Cele mai bune si mai haioase bancuri despre munca
- Bulă, tu ai fost în concediu medical?
- Da șefu.
- Și de ce te-ai întors bronzat?
- Mi-au dat Ia spital pat lângă geam.
----------
La un interviu:
- Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră...
- Păi... m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă.
- În general, cam un sfert...
----------
La interviul pentru angajare:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze.
----------
- Mai angajați zugravi?
- Da. Aveți pregătire?
- Am terminat două facultăți.
- De zugrăvit?
- Nu, de economie și de fizică.
- Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură, ca să fim ca la comitetul Nobel când dăm cu bidineaua.
----------
- Aveți recomandare de la vechiul loc de muncă?
- Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru în altă parte!
----------
Seful către angajat, pe messenger:
- Scrie-mi un banc, pentru că vreau să râd.
- Nu pot acum șefule, lucrez.
- Încă unul, te rog.
----------
- Șefule, azi noapte nu am dormit deloc.
- Motivul?
- Nici motivul nu a dormit.
----------
Două colege de muncă stau de vorbă:
- I-am zis lu' șefu că nu putem trăi două persoane cu salariul pe care îl am!
- Și, ce a zis?
- Să divorțez!
----------
Un șef își anunță angajații:
- Mi-am pierdut portofelul cu 500 Iei în el. Ofer 100 Iei cui îl găsește și mi-l aduce!
De undeva din spate se aude o voce:
- Eu ofer 200 lei.
----------
La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dam de lucru.
– Pai, asta n-ar fi așa de grav…
----------
Un patron către altul:
– Cum de angajații tai sunt mereu așa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajați și 20 de locuri de parcare.
----------
- Nu ştii unde mi-e creionul?, îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?
----------
– Ai auzit? a murit sefu’.
– Da. Și mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
– De ce?
– Pai scria în anunț că „odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajați ai firmei noastre….”
----------
Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?, tună directorul după ce intră pe uşă.
- Băiatul dvs. cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?
----------
Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles....
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Sunteţi sincer?
- O, da! Bineînţeles....
- Bine, pentru că nu există niciun covoraş la intrare....
----------
