Cele mai bune și mai citite bancuri despre golf

Domnul președinte ne-a trimis să jucăm golf de parcă golful ar fi un fel de oină. Si deși oina este sport național ea nu se mai joacă de mulți ani pe la noi, așa ca de golf ce să mai vorbim. Insă dacă nu putem juca golf măcar să râdem de intâmplări haioase de pe terenul de golf, că la asta suntem buni, să facem mișto de alții. Deci iată în continuare cele mai bune și mai citite bancuri despre golf:

Soțul și soția sunt pentru prima dată la golf. Ei angajează un instructor care să le arate ce și cum. Instructorul, îl ia mai întâi pe soț. Vede cam ce poate, apoi îl învață:
- Uitați, asezați-vă așa cu picioarele depărtate iar crosa o tineți cu cele două mâini ca și cum a-ți ține sanii soției dvs.
Bărbatul se conformează, lovește mingea foarte tare și o expediază la câteva sute de metri.
- Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs, acum s-o vedem și pe doamna.
- Doamnă, fiți putin atentă. Stați așa și tineți crosa așa cum îl tineți pe soțul dvs. de bărbăție.
Zis și făcut, femeia își ia poziția și lovește, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru.
- Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai incercați o dată, dar acum incercați să scoateți crosa din gură.

----------

Un englez, un irlandez și un scoțian joacă golf impreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să loveasca mingea, vântul ii ridică fusta și o lasă în fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chiloții ? intreabă englezul.
- Nu am avut suficienți bani ca să imi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roagă să-și cumpere degrabă o pereche de chiloți.
Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vantul, ii ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloți!
Soțul său o intreabă:
- De ce nu ai chiloți pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite să-și cumpere o pereche de chiloți.
Scena se repetă identic cu soția scoțianului. Nici asta nu avea chiloți pe ea.
La care scoțianul scoate un pieptene din buzunar și-i zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!

----------

Două tipe joacă golf și se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați.
Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplator, este asistentă medicală.
- Nu, mulțumesc, în câteva minute am să-mi revin, șoptește bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simțindu-se teribil de vinovată, gagica ii dă miinile ușor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor și incepe să-l maseze in zona genitală.
- Vă simțiți mai bine? îl intreabă la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!

----------

Patru bătrâni s-au dus la un club să joace golf.
După câteva minute, unul dintre ei zice:
- Da, se pare că odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari…
Al doilea bărbat:
- Dar și distanța de la o gaură la alta este tot mai mare și mai mare.
Al treilea:
- Ca să nu mai spun că și crosele au devenit mai grele
La care cel de al patrulea le dă replica:
- Da` nu vă mai tânguiți atâta, spuneți multumesc că măcar vă aflați pe partea corectă a ierbii!

----------

Un bărbat cu nevasta lui jucau golf. Lovește soțul mingea cu crosa și... ghinion ... mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf.

Se duc soțul cu soția să vadă care e paguba și le deschide un bărbat mare, înalt și gras.
Soțul incepe să își ceară scuze, ii oferă niște bani dar ăsta zice:
- Eu trebuie să vă mulțumesc. Vedeți voi.. mingea a spart geamul, a intrat in casă și a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lămpii și fiecare dintre noi 3 poate să îți pună câte o dorință.
Soțul zice:
- Eu intotdeauna mi-am dorit lanțul meu de restaurante.
- Se face, zice duhul.
- Si eu intotdeauna am vrut să am lanțul meu de saloane de frumusețe, adaugă nevasta.
- Nicio problemă.
- Dar tu Duhule, ce îți doresti? intreabă soțul.
- Păi vedeți voi... așa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampă și tare mi-aș dori să am și eu o femeie, așa că eu vreau să merg sus cu soția ta și să facem dragoste timp de 3 ore.
Aștia ce să facă? Pentru că fiecare a obținut ce a vrut, sunt de acord și Duhul urcă cu nevasta în dormitor în timp ce soțul rămâne jos să se uite la televizor.
După 3 ore, soția și duhul coborau scarile.
- A fost absolut uimitor, ii zice soția Duhului.
- Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este că soțul tău încă mai crede în duhuri din lămpi....

----------

Bulă cu un prieten joacă golf.
Peste drum se desfășoară o înmormântare și când incepe preotul atunci Bulă își dă sapca jos și păstrează un moment de reculegere.
Atunci prietenul lui îi spune:
– Măi Bulă da eu nu am știut că tu ești așa de cumsecade, mă impresionezi.
La care Bulă răspunde:
– Păi după 30 de ani de căsnicie măcar atât respect să am pentru ea.

Cele mai bune bancuri despre plaja si mare

Vremea nu este așa cum ne dorim, mai ales acum când e vremea vacanțelor, insă nu trebuie să ne pierdem speranța că vom petrece un concediu așa cum am visat, la munte sau la mare.
Noi incercăm să vă aducem zâmbetul pe buze și vă invităm să citiți câteva bancuri despre intâmplări pe plajă. Sperăm să vă placă și mai ales să vă binedispună.

Două doamne admiră pe plajă un tânăr.
– Cum ţi se pare?
– Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun.

----------

– Dragă, ce să-mi cumpăr ca atunci când voi apărea pe plajă să întoarcă toţi capul după mine?
– Schiuri.

----------

Ion si Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede.
În noaptea nunţii Ion spune:
- Iubita mea, de azi înainte te voi numi Eva.
- De ce? - Pentru că eşti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru că eşti numărul 206!

----------

Doi purici se întâlnesc pe plajă.
Unul tremură de frig rău de tot.
– Ce-i cu tine mă… de tremuri în halul ăsta?
– Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
– Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în lenjeria unei dame şi de aici încolo… confort total.
Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie.
Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
– Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…
– Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în lenjeria unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
– Şi atunci?
– Unde crezi, că eram când m-am trezit ???… tot pe mustaţa unui motociclist!

Cele mai bune bancuri despre vremea ploioasa

Vremea ciudată de afară, când trebuia sa vina vara, insă parcă e toamna, ne-a făcut să adunăm la un loc cele mai bune și mai citite bancuri despre vremea ploioasă. Sperăm să vă placă și să vă binedispună.

– Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
– Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
– Tocmai de asta mi-e teamă.

----------

Doi francezi, aflaţi în Anglia, nu avuseseră ocazia să vadă deloc soarele în două săptămâni.
Ca să se dumirească, l-au întrebat pe recepţionerul de la hotel:
- Pe aici plouă des?
- Cam de două ori pe an, domnule.
- Şi cât ţine?
- Cam şase luni...

----------

Ion stă afară în ploaie. Vine nevastă-sa şi îl strigă:
- Mă, Ioane, hai în casă că plouă!
- Lasă, fă. Stau afară, că plouă şi aici!

----------

Doi tineri fac o plimbare plină de romantism prin ploaie.
La un moment dat însă, el spune:
- Iubito, te-ai mărita cu un bărbat fără un ochi?
- Nu! Categoric nu!
- Atunci, dă-mi să țin eu umbrela ... .

----------

O blondă aşteaptă autobuzul în ploaie.
Un domn amabil opreşte maşina şi o întreabă:
– Domnişoară, pot să vă conduc acasă?
– Desigur. Unde locuiţi?

----------

Cortegiul funerar intră pe poarta cimitirului.
Afară se întunecă a ploaie.
Cortegiul se îndreaptă spre capelă, când cad primii stropi.
Ţiganii,ce duceau coşciugul, grăbesc pasul.
Ploaia se înteţeşte, ţiganii încep să alerge spre capelă.
Când ploaia cădea cu găleata, ţiganii, cu coşciugul fugeau de le scăpărau picioarele.
O babă care îngrijea un mormânt, vede alaiul şi-şi face cruce cu ambele mâini …..
– Şi pe ăsta l-aţi furat maică ????

----------

- Ioane, du-te şi udă florile!
- Dar plouă afară.
- Nu are nimic. Iei umbrela!

----------

 După o ploaie serioasă, la intrarea unui bar era o băltoacă mare.
Un pensionar stătea lângă băltoacă cu o undiţa în mână, mişcând pluta şi cârligul în apă.
Un domn care venea pe trotuar îl întreabă:
– Ce faci aici, tataie?
– Pescuiesc, răspunde pensionarul.
– Săracul, a luat-o cu tramvaiul, gândeşte trecătorul, şi, înduioşat, îl invită în bar, la o băutură.
La un pahar de ţuică, domnul se gândeşte să deschidă o conversaţie şi întreabă:
– Şi câţi ai prins astăzi?
– Tu eşti al şaptelea.

----------

Un producător de filme şi echipa lui filmau undeva foarte departe în deşert.
Într-o zi un bătrân indian s-a dus la producător şi i-a spus:
– Mâine, ploaie! Următoarea zi a fost complet ploioasă.
O săptămână mai târziu, bătrânul Indian s-a dus la producător şi i-a spus:
– Mâine, furtună! Următoarea zi a fost o furtună cumplită în deşert.
– Indianul ăsta este incredibil, a spus producatorul şi i-a cerut secretarei lui să îl angajeze să prezică vremea.
Oricum, după câteva prognoze excelente, bătrânul Indian nu a mai venit la locul de filmare timp de două săptămâni.
Când în sfârşit producătorul l-a întâlnit iarăşi şi i-a spus:
– Mâine trebuie să filmez nişte scene foarte importante şi depind de tine, trebuie să ştiu cum va fi vremea.
Indianul a ridicat din umeri şi a răspuns:
– Nu ştiu, radio stricat.