iasi 365 2018 logo 4

 

banner rezultate loto iasi365

Bancuri cu Bula

Top 10 bancuri cu Bula in armata

Bula este unul dintre cele mai indragite personaje din bancurile romanilor, el aparand in marea majoritate a glumelor de pe vremea lui Ceausescu cand lumea incerca sa faca haz de necaz de conditiile de viata de atunci. Pe vremea lui Ceasca stagiul militar era obligatoriu asa ca multe dintre glumele din acea perioada sunt despre viata din armata. Iata in continuare un top 10 cu cele mai bune bancuri cu Bula in armata

1. Bula, la frizeria unităţii, stă pe un scaun învecinat cu al unui ofiţer care voia să se tundă pentru permisia de a doua zi.
Dupa ce a fost tuns, ofiţerul e întrebat de frizer:
- Să vă dau cu gel şi apă de păr?
- Nu, nu în niciun caz! Dacă miros aşa, se gândeşte nevastă-mea că am fost iarăşi în bordel!
La care Bula:
- La mine puteţi, liniştit, să daţi şi cu gel şi cu apă de păr.
- Prietena mea nu ştie cum miroase în bordel...

----------

2. Bula pe cimpul de instructie.
Dupa cateva comenzi neexecutate de Bula, capitanul striga:
- Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara, numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.
Capitanul:
- Ce faci Bula?
Bula:
- Ma adapostesc, sub un copac.
Capitanul:
-Da' unde vezi tu copaci?
Bula:
-Dar unde vedeti dumneavoastra avioane?

in ce companie vrea sa fie soldatul Bula

----------

3. Bula la cabinetul medical al regimentului:
- Don‘ doctor, ma simt foarte rau!
- Ce anume iti da starea de rau?
- Armata , sa traiti, armata!

----------

4. Bula in armata. Capitanul:
− Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica dintre voi?
Bula:
− Eu!
Capitanul:
− Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!

----------

5.Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Stai jos, si fii atent in continuare. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Acuma stii Bula? Ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile...
- Nu e bine, patria este si mama ta, ai inteles acum?
- Inteles..
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

----------

6. Era Bula soldat la parasutisti.
In avion, comandantul in pune sa sara.
Sare Bula si nu se deschide parasuta... In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa, cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!!

----------

7. Sergentul e internat în spital de doua săptămâni.
Bulă se duce sa-l vadă și se întoarce cu o fata foarte, foarte tristă.
Toți îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat Bulă? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranță?
– Nu … mâine se întoarce în unitate.

----------

8. Era odata Bula in armata si vroia sa isi ia liber o zi:
- Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.
- Bine Bula, iti dau o luna libera daca faci magarul acela sa rada.
Bula face magarul sa rada.
Comandantul uimit ca Bula a reusit ii spune:
- Bula, iti dau liber doua luni daca il faci sa planga.
Bula il face sa planga pe magar.
Comandantul din ce in ce mai uimit ii spune lui Bula:
- Bula, iti dau liber un an daca imi zici cum ai facut.
- Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am aia mai mare decat el, si a doua oara i-am aratat-o.

 

----------

9. Era Bula în război şi tot cerea o permisie fără a o primi.
La un moment dat, ca să scape de el, capitanul îi zice:
- Dacă faci o faptă eroica poţi pleca acasă. Nu trec două ore şi Bulă vine cu un tanc inamic nou-nouţ.
Primeşte permisia şi când se întoarce mai merge o dată că mai aduce un tanc.
La un moment dat, comandantul nu mai vrea să-i dea permisie dacă nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
- Păi, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic şi l-am strigat:
- Băi, nu vrei să mergi acasă in permisie?;
- Ba da mi-a zis;
- Atunci hai să facem schimb de tancuri

----------

10. Bula care era in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa.
O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
- Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie?
- Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
- Nu ba, suntem certati si nu ne vorbim.

Cele mai bune bancuri cu Bula la magazin

Bula este trimis de catre invatatoarea lui sa cumpere tus de la Tica si Tache, ce aveau o librarie in cartier.
Se duce Bula pana la magazin, vede ca era doar Tica si, cum trebuia sa cumpere de la Tica si Tache pleaca fara nici macar sa intrebe de tus.
Dupa o ora de hoinarit pe strazi merge iar, dar nu-l gaseste decat pe Tache, asa incat pleaca iar.
Peste o alta ora, cand merge pentru a treia oara, ii gaseste pe amandoi (si pe Tica si pe Tache); dar nu gaseste tus.
In fine, dezamagit ca nu si-a indeplinit misiunea, Bula se intoarce la scoala, unde invatatoarea il intreaba de ce nu a luat tus.
Bula raspunde dintr-o rasuflare:
- Cand-fu-Tica, nu-fu-Tache; cand-fu-Tache, nu-fu-Tica; cand-fu-Tica-si-fu-Tache, nu-fu-tus!!!...

----------

Pe vremea lui Ceausescu Bula intră în măcelărie:
– Aveţi mânzat?
– Nu.
– Dar porc?
– Nu.
– Pui?
– Nu.
– Dar ce aveţi domnule?
– Avem deschis de la 6 la 16.

sortiment De mancare

----------

Bula intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale.
I se spune că n-au aşa ceva.
– Atunci, un lacăt simplu, încearca ţăranul.
– N-avem.
– Atunci, măcar un zăvor…
– N-avem.
– Nici măcar un foraibăr n-aveţi?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis?
– N-avem lacăt cu ce să-l închidem!

----------

Bula (5 ani) nu reuseste sa-l pronunte pe B, inlocuindu-l cu P.
Intr-o zi, trimis de maica-sa, merge la magazin si vrea sa ceara bomboane:
- Dati-mi pompoane!
Vanzatorul:
- Nu avem pompoane, baietas!...
Bula insista:
- Dati-mi pompoane!
Vanzatorul:
- Nu avem asa ceva, in alimentara noastra!... Dar pe tine cum te cheama baietas ?
- *ula!...

----------

Bulă se angajeaza vânzator la un magazin universal şi iese în întâmpinarea primului client care cere un pachet de cafea.
Bulă îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plăteşte şi pleacă.
Patronul, care îl urmărea din spatele magazinului, izbucneşte furios:
– Păi mă, nu aşa se fac vânzarile! Urmăreşte-mă pe mine şi învaţă!
Intră în magazin o doamnă şi cere un detergent pentru perdele.
Vânzatorul, plin de vervă, începe:
– Poftiţi, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piaţă, vi le va face imaculat de albe. Iar dacă tot spălaţi perdelele, uitaţi, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteţi lăsa geamurile murdare dacă vă spălaţi perdelele! Şi avem un alt detergent foarte bun pentru păstrarea şi împrospătarea culorilor, ca să spălaţi şi draperiile. Iar dacă tot faceţi curăţenie generală, vă pot recomanda o soluţie excelentă pentru curăţarea tocurilor geamurilor şi o alta pentru parchet şi mobilă.
Femeia, impresionată, cumpără tot şi pleacă mulţumită din magazin.
– Vezi? Aşa se fac vânzările! îi spune patronul tânărului proaspăt angajat. Acum să te văd pe tine!
În magazin intră o tânără domnişoară şi cere tampoane.
Bulă i le pune pe tejghea şi adaugă:
– Şi vă mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
– Dar pentru ce? întreabă tipa nedumerită.
– Păi… dacă tot nu vă f*#$%i măcar aveţi o ocupaţie…

----------

Bula cu iubita la magazin:
– Iubitule nu-mi mai pot dezlipi ochii de pe rochia asta superbă! Este grandioasă! Este magnifică! Este… ce să mai zic… mă lasă mută.
– Bine, bine dragă! M-ai convins! Stai că-i fac o poză şi te mai uiţi şi acasă la ea!

----------

Bula in magazin:
- Cat costa haina asta?
- 10 milioane de lei!
- Ok! o cumpar, dar banii ii luati dumneavoastra din buzunarul meu!
- De ce?
- Ca sa se vada ca e un jaf!

----------

Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă:
– Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?
– Da avem, de care doriţi?
– Păi aveţi mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri si de alaltăieri.
– Bineinţeles că doresc una de azi!
– Reveniţi vă rog peste 2 zile!

Cele mai bune bancuri cu Bula la scoala

Intr-o zi profesoara il intreabă pe Bulă:
- Bulă, spune-mi te rog, la ce timp e verbul din următoarea propoziție: "Mămica mea născuse un bebeluș?"
- Prezervativ imperfect.

 

bula la scoala

----------

La ora de matematică Bulă ii șoptește ceva unui coleg.
Profesoara il vede și il intreabă:
- Bulă, ai spus ceva?
- I-am spus lui Strulă că sunt clarvăzător.
- Adică? Poți să ne dai un exemplu?
- Pai văd prin fusta dumneavoastră și bag de seamă ca nu aveți chiloți!
- Te deranjează pe tine așa ceva, Bula?
- Numai când vă aplecați după cretă..

----------

Vine inspectia in clasa la Bula si cand se uita la el văd in capu’ lui ceva.
- Bula ce e asta???
- Un purice mort.
- Si ceilalti???
- Au venit la inmormantare.

----------

Ora de ecologie.
- Copii, cine stie ce efect are poluarea cu ulei asupra faunei oceanelor?
Bula:
- Omoara pestii.
- Explica...
- Pai mama a cumparat o cutie de sardele si am deschis-o, sa o mancam si era plina de ulei, iar sardelele erau moarte.

----------

Bula se intoarce de la scoala:
- Mama, spuse Bula, am o veste buna si una proasta! Pe care vrei sa ti-o zic mai intai?
- Incepe cu cea buna, draga.
- Vestea buna este ca am luat 10 la scoala!
- Vai, bravo baiatul meu!
- Dar vestea proasta este ca nu e adevarat!

----------

Invatatoarea:
-Bula numeste trei dovezi ca Pamantul e rotund!
Bula:
- Unu: Scrie in carte.
- Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
- Trei: Si tata imi spune asta tot timpul…

----------

Copiii sunt intrebati la scoala ce meserie ar prefera.
Ionel:
- Eu ma fac doctor.
Gigel:
- Eu ma fac inginer.
Bula:
- Eu ma fac hacker.
- Dar de ce mai Bula, intreaba invatatoarea.
- Am auzit ca de la anul catalogul va fi publicat online. Si daca eu n-am fost premiant, macar copiii mei vor fi!

----------

 La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Geogele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

----------

Vine Bula de la scoala si-i zice maica-sii, bucuros:
- Mama, cred ca am inceput sa devin un adevarat filozof!
- Bravo, puisor! raspunse ea. Dar cum ai realizat?
- Pai pana acum, cum deschideam gura, cum imi spunea doamna invatatoare: "Daca taceai, filozof ramaneai!".
Acuma nu mai scot un cuvant cand ma intreaba ceva!

----------

Bula la ora de matematică:
- Bulă, ai 10 fursecuri, vine un prieten și îți cere unul, cu câte ramai?
- 10
- Dar dacă ia unul cu forța, cu câte rămâi ?
- 10 și un cadavru !

----------

Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in "tor"?
- Aligator, raspunde un elev.
- Foarte bine, alt exemplu?
- Vibrator, spune Bula
- Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
- Sora-mea zice ca-i mananca bateriile.

----------

Ora de Anatomie:
- Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
- Proteza, domnule profesor.

----------

- Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.
- Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata…

----------

Bulă se ducea spre şcoală.
La un moment dat trece printr-un santier si vazand niste caramizi ia una cu el.
La şcoală, cand se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea.
Profesoara se intoarce spre Bula si il intreaba:
– Bulă, tu ai dat?
Bulă:
– Să moară mama dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă.
A doua zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea dupa profă.
Profa:
– Bulă, tu ai dat?
– Să moară sor-mea dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
– Bulă, tu ai dat !
– Să moară taică-miu dacă am dat!
Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele.
– Ce faci, tată?
– Ne mutăm dracu’ de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul

----------

Bula intreaba:
- D-na profesoara, cum se scrie: iconomie sau economie?
- Avand in vedere starea ei si salariul meu, scrie cum vrei!

----------

Bulă la școală.
Profesoara:
- Maria, care este cel mai rapid lucru din lume?
Maria:
- Gândul, doamna profesoară.
Profesoara:
- De ce gândul Maria, explică-mi?
Maria:
- Pai, doamna profesoară, intro dimineață stăteam in pat și mă gândeam la America, și intro secundă eram deja acolo.
Profesoara:
- Bravo Maria, ai un 10!!.
- Dar tu Alex care crezi ca e cel mai rapid lucru din lume?
Alex:
- Lumina, doamna profesoară.
Profesoara:
- De ce lumina Alex?
Alex:
Aseara când am ajuns acasă am aprins lumina și m-am iluminat tot intro secundă.
Profesoara:
- Bravo Alex astăzi ai un 10!!!
Profesoara:
- Tu Bulă care crezi că e cel mai rapid lucru din lume?
Bula:
Diareea doamna profesoară.
Profesoara:
- Diareea? De ce?
Bulă:
- Pai n-am apucat nici să mă gândesc nici să aprind lumina și am făcut pe mine.

----------

Bulă lipsește de la școală.
A doua zi profesoara, supărată il intreabă de ce a absentat.
- Stiți doamna profesoară, a trebuit să mă duc cu vaca la taur.
- Dar, bine Bulă, nu putea să facă taică-tu treaba asta ?
- Ba da doamna profesoară, dar taurul o face mai bine.

----------

Invățătoarea merge cu clasa lui Bulă în excursie la un muzeu de artă.
Când toți admirau picturile, ea îl vede pe Bula că nu-și mai ia ochii de la un nud.
După câteva secunde, învățătoarea îl vede plângând.
- Bula, de ce plângi?
- Păi mi-a zis mama că, dacă mă uit la femei goale mă transform într-o stană de piatră… și văd că o parte din mine începe să împietrească.

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis.

Bulă era în doliu.
- Ce s-a întâmplat, Bulă?
- A murit bunicul!
- Câţi ani avea?
- 105!
- E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

Intră Bulă val-vârtej într-un salon de tatuaje, îşi dă pantalonii jos şi zice:
- Vreau să-mi tatuaţi numele prietenei mele pe sculă!
Tipul de acolo examinează atent masa de lucru şi-i spune:
- Sper din tot sufletul că o cheamă Ana sau Mia…

Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.
- Buna ziua, tată, am sosit!
- Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
- Da, tată!
- Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
- Bineînţeles.
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
- Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti?
- Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
- Văd că şi p'ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti?
- Bineînţeles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.
- Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
- Era în WC.

- Bulă, compunerea ta cu tema "Cîinele meu" este identică cu a fratelui tău.
- Ai copiat după el?
- Nu, domnule profesor, este vorba despre acelaşi cîine!

Alte bancuri

Bancul zilei

Un scoțian se duce la primărie cu o cerere de schimbare de nume. Funcționarul îl întreabă:
- De ce doriți să vă schimbați numele, domnule?
- Am găsit o cutie cu peste o sută de cărți de vizită.

Bancurile zilei le poti citi aici...