Noiembrie 28, 2020

Bancuri

De ce se agitau nebunii dintr-un spital

Intr-o camerä mai multi nebuni se agitau de zor.
Intră doctorul și îi intreabă:
- Ce se intâmplă măi aici?
La care unul:
- Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zărește doctorul intr-un colț doi dintre ei care stăteau nemiscați.
- Voi de ce stati acoIo?
- Păi noi ne-am lipit de oală.

 

Bancuri tari si glume amuzante despre divort

Bancuri tari despre divort

 

Divortul nu este un motiv de bucurie insa romanii intotdeauna fac haz de necaz asa ca au aparut o multime de bancuri cu si despre divort. Iata in continuare cateva bancuri despre divort care speram sa va placa

Bula ii zice lui Bulinuta:
– Ma despart de tine!
Bulinuta, suparata:
– Nu vei mai gasi niciodata o fata ca mine!
– Asta e si ideea!

----------

Ion și Maria se hotărăsc să divorțeze.
Maria în timp ce își făcea bagajele îi spune lui Ion:
– Să știi că o să iau copilul la mine! Eu l-am născut, eu îl iau!
– Să crezi tu asta, copilul rămâne la mine pentru că nu este al tău.
Maria enervată:
– Dar cine crezi că s-a chinuit să îl aducă pe lume, mă-ta?
Ion foarte relaxat:
– Marie, îți aduci aminte, după ce ai născut că mi-ai dat copilul în brațe și ai spus să îl schimb?
– Da, și ce este cu asta?
– Eu chiar l-am schimbat

----------

O pereche la avocat vor sa bage divortul.
Avocatul vrea sa stie motivul.
Sotia clarifica situatia:
– Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.
Avocatul catre sot:
– E adevarat?
– Nu… De fapt sotia mea are o problema cu asta…

----------

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
– Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
– La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza.
– Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?
– Am tot ce imi trebuie acum.
- Chiar ai tot ce vrei?
- Da, am tot ce vreau in momentul de fata.
– Bine, dar ce ai tu si eu nu am?
– Airbag.

----------

Un proces de divort.
Reclamanta:
– Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

----------

– De ce vreti sa divortati, domnule ? intreaba judecatorul.
– Domnule judecator, eu sunt un barbat foarte viril. Deseori, fug de la serviciu acasa ca sa fac amor cu sotia mea.
– Si asta este motiv de divort ?
– Da, fiindca de fiecare data imi cere bani, dupa fiecare partida de amor.
– Este adevarat, doamna, ce spune sotul dvs. ?
– Da, domnule judecator, este adevarat! Si ce daca este sotul meu? In timpul programului de lucru trebuie sa plateasca! De ce ar face el exceptie ?

----------

– Dragul meu, în curând vom fi trei.
– Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.
– Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi…

 

Bancuri cu femei care vor sa divorteze

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou un inel și ieri l-am văzut la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

----------

O blondă își sună cea mai bună prietenă și începe să se plângă:
– Sunt devastată! M-am măritat cu un idiot!
– De ce spui asta?
– I-am spus soțului că vreau să îl părăsesc și că bag divorț, pentru că m-am îndrăgostit de alt bărbat. Apoi am ieșit afară…
Prietena o întrerupe:
– Și? Spune mai repede că sunt curioasă!
– Am auzit o bubuitură…
– Să nu spui că s-a împușcat!
Blonda printre lacrimi îi răspunde:
– Nu, doar a deschis o șampanie!

----------

– O femeie este intrebata de catre judecator:
– Spuneti-mi, doamna ,de ce vreti sa divortati ?
– Pentru ca e un risipitor. Suntem casatoriti de nici un an si mi-a mancat jumatate din zestre.
– Da’ ce zestre aveati ?
– Zece gaini.

----------

Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ.
Avocatul:
– Care este motivul divorţului?
– În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
– Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi?
– Da, cinci!

 

 

Cele mai bune bancuri cu studenți

Cele mai tari și mai bune bancuri cu studenți

 

Cele mai amuzante glume și bancuri cu studenți

Trei studenti se intalnesc dupa Craciun:
– Am petrecut Craciunul in Mallorca… plaja, coctailuri, fete in bikini…
– Eu am fost la schi in Alpi, zice al doilea… zapada, vin fiert si ce blonde…
– Mai fratilor – zice al treilea - eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga…

----------

Trei studenti plictisiti de moarte.
La un moment dat unul din ei zice:
– Bai, eu zic sa dam cu banul: daca pica “marca” mergem la terasa, daca pica “banul” mergem la meci, iar daca pica pe margine ne apucam de invatat.

----------

Oră la facultatea de medicină, disecţie pe cadavru.
Profesorul:
– Prima calitate a unui viitor medic este aceea că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi profesorul îşi introduce un deget în anusul cadavrului, după care îl bagă în gură.
– Ei? Cine face ca mine?
Cei mai mulţi încep să facă grimase, dar unul dintre studenţi îsi ia inima-n dinţi, bagă degetul în anusul cadavrului, după care, controlându-şi cu greu greaţa, îl bagă în gură.
Profesorul zice:
– Bun. Acum, a doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în anusul cadavrului şi altul în gură!

bancuri studenti cum se schimba o studenta in facultate

----------

Îmi zice tatăl meu, polițist:
– Am observat activitate suspectă, aseară, în campusul din Regie !
– Trafic de droguri?, îl întreb.
– Nu, studenți învățând…

----------

Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă , sunt aduși în fața judecătorului.
Judecătorul:
– Măi băieți, e vineri dupa-amiază , ar fi un deranj pentru mulţi să vă trimit acum la zdup. Ne vom întâlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cât de mic efort spre îndreptare… vă ofer o șansă.
Luni dimineața se prezint în faţa judecătorului, începe primul:
– Domn judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă zece prieteni să renunțe!
– Da? Și cum ai făcut?
– Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic și le-am zis arătându-le cercul maare-mare: așa arată mintea lor înainte de drog și aşa arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic…
– Mmda…acceptabil. Ești liber , dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
– Păi domn judecător, eu am convins vreo treizeci de prieteni să renunțe odată cu mine…
– Haida-de! Cum așa?
– Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătându-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…

----------

Un student la medicina, inainte de examen sa se puna bine cu profa, ii cumpara un buchet de flori si asteapta pe hol sa intre la raspuns….
Dupa cateva minute, trece pe langa el o asistenta si-l intreaba :
– Sunteti de la “Iarta-ma”?
La care studentul :
– Nu, sunt de la “Trece-ma”!

----------

Dimineata, in Gara de Nord, vine un tren din provincie.
Intr-un compartiment doarme un student ochelarist, pe genunchii caruia sta o carte groasa “L.D.Landau – Teoria clasica a campurilor” (fizica).
Nasul se apropie de el si-i spune:
– Trezeste-te agronomule, am ajuns!

----------

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Studentii de la medicina invata pe rupte.
- Studentii de la ase invata pe rupte.
- Studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
- Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.
- Aia de la ase la fel.
- Aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
- Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete.
- Aia de la ase la fel.
- Aia de la politehnica se roaga.
Dumnezeu:
- Bine! p-astia ii trecem!

 

Bancuri tari cu studente

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
– Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
– “Cum s-ar chema faptul … daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?”
– Hartuire sexuala.
– Foarte bine … , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
– Profanare de morminte ..

----------

Profesorul:
– Ce organ al corpului omenesc reprezintă simbolul dragostei?
– La bărbat sau la femeie?, întreabă o studentă.
– Of, Doamne, oftează profesorul, pe timpul meu era pur şi simplu inima.

----------

O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith.
Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
− Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
− Hai amintiţi-vă, este atât de simplu! Fără rezultat.
Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
− Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:
− Marian.

----------

O studentă la teatru către tatăl ei:
– M-a invitat un regizor la el acasă.
– Grozav. Vin și eu cu tine.
– Bine tată.
Ajung acasă la regizor fac cunoștință iar acesta zice:
– Aveți o fată talentată.
– Mulțumesc domnule.
– Fata dumneavoastră mi-a spus că vă place mult teatrul.
– Așa e.
– Ați văzut cea mai recentă piesă montată de mine?
– Da domnule.
– Si cum vi s-a părut piesa?
– Interesantă dar îi mai trebuia vreo două piulițe.

----------

Examen cu întrebări tip grilă, la care răspunsul este “da” sau “nu”.
Una dintre studente tot aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele.
Profesorul se gândeşte: “Săraca, ce idioata ! Dar cel puţin asta va termina prima”.
Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de studenta cu moneda, care continuă să o tot arunce în aer, notând de zor.
Profesorul se apropie şi-l întreabă:
– Ei, ai răspuns la întrebări?
– Da.
– Şi ce faci acum?
– Verific răspunsurile.

----------

O studenta la examen, la teatru, este rugata sa execute un numar: sa fure ceasul de pe mana examinatorului, fara ca el sa observe.
Fata spune:
– Cum indrazniti sa-mi cereti asa ceva?! Eu nu sunt hoata! Plec!
– Pleaca!
Iese trantind usa clasei dupa care intra inapoi si spune:
– Scuze, am uitat sa va dau ceasul inapoi…

----------

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel (de la munte).
Pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

 

Bancuri tari despre vacanță

Bancuri tari despre vacanță

Vacanța din acest an va fi una specială și asta nu din cauza ofertelor agențiilor de turism ci din cauza efectelor pandemiei de covid19. Insă mai sunt ceva zile pana atunci și ținând cont ca nici stare de urgență nu a luat sfârșit , vă propun să vă amuzați cu ceva bancuri despre vacanțele de vară de la mare și de la munte. Lectură placută.

Cele mai bune bancuri despre vacanța la mare

Familia Popescu se afla în drum spre litoral în concediu.
La un moment dat, doamna Popescu, mama, devine palidă:
- Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Să ne intoarcem până nu ia foc casa!
- Lasa mamă, zise fiul, n-ai grija că nu arde nimic. Eu am lăsat robinetul deschis la baie.

----------

Cum a fost in vacanta pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni!
- Dar văd că te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugină!

cum arata concediul la mare bancuri

----------

Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.

----------

Bulă şi Bubulina stăteau la plajă pe un cearşaf.
Pe lângă ei au trecut două tinere foarte sexy.
- Să nu îndrăzneşti să te zgâieşti la ele!, se răsti Bubulina.
- Vai de mine, dragă, se poate? Mi-a intrat soarele în ochi încă de când au apărut la capătul digului.

----------

Sotul sta cu sotia la plaja la Mamaia:
– Dragă, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine?
– Schiuri.

----------

Ion si Maria se cunosc pe plajă.
Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede.
În noaptea nunţii Ion spune:
- Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce?
- Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti numărul 206!

 

bancuri Iasi 365 ce fac romanii la plaja

Bancuri tari despre vacanta la munte

 

Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu la munte?
- Nu mai ţin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.

----------

Ion a plecat în vacanţă la munte.
Când a ajuns, a început să plouă.
A plouat şi a doua zi, a plouat şi a treia zi şi încă şase la rând.
Atunci îl întreabă pe recepţioner:
– Ce naiba se-ntâmplă, aici toarnă cu găleata mereu?!
– Nu, desigur că nu. Iarna ninge.

----------

Un cuplu de tineri căsătoriţi au decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât sa vadă dacă n-au păţit ceva.
Asa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
– Suntem foarte bine, mulţumim, trăim din fructele dragostei!
– Asa mi-am şi imaginat… dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pieliţele de la fructe în curte că îmi sufocaţi raţele…

Cum a aratat vacanta de 1 mai 2020 la mare

----------

Doi turişti escaladează munţii.
Deodată, unul dispare.
Celălalt strigă speriat:
- Unde eşti? Ai căzut în prăpastie?
- Daaa.
- Ai păţit ceva?
- Nuuuu.
- Vin să te scot. E adâncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns la fundul ei.

----------

Se intalneste Bula cu un prieten.
Bula il intreaba:
– Ce faci maine?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea.

----------

Într-o cabană intră unul şi strigă cât poate de tare:
- Care vrea o blană de urs? Cineva raspunde:
- Eu!
- Du-te fuga după colţ, că se aude un mormăit.

----------

La restaurantul cabanei:
- Cabanier!
- Da, vă rog.
- Mai prăjeşte-mi puţin puiul ăsta, că mi-a mâncat toată salata!

 bancuri ce poti pati in vacantele la munte

 

 

sigla iasi365 2019 footer

 

 

Portalul Iasi365.com se dorește a fi site-ul de unde ieșenii să poată obţine informaţii detaliate despre evenimentele culturale ce au loc în municipiul Iaşi (concerte, spectacole, expoziţii, târguri, petreceri, cursuri, competiţii sportive etc.) precum şi un îndrumar în obţinerea de acte de la instituţiile publice ieşene (certificat naştere, CI, pasaport, carnet de conducere, autorizaţii de tot felul)

Iasi 365 le urează tuturor celor care vin în Iași bun venit și distracție placută!