Aprilie 05, 2020

Bancuri

Cele mai bune bancuri cu chinezi

Cele mai bune bancuri cu chinezi

Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă.
El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea în şoaptă:
– Woong sing hoo!
Apoi dă capul într-o parte şi moare.
Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:
– Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo”?
– Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gâtu măti, vezi că stai pe tubul de oxigen”

*****

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata.
Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul:
– Buna ziua, m-am pierdut, puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?
Mosul:
– Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!
Tipul:
– Nici o problema, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului.
Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit.
Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:
Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept.
Se gandeste tipul.. Naspa moment, dar daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema.
Pune mana pe bolovan si il arunca pe geam.
Intre timp vede un alt bilet:
Tortura chinezeasca nr.2: Bolovan legat de testiculul stang.
Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos.
Se gandeste repede. Mai bine niste oase frante decat fara un testicul si se arunca pe geam.
In timpul sariturii vede un al treilea bilet:
Tortura chinezeasca nr. 3: t*sticulul drept legat de pat.

*****

– Ce bine aratati, azi, mama soacra! Ati putea poza unui pictor chinez.
– Ce amabil esti Ionele, draga! Dar, de ce unui pictor chinez ?
– Pentru ca, de obicei, ei picteaza balauri…

*****

În faţa aeroportului Otopeni, un chinez urcă într-un taxi şi îl întreabă pe şofer:
– Câţi locuitori are Bucurestiul?
– Vreo 2 milioane
– Minunat! Deci toţi vă cunoasteţi între voi aici.

*****

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii.
Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
– E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze t*stic*lele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare.
Unul zice cu jumătate de voce:
– Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
– Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.

*****

De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta?
- In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.
- In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste.

*****

Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata. La intrare a fisat un banner pe care scria: “Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.
Avocatul: “Mi-am pierdut gustul.”
Chinezul: “Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.”
Avocatul: “Ptiu, este benzina!”
Chinezul: “Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari.” Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare…
Vine inapoi a doua zi. Avocatul:
“Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.”
Chinezul: “Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.”
Avocatul, enervat: “Nuuu, ca acolo este benzina … mi-ati dat si ieri.”
Chinezul: “Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.”
Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: “Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.”
Chinezul: “Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.”
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar … cand se uita vede ca-i de 20 de dolari…
Avocatul: “Dar…nu sunt decat 20 de dolari!”
Chinezul: “Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.

 

 

 

Cele mai bune bancuri cu marinari

Cele mai bune si mai amuzante bancuri cu marinari

Doua prietene care nu s-au mai vazut de mult stau de vorba:
- Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi…
- Nu sufar deloc, pentru ca o luna trece atat de repede…

*****

Un marinar bătrân îl întreabă pe chelner:
– Cum se numeşte apa asta chioară?
– Supă, domnule!
– Ia te uită, am navigat 30 de ani prin supă fără să ştiu cum îi zice!

*****

Un grup de marinari pe un vapor. Furtună la un moment dat.
Unul strigă:
- Bă Vasile, zi-i lu’ ăla de pe catarg să dea jos parâmele.
- Bă, tu de acolo! Dă jos parâmele!
Nimic.
- Bă, tu nu auzi, dă mă jos parâmele!
- Bă Vasile, ăla nu te înţelege că e englez, vorbeşte-i în engleză!
- A, aha! Hey! Do you speak English?
- Yeah!
- Atunci dă mai repede jos parâmele, bă!

*****

Un vas cu marinari a ancorat pe o insulă.
Un marinar îl întreabă pe un localnic:
- Sunt rechini pe-aici?
- Nici măcar unul.
Intră în apă liniştit şi, deodată, simte o prezenţă.
- Domnule, aţi spus că nu sunt rechini.
- Păi nu-s, că le este frică de crocodili!

*****

Un marinar tânăr întreabă:
- Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei?
- Dacă ai şti cât de greu este să le conduci, nu ai mai pune aşa întrebări stupide!

*****

Prin Oceanul Pacific trecea un vapor.
Unul dintre pasageri îi arată căpitanului că pe o insuliţă e un om zdrenţăros, care sare şi dă din mâini.
Îl întreabă pe căpitan:
- Cine e tipul?
- Nu ştiu, dar de câte ori trecem pe aici se bucură nespus.

*****

– Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Şi dacă vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Şi dacă vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Şi de unde naiba ai atîtea ancore?
– Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?

*****

Un roman, un american si un rus la bordul unui vas, discuta:
Americanul
– Eu sunt cel mai fericit marinar din lume.
Am in cabina unlaptop care receptioneaz? orice miscare din dormitorul nevestei. Daca ma inseala vad tot imediat!…
Rusul
– Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat stiu daca ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Romanul
– nimic…
Americanul
– Mai romanasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei in cabina???.
La care, romanul
– Nu, n-am. Dar daca vreau sa stiu cu cine am fost inselat, cand ajung acasa, deschid usa la vecina si-i spun: curvo.
La care ea:curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare… si stiu tot…

*****

Cele mai bune bancuri cu secretare

Cele mai bune bancuri cu secretare

O colegă o întrebă pe noua secretară:
- Cum te-ai distrat la revelion cu colegii noştri?
- Minunat, am primit opt cereri în căsătorie.
- Opt?! Şi cum te-ai descurcat?
- Am acceptat patru. Sper să-mi ajungă pentru un an întreg.

*****

De dimineaţa, secretara se prezentă la serviciu cu un decolteu foarte adânc.
O colegă o întrebă:
- Lenuţo, ce-i cu decolteul ăsta?
- Azi cred că o să am o discuţie cu şefu' şi vreau să-i ţin piept.

*****

Directorul zise către noua secretară:
- O să strigaţi după ajutor dacă o să vă deschid fermoarul de la pantaloni?
- Nu o să fie nevoie de niciun ajutor. Se deschide foarte uşor!

*****

Care e diferenţa între o secretară bună şi una foarte bună?
Cea bună spune:
- Bună dimineaţa, domnule director.
Secretara foarte bună:
- S-a făcut dimineaţa, domnule director!

*****

- Sunteţi noua secretară a soţului meu?
- Da, îngăimă aceasta.
- Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea dumneavoastră!
- Dar cine a fost predecesoarea mea?
- Eu!

*****

Trei secretare stau de vorbă despre directorul lor şi despre poznele pe care i le-au făcut.
- Eu, spune prima, i-am ascuns darea de seamă pe care trebuia să o ducă la Fisc şi a luat o amendă usturătoare.
- Eu am găsit în sertarul lui nişte prezervative şi le-am găurit cu acul, povesteşte a doua.
A treia nu spune nimic, se ridică şi cade leşinată.

*****

Directorul ieşi din cabinet purtând-o pe braţe pe tânăra secretară.
- Vai de mine, se sperie un salariat. S-a întâmplat ceva, domnule director?
- Nu, mi-am terminat treburile pentru astăzi şi mi-am luat ceva de lucru şi pentru acasă...

 

Cele mai bune bancuri de ziua femeii

Cele mai bune bancuri de ziua femeii

– Iubitule, unde e cadoul meu?
– Iubito vezi Ferrari-ul ala rosu de afara?
– Vai, iubitule…
– Ti-am luat un ruj de aceeasi culoare…

----------

– Scumpo, ce să-ţi iau de 8 martie?
– Vai, nici nu ştiu…
– Bine, îţi mai dau un an să te mai gândeşti.

----------

La scoala, invatatoarea le spune elevilor:
-Copiii, maine e 8 martie. Faceti o compunere cu titlul: ” MAMA E DOAR UNA”.
A doua zi, de 8 martie:
– Ia sa auzim compunerile voastre…Costelush!
– In vacanta de vara ma jucam pe afara cu copiii. M-am lovit, am inceput sa plang, mama m-a auzit …m-a spalat..m-a pansat…mama e doar una!
-Bravo…Ionel, sa auzim compunerea ta.
-Anul trecut de Craciun, mama mi-a cumparat hainute noi, paltonas, caciulita si o masinuta noua…mama e doar una!
-Foarte frumos…ia sa ascultam compunerea lui Bula.
-Ieri cand am iesit de la scoala, am mers si am ras 2 beri, 100 de rom si juma de votca.
Am venit acasa si mama mi-a spus: ” Porcule, asa se vine acasa?”
Dupa ce i-am ars doua peste bot mi s-a facut foame si ii zic: ” Da-mi de mancare ca ti-o iei iar”…” Bula, vezi ca sunt 2 gogosi in frigider.” deschid frigiderul si zic….. ” MAMA, E DOAR UNA ! ”

----------

Iubito, te-ai hotărât ce faci de 8 martie?
- Da! Merg cu fetele la o petrecere cu striperi.
- Bravo! Şi eu am vorbit cu băieţii să mergem într-un club de striptease.
- !?!?
- De ce plângi, iubito?!!!
- Tu nu mă mai iubeeeeeeşti!!!

 ----------

M-a sunat soţia şi îmi zice:
– Trei colege au primit flori de 8 Martie, sunt minunate.
– Probabil d-aia au primit flori.

----------

Trei tipi intr-un bar se laudau cu cadourile de 8 Martie pe care le-au facut nevestelor.
Primul:
- Ce i-am cumparat ee sotiei mele ajunge la o suta in 7 secunde, are culoarea rosie si se potriveste perfect cu tinuta ei…
Ceilalti:
- Ce i-ai luat?
Primul:
- Un Ferrari.
Al 2-lea:
- Eu i-am luat ceva nevestei mele care ajunge la o suta in 5 secunde, e de culoare neagra si se potriveste perfect cu ea…
Ceilalti:
- Ce i-ai luat?
Al 2-lea:
- Un Bugatti.
Al 3-lea:
- Eu i-am luat ceva nevestei mele care ajunge la o suta aproape intr-o secunda!
Ceilalti mirati si neincrezatori:
- Ce i-ai luat?!
Al 3-lea:
- Un cantar.

 

 

sigla iasi365 2019 footer

 

 

Portalul Iasi365.com se dorește a fi site-ul de unde ieșenii să poată obţine informaţii detaliate despre evenimentele culturale ce au loc în municipiul Iaşi (concerte, spectacole, expoziţii, târguri, petreceri, cursuri, competiţii sportive etc.) precum şi un îndrumar în obţinerea de acte de la instituţiile publice ieşene (certificat naştere, CI, pasaport, carnet de conducere, autorizaţii de tot felul)

Iasi 365 le urează tuturor celor care vin în Iași bun venit și distracție placută!

Poate vă interesează