Septembrie 20, 2020

Bancuri

Cele mai bune bancuri cu studenți

Cele mai tari și mai bune bancuri cu studenți

 

Cele mai amuzante glume și bancuri cu studenți

Trei studenti se intalnesc dupa Craciun:
– Am petrecut Craciunul in Mallorca… plaja, coctailuri, fete in bikini…
– Eu am fost la schi in Alpi, zice al doilea… zapada, vin fiert si ce blonde…
– Mai fratilor – zice al treilea - eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga…

----------

Trei studenti plictisiti de moarte.
La un moment dat unul din ei zice:
– Bai, eu zic sa dam cu banul: daca pica “marca” mergem la terasa, daca pica “banul” mergem la meci, iar daca pica pe margine ne apucam de invatat.

----------

Oră la facultatea de medicină, disecţie pe cadavru.
Profesorul:
– Prima calitate a unui viitor medic este aceea că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi profesorul îşi introduce un deget în anusul cadavrului, după care îl bagă în gură.
– Ei? Cine face ca mine?
Cei mai mulţi încep să facă grimase, dar unul dintre studenţi îsi ia inima-n dinţi, bagă degetul în anusul cadavrului, după care, controlându-şi cu greu greaţa, îl bagă în gură.
Profesorul zice:
– Bun. Acum, a doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în anusul cadavrului şi altul în gură!

bancuri studenti cum se schimba o studenta in facultate

----------

Îmi zice tatăl meu, polițist:
– Am observat activitate suspectă, aseară, în campusul din Regie !
– Trafic de droguri?, îl întreb.
– Nu, studenți învățând…

----------

Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă , sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
– Măi băieți, e vineri dupa-amiază , ar fi un deranj pentru mulţi să vă trimit acum la zdup. Ne vom întâlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cât de mic efort spre îndreptare… vă ofer o șansă.
Luni dimineața se prezint în faţa judecătorului, începe primul:
– Domn judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă zece prieteni să renunțe!
– Da? Și cum ai făcut?
– Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic și le-am zis arătându-le cercul maare-mare: așa arată mintea lor înainte de drog și aşa arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic…
– Mmda…acceptabil. Ești liber , dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
– Păi domn judecător, eu am convins vreo treizeci de prieteni să renunțe odată cu mine…
– Haida-de! Cum așa?
– Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătându-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…

----------

Un student la medicina, inainte de examen sa se puna bine cu profa, ii cumpara un buchet de flori si asteapta pe hol sa intre la raspuns….
Dupa cateva minute, trece pe langa el o asistenta si-l intreaba :
– Sunteti de la “Iarta-ma”?
La care studentul :
– Nu, sunt de la “Trece-ma”!

----------

Dimineata, in Gara de Nord, vine un tren din provincie.
Intr-un compartiment doarme un student ochelarist, pe genunchii caruia sta o carte groasa “L.D.Landau – Teoria clasica a campurilor” (fizica).
Nasul se apropie de el si-i spune:
– Trezeste-te agronomule, am ajuns!

----------

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Studentii de la medicina invata pe rupte.
- Studentii de la ase invata pe rupte.
- Studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
- Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.
- Aia de la ase la fel.
- Aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
- Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete.
- Aia de la ase la fel.
- Aia de la politehnica se roaga.
Dumnezeu:
- Bine! p-astia ii trecem!

 

Bancuri tari cu studente

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
– Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
– “Cum s-ar chema faptul … daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?”
– Hartuire sexuala.
– Foarte bine … , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
– Profanare de morminte ..

----------

Profesorul:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur şi simplu inima.

----------

O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith.
Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
− Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
− Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat.
Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:
− Marian.

----------

O studentă la teatru către tatăl ei:
– M-a invitat un regizor la el acasă.
– Grozav. Vin și eu cu tine.
– Bine tată.
Ajung acasă la regizor fac cunoștință iar acesta zice:
– Aveți o fată talentată.
– Mulțumesc domnule.
– Fata dumneavoastră mi-a spus că vă place mult teatrul.
– Așa e.
– Ați văzut cea mai recentă piesă montată de mine?
– Da domnule.
– Si cum vi s-a părut piesa?
– Interesantă dar îi mai trebuia vreo două piulițe.

----------

Examen cu întrebări tip grilă, la care răspunsul este “da” sau “nu”.
Una dintre studente tot aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele.
Profesorul se gândeşte: “Săraca, ce idioata ! Dar cel puţin asta va termina prima”.
Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de studenta cu moneda, care continuă să o tot arunce în aer, notând de zor.
Profesorul se apropie şi-l întreabă:
– Ei, ai răspuns la întrebări?
– Da.
– Şi ce faci acum?
– Verific răspunsurile.

----------

O studenta la examen, la teatru, este rugata sa execute un numar: sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.
Fata spune:
– Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu nu sunt hoata! Plec!
– Pleaca!
Iese trantind usa clasei dupa care intra inapoi si spune:
– Scuze, am uitat sa va dau ceasul inapoi…

----------

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel (de la munte).
Pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

 

Bancuri tari despre vacanță

Bancuri tari despre vacanță

Vacanța din acest an va fi una specială și asta nu din cauza ofertelor agențiilor de turism ci din cauza efectelor pandemiei de covid19. Insă mai sunt ceva zile pana atunci și ținând cont ca nici stare de urgență nu a luat sfârșit , vă propun să vă amuzați cu ceva bancuri despre vacanțele de vară de la mare și de la munte. Lectură placută.

Cele mai bune bancuri despre vacanța la mare

Familia Popescu se afla în drum spre litoral în concediu.
La un moment dat, doamna Popescu, mama, devine palidă:
- Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Să ne intoarcem până nu ia foc casa!
- Lasa mamă, zise fiul, n-ai grija că nu arde nimic. Eu am lăsat robinetul deschis la baie.

----------

Cum a fost in vacanta pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni!
- Dar văd că te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugină!

cum arata concediul la mare bancuri

----------

Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.

----------

Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf.
Pe lângă ei au trecut două tinere foarte sexy.
- Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina.
- Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.

----------

Sotul sta cu sotia la plaja la Mamaia:
– Dragă, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine?
– Schiuri.

----------

Ion si Maria se cunosc pe plajă.
Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede.
În noaptea nunţii Ion spune:
- Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce?
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti numărul 206!

 

bancuri Iasi 365 ce fac romanii la plaja

Bancuri tari despre vacanta la munte

 

Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu la munte?
- Nu mai ţin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.

----------

Ion a plecat în vacanţă la munte.
Când a ajuns, a început să plouă.
A plouat şi a doua zi, a plouat şi a treia zi şi încă şase la rând.
Atunci îl întreabă pe recepţioner:
– Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge.

----------

Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât sa vadă dacă n-au păţit ceva.
Asa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
– Suntem foarte bine, mulţumim, trăim din fructele dragostei!
– Asa mi-am şi imaginat… dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pieliţele de la fructe în curte că îmi sufocaţi raţele…

Cum a aratat vacanta de 1 mai 2020 la mare

----------

Doi turişti escaladează munţii.
Deodată, unul dispare.
Celălalt strigă speriat:
- Unde eşti? Ai căzut în prăpastie?
- Daaa.
- Ai păţit ceva?
- Nuuuu.
- Vin să te scot. E adâncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns la fundul ei.

----------

Se intalneste Bula cu un prieten.
Bula il intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.

----------

Într-o cabană intră unul şi strigă cât poate de tare:
- Care vrea o blană de urs? Cineva raspunde:
- Eu!
- Du-te fuga după colţ, că se aude un mormăit.

----------

La restaurantul cabanei:
- Cabanier!
- Da, vă rog.
- Mai prăjeşte-mi puţin puiul ăsta, că mi-a mâncat toată salata!

 bancuri ce poti pati in vacantele la munte

Intrebări și răspunsuri haioase despre politiști

Intrebări și răspunsuri haioase despre politiști

 

Întrebare:
- Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?
Răspuns:
- Se aseaza în jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti încercuiti!"

----------

Întrebare:
- Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci?
Răspuns:
- Îl umfli cu pompa!

----------

Întrebare:
- Câte circumvolutiuni are un politist?
Răspuns:
- Una, urma de la cascheta !

bancuri despre ce face un politist in timpul serviciului

----------

Întrebare:
- Ce diferenta este între politie si vânt?
Răspuns:
- Politia bate mai tare

----------

Întrebare:
- De ce politisti iau salar?
Răspuns:
- Fiindca prostia se plateste ...

----------

Întrebare:
- Cum face un politai necaz unei muste?
Răspuns:
- O închide într-un borcan si manânca cacat în fata ei.

----------

Întrebare:
- De ce se îmbraca politistul?
Răspuns:
- Ca sa-si acopere nestiinta!

----------

Întrebare:
- Cum recunosti un politist prost între mai multi politisti
Răspuns:
- Imposibil. Toti sunt la fel.

----------

Întrebare:
- Care e cel mai greu an din viata unui politist?
Răspuns:
- Clasa întâi.

bancuri ce lasa un politist pe parbriz

----------

Întrebare:
- De ce stau politistii în intersectie cu fata spre nord?
Răspuns:
- Ca sa le creasca muschi pe piept...

----------

Întrebare:
- De ce au politistii cap?
Răspuns:
- Ca sa nu le ploua în gât.

----------

Întrebare:
- De ce cara politistii apa în portbagaj?
Răspuns:
- Ca sa nu le moara sirena.

----------

Întrebare:
- Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
Răspuns:
- La întâmplare.

 

 

Cele mai bune glume din perioada pandemiei

Cele mai bune glume din perioada pandemiei

 

Are și Covidul ăsta partea lui bună !
Anul ăsta de Paște nu a mai fost internat nici un pacient pentru excesul de mâncare !

----------

De când sunt în carantină, mai vorbesc și singur, da’ nu-mi răspund. Nu stau eu de vorbă cu toți nebunii.

----------

Trăiesc ca un Papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.

----------

Azi m-am tuns singur și mi-am lăsat 5 lei ciubuc. Nu mai mult, că nu merit. Arăt ca un mop flocăit.

----------

În anii ’80 se zvonea ca în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe naiba! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!

----------

M-am urcat azi pe cântar si am văzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te faci cât casa!”.

----------

Anul 2022, interviu de angajare:
– Lipsește un an din CV, ce ai făcut în 2020?
– M-am spălat pe mâini…

----------

I-ați invidiat pe arabi.
Imaginăți-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 7 neveste, când voi abia stați cu una.

----------

Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec.
Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.

----------

In ritmul in care se infectează medicii, in curând o să ne trateze Dr Oetker

ce reclamatie are o pisica bancuri 365

 

Cele mai bune glume despre masca covid19

Propun să ne scriem numele pe măști, eu habar nu am pe cine salut pe stradă!

----------

Dacă intrai cu masca pe față intr-un bar ... era un jaf armat.
Acum dacă intri fără mască e tentativa de omor.

----------

Masca te protejează de virus precum tanga îți acoperă fundul.

----------

Pentru pițipoance:
Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ asta se poartă masca

----------

Cainele meu are o enormă satisfacție, când mă vede că-mi pun eu botnița in locul lui, când ieșim afară.

----------

Azi am scos limba la toți polițiștii.
Ce bine e când porți mască.

----------

Un tip se plânge unui prieten:
- A naiba cu măștile astea. Azi am alergat după Ionela și când s-a intors era Ionel

cu cine a plecat gicu bancuri iasi 365

 

Bancuri tari despre declarație

O femeie este oprită pe stradă de o patrulă de Poliție:
- Unde mergeți doamnă?
- La spital.
- Pe declarație nu scrie asta.
- Păi, mi s-a facut rău acum când m-ați oprit.

----------

Intrebare pentru autorități din partea unui bărbat aflat in izolare:
- Dacă mă dă nevasta afară din casă ce scriu pe declarație?

----------

Bărbații căsătoriți au experiență in completarea declarațiilor pe proprie răspundere.
Sunt obișnuiti să dea explicații

 

 

 

sigla iasi365 2019 footer

 

 

Portalul Iasi365.com se dorește a fi site-ul de unde ieșenii să poată obţine informaţii detaliate despre evenimentele culturale ce au loc în municipiul Iaşi (concerte, spectacole, expoziţii, târguri, petreceri, cursuri, competiţii sportive etc.) precum şi un îndrumar în obţinerea de acte de la instituţiile publice ieşene (certificat naştere, CI, pasaport, carnet de conducere, autorizaţii de tot felul)

Iasi 365 le urează tuturor celor care vin în Iași bun venit și distracție placută!