vărsă jos .
- De ce ai făcut asta ? – îl întrebă cineva.
- Pai, răspunse Diogene, l-am răsturnat eu, ca nu cumva să mă răstoarne el pe mine !

──────────

- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspune valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!

──────────

Un elev îl întreabă pe profesor:
– Domnule profesor, de ce se numește inima așa, dacă ea este o pompă?
– Păi, măi băiatule, tu crezi că prietenei tale i-ar plăcea să-i spui că o iubești din toată pompa?

──────────

Soțul către soție:
– Ce idioată ești!!!
– Bineînțeles că sunt idioată! Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!

──────────

Petrisor vine de la scoala si anunta:
-Tata am luat nota 4 la matematica!
Esti pedepsit o saptamana! se infurie tatal.
A doua zi :
-Am luat nota 4 la romana!
-Esti pedepsit inca o saptamana, spuse tatal.
A treia zi :
-Am luat nota 10 la muzica !
- Ai inca doua saptamani de pedeapsa!
- Dar de ce, ca am luat 10 ?
- Da ! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat !

──────────

Doi olteni intr-un elicopter:
-Auzi ba! la ce foloseste elicea aia de deasupra?
-Ba eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit, uite cum transpira pilotul!

──────────

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea...
Profesorul il opreste si ii da nota "5".
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva. 

────────── 

Cascada Niagara e vizitata de un grup de texani.
Ghidul intreaba:
- In Texas aveti ceva asa maret?
- Nu, dar avem un instalator care poate sa repare conducta sa nu mai pierdeti atata apa!

────────── 

Sotul isi intreaba sotia:
- Draga, cand ai sa-mi speli si mie camasile ?
- Dar de ce nu ti le-ai spala tu si singur ?
- Pentru ca spalatul rufelor este o treaba pentru femei !
- Da? Ei bine, sa stii ca eu m-am facut feminista si consider ca femeile si barbatii sunt absolut egali in toate. Si, ca atare, iti cer ca de acum inainte sa ma tratezi corespunzator!
- Da, draga, am inteles. Hai sa mergem sa aducem pianul de jos, ca nu sunt decat 4 etaje!

──────────

La intrarea unui bloc .
Un domn venit din provincie intreaba:
− Aici locuieste cumva familia Mielu?
La care un vecin raspunde:
− Nu ,dar avem o familie care se chema familia Berbec.
-Ei trebuie sa fie ca nu i-am mai vazut de vreo 20 de ani !

──────────

O pereche sta pe banca în parc.
El către ea:
- Pot sa-mi încălzesc mîinile intre picioarele tale?
- Dar la urechi nu ți-e frig?

──────────

- Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm.
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
- Tati! Acum ma cauta cu lanterna.

──────────

Se intalnesc doi politisti:
- Salut Ghita! Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune:
- Am in cap, dar nu pot sa-ti spun...

──────────

Doi ruşi intră într-un bar. Unul din ei face comanda:
- Chelner, două sute de votcă pentru fiecare!
- Imediat.
Peste câteva minute:
- Chelner, încă două sute de votcă!
- Imediat.
Peste puţin timp:
- Chelner...
- Ştiu, câte două sute de votcă.
- Nu, nu, numai un pahar... colegul meu e şoferul.

──────────

Doi amici discuta:
- Stii, am citit intr-o carte ca exista o boala care se trateaza exclusiv cu cogniac!
- Vai, ce misto! Dar nu scria si unde poti sa te imbolnavesti de aceasta boala?

──────────

Profesoara întreabă:
-Copii, de ce aud gălăgie în clasă?
Unul dintre elevi îi răspunde:
-Pentru că aveți urechi!

──────────

Cinci lucruri învăţate din filmele indiene:
1. Unul dintre gemeni se naşte diabolic;
2. Când dezamorsezi o bombă, nu contează ce fir tai… întotdeauna faci alegerea corectă;
3. Personajul principal nu arată durere când este bătut, dar suferă enorm când o fată îi curăţă rana;
4. Un detectiv poate rezolva un caz doar atunci când este suspendat;
5. Dacă te decizi să începi a dansa în drum, toţi cei pe care-i întâlneşti cunosc paşii dansului…

──────────

Sotia isi intreaba sotul:
- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?
- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel!

──────────

Sotia, seara, in pat, inainte de culcare isi pune picaturi in ochi : doua picaturi in ochiul drept, doua in ochiul sting, apoi isi pune doua picaturi si intre picioare.
- Esti nebuna, acolo de ce pui? intreaba sotul uluit.
- Cum de ce?... raspunde nevasta.. A trecut multa vreme de cind nici ea n-a mai vazut nimic!..

──────────

Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, ca a venit de la balul de absolvire!

──────────

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat…
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul...
-Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

──────────

Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Tai o femeie în două şi apoi o lipesc la loc.
- Ce să zic... Toată lumea ştie să taie o femeie în două!
- Pe lung?

──────────

Bula intra in biroul sefei lui, o plesneste peste fund si ii zice:
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnule Bula, dar cum va permiteti?
- Uite asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Dar cand am dormit noi doi impreuna, domnule Bula ? replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...

──────────

Elefantul: - Ţi-a dat Noe add pe Facebook?
Dinozaurul: - Nu.
Elefantul: - Nasol!

──────────

Un intelectual adevărat niciodată nu va spune
"Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune
"Timpul nu are putere asupra ta!"

──────────

Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă si foarte adâncă.
- Nu înteleg, a spus el în cele din urmă. Si de ce ati instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu stiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul constructiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idiotilor! Trebuia să construiti un far!

──────────

Un tip vine la directorul unui circ cu o maimuţă.
- Ce ştie să facă?
- Priviţi!
Maimuţa se urcă pe sârmă, merge pe un monociclu, cu o mână jonglează făclii aprinse, iar cu cealaltă ţine un arcuş, cu care cântă un Capriciu de Paganini la o vioară fixată de umăr.
- Ei!?
- Mda, zice directorul, dar... nu e Yehudi Menuhin!

──────────

- Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic.
- Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
- Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"?

──────────

Trei sfaturi pentru slăbit:
1 - Întoarce capul la dreapta.
2 - Întoarce capul la stânga.
3 - Repetă acest exerciţiu ori de câte ori îţi oferă cineva de mâncare...

──────────

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame !

──────────

Un cetăţean traversează strada ,printr-un loc nepermis .
Poliţistul la datorie :
- Amenda 50 de lei .
- Poftim 100 de lei .
- De ce 100 de lei ?
- Când mă-ntorc, trec tot pe aici.

──────────

-Tatiii, ce e ala "barbat"?
-Pai...este un om puternic, care iubeste, protejeaza si are grija de familia lui!
-Supeer! Vreau sa devin barbat, ca mama!!!

──────────

Sotul se uita la TV si la un moment dat a strigat:
- Nu intra în biserica ... nu intra dobitocule !!!!
Sotia: La ce te uiti?
Sotul: La nunta noastra.

──────────

Se aude soneria. Proprietarul deschide usa. In prag oaspeti:
- Ar fi fost ok sa ma preveniti - ii invinovateste el.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa...

──────────

- Tata, asa-i ca vrajitoarele exista doar in povesti?
Tatal, ridicand o privire catre soacra:
- Cand eram mic, tot asa credeam si eu.

──────────

Un ziarist întreabă:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comunistii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi vreo urma de pod?...
- Nu!
- Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
- Nu.
- Ei, când or venit comunistii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!

──────────

Stateau doi insi la o masa si ciocneau paharele:
-Sa fie rau!
-Sa fie foarte rau....si tot asa pana cineva i-i apostrofeaza:
-Nu-i suficient de rau? Benzina s-a scumpit, mancarea s-a scumpit, salariile s-au taiat...
-Apoi, eu am cumparat un caine si ciocneam aldamasul....

──────────

Tata castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da.
-Cine este cel mai ascultator? intreaba el
-Cine nu vorbeste niciodat urat cu mama?
-Cine face tot ce zice mama?
Cinci voci ii raspund deodata:
-Bine, tati, jucaria e a ta.

──────────

Un ardelean pleca cu caruta si cu magarul la Bucuresti.
Intr-o intersectie magarul nu mai vroia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran.
Ardeleanul se da jos si incepe sa il bata pe magar.
Un sofer iese pe geam si ii zice:
- Bai omule nu mai da ma in magar ca il omori.
- Si ce mah, e magarul tau? ...ii raspunse ardeleanul, si continua sa il bata pe magar.
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini si il ia pe ardelean la bataie.
Pleaca asta suparat, ajunge acasa il leaga pe magar, inchide usile la hambar, si cu o lopata incepe sa il bata.
Vine nevasta la ardelean si ii zice:
- Mai barbate nu mai da mai asa in el ca il omori.
- Hei, hei nevasta ...daca stii tu ce gasca are asta la Bucuresti.

──────────

Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului Petru.
Sf. Petru se uita in Cartea Vietii si apoi le zice :
- Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv vi le-a iertat. Haideti sa va arat unde va veti petrece voi eternitatea!
Si ii duce pe o plaja ... Acolo numai bunaciuni, topless, nudism ...
Se intoarce mosul si-i rade babei o palma:
- Vezi fa, nenorocito, acum 30 de ani trebuia sa fiu eu aici. M-am luat dupa tine, sa nu beau , sa nu fumez, sa mananc sanatos!

──────────

Intr-o cafenea doi tipi urmaresc doua domnisoare.
- Poate mergem sa facem cunoştinţă? - intreabă unul.
- Da, dar un pic mai târziu. Mai intai să-si achite nota!

──────────

Un barbat casatorit si cu trei copiii are o aventura de o noapte cu o vecina de scara. Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa barbatului sa ii spuna ca este tatal copilului. Cea mai vehementa este, binenteles, sotia barbatului:
- Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copiii si o nevasta iubitoare?
- Iubita mea, iti jur ca nu e copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa iti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut.
Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat: barbatul a fost intotdeauna steril.

──────────

Dilema barbatului casatorit:
La fiecare discutie in contradictoriu, el se gindeste:
"Acu’ce sa-mi doresc sa am? Dreptate sau liniste?"

──────────

Un colonel ii spune generalului:
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.

──────────

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
- Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?
- Ba da, am gasit una.
- Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?
- Pentru ca si ea cauta barbatul perfect...

──────────

Cica sase perechi se duc la la munte la o cabana chititi sa faca dragoste in grup. Ajung la munte...mancare, bautura... si incing spiritele. Inchid lumina si se apuca de treaba.
Dupa 15 minute unul nervos tare striga :
- Aprindeti ba dracului lumina aia si hai sa ne organizam ca e a doua oara cind iau m**e!

──────────

Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua dimineata vorbea cu nevasta-sa.
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de c...t în fata sefului.
El: Sa ma pis pe el!
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l f..t!
Ea: L-am f...t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu, boule!

──────────

Intr-o cafenea doi tipi urmaresc doua domnisoare.
- Poate mergem sa facem cunoştinţă? - intreabă unul.
- Da, dar un pic mai târziu. Mai intai să-si achite nota!

──────────

De Ziua Sf. Valentin la o florărie:
- Bună ziua, aveți felicitări pe care să scrie "Ești unica mea iubire"?
- Da!
- Dați-mi 5 bucăți!

──────────

Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
- Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1941.
- Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
- Ea era primul proprietar…

──────────

- Mamă, la uşă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

──────────

- Prietene, imi imprumuti si mie 100 de lei?
- Dar am numai 50.
- Mi-i dai pe astia 50 acum, si imi ramai dator cu 50.

──────────

Un sofer neatent care conducea un tir ramane blocat sub un pod.
Dupa putin timp soseste politia:
-Ce faci domle, ai ramas blocat sub pod?!!
La care soferul iritat raspunde:
- Nu domle, duceam podul undeva si am ramas fara benzina.

──────────

Era odata un cersetor care se aseza mereu linga o biserica pentru a cersi cu o palarie in mina. Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atit de bine incit m-am hotarit sa-mi deschid o sucursala.

──────────

Un tip vine acasă și-i spune soacrei:
- Toarnă-mi puțină pălincă.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta îți dau 50 lei!
Soacra a fost de acord și-i toarnă.
- Mai toarnă-mi 50…
- Asta e culmea, deja nu mai ai măsură!
- Îți dau o sută…
Soacra a luat banii și-i mai toarnă un pahar.
- Hai mamă să bem împreună. Îți mai dau 200!
Soacra s-a așezat la masă și au început să bea împreună.
- Auzi, mamă, hai să-ți ard una peste ochi!
- Ești un nesimțit. Cum îți permiți?
- Îți dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palmă de-a întors-o cu picioarele în sus. În acest moment sună telefonul. Tipul ridică receptorul iar la celălalt capăt al firului soția:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Tocmai ce-am terminat.

──────────

- Alinuta, de ce te tot invarti in jurul mesei cu cana aceea in mana? o intreaba mama pe fiica-sa cea blonda.
- Imi iau pastilele! raspunse Alinuta.
- Pai si nu poti sa stai locului?
- Nu, pentru ca asa mi-a zis doamna farmacista... Una inainte de masa, una dupa masa...

──────────

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Îţi pun o întrebare la care ai voie să răspunzi numai cu da sau nu.
Ştrulă: – Bine. Hai spune.
Bulă: – Mama ta ştie că eşti prost?

──────────

Bucurestenii nu-si mai dau întâlnire “la fântâni”, ci în fată la DNA.
- Si cum vă recunosc?
- Eu o să fiu ăla fără cătuse!

──────────

La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedintele Klaus Iohannis si ii spune:
- Domnule presedinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei ca scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastra . .
- Ai pierdut!

──────────

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

──────────

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel.
Dupa ce i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus “Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”

────────── 

Ion vine acasă rupt de beat şi găseşte uşa încuiată.
– Mărie, deschide uşa! strigă Ion.
– Nu-ţi deschid Ioane, că eşti beat!
– Mărie, deschide uşa!
– Nu-ţi deschid Ioane!
– Mărie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasă femeie din lume!
Auzind acestea Maria super încântată îi deschide însă Ion nu avea nimic.
– Şi buchetul de trandafiri?
– Şi cea mai frumoasă femeie din lume?

──────────

Ştiaţi că este nevoie de 7 secunde ca mâncarea să ajunga din gură în stomac?
Ştiaţi că un fir de păr poate suporta o greutate de 3 kg?
Ştiaţi că lungimea penisului e de 3 ori cât lungimea degetului mare?
Ştiaţi că femeile clipesc de 2 ori mai des decât bărbații?
Ştiaţi că Femeile au citit deja textul dar bărbații încă se uită la degetul mare?

──────────

O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă.
Apare o zână şi le zice:
- Ca premiu vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare!
Soţia entuziasmată exclamă:
– Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!
Şi imediat zâna o atinge cu bagheta magică şi apar două bilete de avion.
Soţul se gândeşte puţin şi zice:
– Dragă, îmi pare rău, dar dorinţa mea e să am o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine.
Zâna îl atinge cu bagheta magică şi soţul devine de 90 de ani.
Morala: Zânele sunt şi ele femei.

──────────

Ion si Maria la cules de urzici, deodata pe Ion il apuca poftele asa ca o pune pe Marie pe linia ferata si...dai tare. Din departare mecanicul observa ca sunt 2 pe linia ferata si cu chiu cu vai opreste trenul.
Se da jos mecanicul si nervos pe un ton ridicat ii spune lui Ion:
- Dapai mai omule tu nu vezi trenul, nu te poti da la o parte?
Da Ion de colo:
- Pai eu am vrut, Maria o vrut, de oprit...o oprit cine o putut.

──────────

Cica arheologii francezi au gasit un fir mic de cupru la 50 m adancime, Cocluzia lor a fost:
- Stramosii nostri gali aveau internet.
Dupa un timp si arheologii nemti au facut sapaturi si la circa 75 de metri au gasit sticla, Concluzia:
- Si stramosii nostri goti aveau internet dar prin fibra optica.
Apoi vine randul romanilor, acestia au sapat la 50 m, si nimic apoi la 75 m, tot nimic… Concluzia arheologilor romani:
- Sper ca e clar pentru toata lumea ca stramosi nostri aveau internet wireless.

──────────

Garcea la un semafor.Pe langa el trece un popa pe bicicleta pe care Garecea il intreaba:
-Incotro popo?
-Cu Dumnezeu inainte, fiule!
-Amenda 200 de lei ca nu aveti voie 2 pe bicicleta.

──────────

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara tocmai se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
- Parca ar umbla cineva in hol.
- Ma duc sa vad… spune cealalta.
- A nu, eu am auzit prima.

──────────

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

──────────

Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:
- De ce ati taxat 2 bilete?
Politistul raspunde:
- Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!
- Si daca le pierzi pe amandoua?
- Am abonament

──────────

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
- Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
- Da... Daa... doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua...

──────────

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spunde fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...

──────────

Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.
Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T, dupa care ii da un sut in fund si il expediaza in rapa.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in fund.
Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.
La un moment dat vine un soldat si zice: "Dom' comandant permiteti sa raportez, dupa ce terminati cu tetrisu', poftiti la masa!"

──────────

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?

──────────

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...

──────────

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan.
Vasalie ii zice lui Gheorghe:
- Uite, mah, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
- Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
- Ai nimerit-o, mah?
- Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

──────────

Cele 3 dorinte ale barbatului:
1. Sa fie atat de frumos cum il vede maica-sa ca este.
2. Sa fie atat de bogat cum are impresia fi-su ca este.
3. Sa aiba atatea amante cat suspecteaza nevasta-sa ca are

──────────

Maria se urca intr-un copac. Ion vine pe furis ii ia scara si zice:
- Cu ce te dai jos mai Marie?
- Cu Rexona mai Ioane!

──────────

Un tip ii spune ospatarului unui restaurant:
- Stii, aici la voi ma simt ca la mine acasa!
- Va place atat de mult?
- Ah, nu! Dar nici aici si nici acolo nu ma baga nimeni in seama.

──────────

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse:
- Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
- Domnu’ doctor, asta-i nebun! se crede lumanare!
- Si ce daca?
- Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

──────────

– Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
– Da, domnule politist.
– Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
-Am sperat ca ma si violeaza , dar el nimic ....

──────────

O femeie se afla in casa, cu admiratorul ei, cand se auzira pasii sotului. Apartamentul are o singura iesire.
- Trebuie sa sari pe fereastra! il grabi ea.
- Cum?! facu celalalt cu vocea sugrumata. Suntem la etajul treisprezece!
- Sari, sari! il indemna femeia. Acum, nu-i momentul sa fii superstitios!

──────────

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
− De ce costa divortul asa de mult?
Radio Erevan raspunde:
− Pentru ca face toti bani.

──────────

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar, tu ce faci? Intreaba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?

──────────

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? o intreaba judecatorul pe tanara vaduva.
- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
- S-a spanzurat cu un elastic.

──────────

Se intalnesc doi politisti:
- Salut Ghita!Ce intelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghita, se gandeste si dupa o bucata de vreme, spune:
- Am in cap, dar nu pot sa-ti spun...

────────── 

Sotul vine acasa beat la trei dimineata.
Sotia lui sta in pat, treaza. Sotul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepe circul

──────────

Unu intră într-un bar şi fluturând un pistol, răcneşte :
- Care s-a culcat cu nevastă-mea ?
Barmanul îl trage deoparte :
- Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
- De ce ? Crezi că i-am speriat prea tare?
- Nu frate, dar ai puţine gloanţe ....

──────────

Reporterul la Avicola.
- Şi, câte găini aveţi aici?
- 6.000 ....
- Şi cocoşi?
- Unul ...
- Şi face faţă un cocoş la 6.000 de găini?
- Face faţă doar la cele mai vagaboante, la restul face normal.

──────────

Un vânzător ambulant apare la uşă. Deschide Bulişor, cu sticla de whisky în mână şi ţigara în gură. Vânzătorul întreaba, cam iritat:
- Pot vorbi cu părinţii tăi?
Bulişor:
- Dar ce, ţi se pare că sunt acasă?!

──────────

Cele trei dorinte ale oricărui bărbat:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.

──────────

Un şofer de taxi , aştepta clientii odihnindu-se cu capul pe volanul maşinii.
Un trecător :
- Eşti liber ?
- Da.
- Atunci de ce nu te duci să dormi acasă ?

──────────

Doi ardeleni, Ion si cu Gheo, merg prin padure. La un moment dat Ion vede un picior de om si zice:
- Ba, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic, da, ma, asa ii, se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice:
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, ma. Se duc mai departe si vad un cap, Ion zice:
- Ma, ala nu e capul lui Vasile?
- Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
- Ma, io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva...

──────────

Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi.
Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!

──────────

Formula 1 Breaking News:
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau.
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

──────────

 Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit se adresează instantei:

- Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta..., credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!

──────────

În sat soseste o învătătoare nouă si tînără. În întîmpinarea ei este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în cărută si se asează în fată, lîngă
domnisoară. La marginea satului văd ei o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oras, învătătoarea este profund marcată si-l întreabă pe tînăr:
- De unde stie taurul, că... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe si văd un cal si o iapă făcînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreabă din nou curioasă femeie.
- Tot după miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învătătoarei, descarcă bagajele si băiatul îsi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul...

──────────

Trei bărbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîias, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totusi acasă pe o canapea comodă, cu asternutul proaspăt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în fata portii...
- Cum poti să spui asa ceva? se uită la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar dacă scula îti dă faliment măcar poti spune: Psss, vine cineva...

──────────

Socrul se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socrul: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua!

──────────

Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare:
- Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine!!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice:
- Doamne, binecuvanteaza aceasta masa...

──────────

La Radio Erevan, un grup de ascultatori intreaba:
- De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan raspunde:
- In China , cand o femeie merge in urma sotului, inseamna ca-l respecta. In USA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

──────────

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
- Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
- N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...

──────────

O blondă, răvăsită şi extenuată, se prezintă la medic:
- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
- Nici-o problemă, nu sunteti primul caz, luati aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:
- Nu înteleg, mă asteptam să vă văd proaspătă si odihnită…
- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… si când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

──────────

Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, un politician cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii ii gasesc 2 exemplare: o blonda,si o bruneta.
Politicianul ii spune blondei:
- Sunt o persoana importanta a Ro si Presedinte al unui mare partid.... Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde:
-Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Ajunge si la bruneta, care-i raspunde:
- Domnule, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban !!!

──────────

O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.
Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeve saptamani terapeutul intreaba:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
- Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi...

──────────

Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
- Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul:
- doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul impusca calul.
La care nevasta replica:
- Vai, daca stiam ca esti asa crud...
La care tipul raspunse sec:
- Unu!...

──────────

Mai Ioane, de ce te-ai insurat ?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e ?
- Acum imi place !

──────────

- Azi noapte nu puteam de fel să închid ochii. N-aveam somn şi pace! Şi mi-am amintit de metoda cu numărarea oilor.
- Şi a ţinut?
- Era cît pe-aci să ţină. Dar cînd am constatat că îmi lipsesc două, n-am mai pus geană pe geană pînă dimineaţă.

──────────

Doi proaspat arestati discuta in celula :
- De ce ai fost arestat ?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

──────────

Judecătorul anunţă că suspectul este achitat.
- Ce înseamnă asta? Întreabă suspectul.
- Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că Dvs aţi furat din bancă...
- Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez???

──────────

Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi.
- Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune mama.
- Şi eu!

──────────

Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva ....
- Ce!
- Sunt casatorit.
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca BMW-ul nu e al tau!

──────────

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

──────────

 De 8 martie vine un salariat la director, cu un buchet imens de trandafiri:
- Dom' director, să trăiţi, la multi ani! Pentru dv. am luat cel mai mare buchet de 8 martie!
- Bă tâmpitule, ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la femei... ce, am faţă de femeie?
- Nu, dom' director... da' sunteţi totuşi cea mai mare curvă din instituţie.

──────────

Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica în alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire.Dar s-a întors acasa.
Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.... Nu ca soacra-mea!

──────────

- Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti  neaparat la alcool!
- Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac!

──────────

Inginerul agronom catre bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici
cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, pentru ca e prun..

──────────

Seful catre angajatii sau:
- Nu ma priviti ca pe un sef ci ca pe un prieten care are intodeauna dreptate.

──────────

 Un politist isi intreaba copilasul inainte de Craciun:
- Spune-mi Bulisor ce ti-ai dori de la Mos Caraciun?
- Un tampon Libresse!
- De ce tocmai asta?
- Pentru ca am auzit la televizor ca numai cu Libresse te poti plimba cu bicicleta, poti inota si pe deasupra poti si calari!

──────────

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

──────────

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

──────────

Doi batranei la azil:
- Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini !
- Si acum ?
- Acum mi-a venit puterea !