Cele mai bune și mai amuzante bancuri de ziua muncii
Astăzi de 1 Mai ar fi trebuit să facem un grătar la iarbă verde insă din păcate timpurile tulburi nu ne permit acest lucru. Insă nimic nu ne impiedică să il facem acasă, pe balcon și in timp ce ne stingem setea cu o bere rece să citim cele mai bune și mai amuzante bancuri despre muncă. Sperăm să vă placă colecția noastră de bancuri despre muncă.
Doi prieteni filozofează:
- Se stie că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore.
- O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il deține o zi de muncă - ea scurtează viața unui om cu 8 ore.
----------
Supărată, șefa se adresează angajatului:
– Dacă ai fi fost soțul meu, ți-aș fi pus otravă în cafea.
Angajatul:
- Dacă ați fi fost soția mea, aș fi băut cafeaua.
----------
Vorbe de duh despre muncă ...
- Ne naștem obosiți pentru a ne odihni!
- Cine nu muncește nu greșește, iar cine nu greșește merită promovat.
- Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorât!
- Ce poți face azi nu lăsa pe mâine ci pe poimâine sau răspoimâine, că poate nu mai este nevoie.
- Munca e sănătate curată, deci să o lăsăm pentru cei mai bolnavi ca noi.
- Serviciul nu e crâșmă să stai toata ziua in el, așa că mai du-te acasă!
- Munca il innobilează pe om, societatea noastră nu mai are nevoie de nobili, căci a trecut vremea lor.
- Dacă vezi un coleg odihnindu-se, ajută-l!
- Un lucru care nu se rezolvă de la sine in 30 de zile, nu merită să te mai ocupi de el.
- Cine se scoală prea de dimineață doarme prea putin, e obosit și cască toata ziua.
- Dacă ți se face chef să te apuci de muncă, stai jos, odihnește-te și o să-ți treacă.
----------
Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său.
Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însa alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu.
După 10 minute de tocmeala, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%.
Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun.
Apropo, zice șeful, care sunt cele trei firme care te caută?
- Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze.
----------
Crezi că există viață după moarte? intreabă șeful pe unul dintre angajații săi.
– Da, domnule, răspunde noul angajat.
- Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continuă șeful. După ce ai plecat ieri mai devreme la inmormântarea soacrei tale, aceasta a trecut pe aici ca să te vadă.
----------
Seful ii spune noului său angajat:
- Iți dau 8 dolari pe oră incepând de astăzi și peste 3 luni, iți măresc la 10 dolari pe oră. Deci, când vrei să fie prima ta zi de lucru?
- Peste 3 luni.
----------
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze in fiecare zi mai mult cu o oră pentru a crește productivitatea. Apoi ii intreabă pe angajați dacă sunt de acord.
Ionescu :
- Eu propun să se lucreze câte 10 ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
Vasilescu:
- Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenței.
Popescu:
- Am putea să lucrăm 16 ore pe zi, suntem obligați să ne facem datoria.
Gheorghe:
- Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne intâlnim cu nevestele și riscăm să se nască tâmpiți ca Ionescu, Vasilescu și Popescu.
----------
Ion se duce cu o cerere la superiorul sau.
- Sefu’, spune el, la noi acasa a inceput curatenia de Pasti, iar sotia mea are nevoie de mine pentru a o ajuta cu mutatul mobilei prin casa.
- Ioane, ducem lipsa de personal, ii raspunde seful. Nu iti pot da zi libera.
- Multumesc, sefu’, spune Ion. Stiam ca ma pot baza pe dvs.
----------
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la cinci prieteni.
Daca observi ca nu ai cinci prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei.
---------
Doi colegi de munca stau de vorba:
- Daca seful meu nu retrage ceea ce mi-a spus, eu plec din firma asta…
- Pai si ce ti-a spus?
- Sa plec din firma.
----------
Seful sta de vorba cu Ionescu, un angajat din firma:
- Ionescule, in ultima vreme intarzii tot timpul la munca... Poti sa-mi explici si mie de ce?
- Pai in urma cu o saptamana mi-ati spus ca daca vreau sa citesc ziarul, sa o fac acasa.
----------
M-am angajat la o uzină și chiar din prima zi am nimerit în spital.
– Cum așa?
– Păi, am intrat în secție și am strigat: Ioane, aruncă-mi cheia de 27!.
– Și?
– În acea secție sunt 22 de angajați cu numele Ion…
----------
Doi prieteni discută pe marginea subiectului muncă:
– Se știe că o țigară fumată scurtează viața cu 2 ore.
– O sticlă de bere băută scurtează viața cu 3 ore.
– Dar recordul absolut îl deține o zi de muncă – ea scurtează viața unui om cu 8 ore.
----------
- Din când în când mă apucă un chef nebun de muncă…
– Și, ce faci în această situație?
– Mă duc într-un loc mai liniștit, mă așez pe un scaun și aștept să-mi treacă.
----------
Cine e eroul care face gratarul de 1 mai
Când un bărbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanșează următoarea serie de evenimente:
1) Femeia cumpără mâncarea
2) Femeia face salată, pregătește legumele și desertul
3) Femeia pregătește carnea pentru grătar, o așeaza pe o tavă, impreună cu toate celelalte ustensile necesare și o duce afară, unde bărbatul stă deja așezat cu o bere in mână in fața grătarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfășurări:
4) Barbatul așează carnea pe grătar!
5) Apoi mai multe activități de rutină, femeia aduce farfuriile și tacâmurile afară
6) Femeia informează bărbatul că, carnea mai are puțin și se arde
7) El ii multumește pentru această informație importantă și mai comandă totodata incă o bere la ea, in timp ce el se ocupă de situația de urgență
Si apoi incă un punct foarte important!
8) Bărbatul ia carnea de pe grătar și o dă femeii!
9) Apoi urmează din nou rutina. Femeia aranjează farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, șervețelele și sosurile și aduce totul afară pe masă.
10) După masă femeia eliberează masa, o curăță, spală vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Bărbatul o intreabă pe femeie cum i-a plăcut faptul că nu a fost nevoită să gătească și când observă că ea e cam botoasă, ajunge la concluzia, că pe femei nu le poți satisface oricum niciodată.
