iasi 365 2018 logo 4

 

banner rezultate loto iasi365

Bancuri

 Cele mai bune bancuri din informatica

 

Un domn ramas somer (in America), gaseste un anunt prin care Microsoft angaja paznici. Merge omul la interviu trece cu brio de toate intrebarile, insa ultima si cea definitiva nu a trecut-o ('Stii lucra pe calculator?, raspuns 'nu''). Pleaca omul nacajit intra intr-o piata cumpara un kilogram de rosii cu ultimii cinci dolari care-i avea in buzunar si merge spre casa.
Trecand printr-o alta piata vede ca rosiile avea pret dublu asa ca vinde kilogramul de rosii pe care-l cumparase, se intoarce in prima piata si cumpara alte doua kg si repeta oparatiunea. Dupa o luna omul reuseste sa cumpere o camioneta mica pentru a transporta rosiile dintr-o piata in cealalta, dupa sase luni un camion, dupa un an alte cateva camioane si astfel a ajuns omul cel mai mare vanzator de rosii din America.

Concluzia: DACA STIA SA OPEREZE PE CALCULATOR ACUM ERA UN SIMPLU PAZNIC LA MICROSOFT

cele mai tari bancuri cu informaticieni

----------

Doi programatori se intalnesc.
- Ai 500 de lei sa ma imprumuti si pe mine?
- Da, dar ia 512 sa fie rotund.

----------

Ninge afara
Doi disperati pe Internet:
- Uite ba ca ninge afara!
- Da link sa vad...

----------

Care este asemanarea dintre un calculator si un barbat?
R: Amandoi sunt greu de cap, au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun!

----------

Sotia ii spune sotului programator:
- Du-te si tu sa faci piata, ia banii astia si cumpara paine. Daca au si oua, ia 5.
Se duce asta la magazin.
- Oua aveti?
- Da.
- Atunci dati-mi 5 paini.

----------

Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel...

----------

Informaticianul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea : Chiar doriti sa frinati acum?

----------

Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
- Bill, dat fiind faptul ca ai ajutat foarte multa lume cu banii pe care i-ai avut, te las sa alegi tu intre rai si iad
Bill Gates ii raspunde:
- Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mincare selecta.
Bill ii spune:
- Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
- E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
- Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile. Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
- Ala era screensaverul prietene...

----------

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
- Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

----------

Patru ingineri intr-o masina; unul in mecanica, unul in chimie, unul in electrica si ultimul in software. La un moment dat masina se strica si acestia isi dau cu parerea:
Inginerul in mecanica:
- Mie imi pare ca au cedat pistoanele. Trebuie sa demontam motorul sa o facem sa mearga din nou.
Cel in chimie:
- Cred ca am avut benzina proasta. Ar trebui sa golim sistemul de alimentare.
Cel in electrica.
- Nu cred ca a fost izolat un fir, si a facut scurt circuit.
Apoi privirile se indreapta spre inginerul de software care nu zicea nimic:
- Tu ce crezi?
- Daca iesim toti din ea si intram inapoi nu merge?

----------

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Cand a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de ras. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!

----------

Un programator mergea pe strada cind o broasca il striga si ii spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse in buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamina.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi si o puse inapoi in buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamina si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, ii zimbi si o puse inapoi in buzunar. In final, broscuta il intreba:
- Care-i problema? Ti-am spus ca ma voi transforma intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite ce se intampla, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de o prietena, dar de o broscuta care vorbeste... asta e ceva!

Cele mai tari bancuri despre vacanta

A venit vara si marea majoritate dintre noi se pregateste de concediu, desi vremea nu este asa de promitatoare pe cat ne-am dori. Iar noi incercam sa mai indulcim atmosfera si mai ales sa mai omoram timpul liber va propunandu-va careta bancuri despre vacanta.

Doi olteni in vacanta. La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul. - Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'.

bancuri despre vacanta

----------

Un cuplu pleaca in vacanta la un lac unde el putea pescui si ea putea citi in voie.
Intr-o dimineata, femeia pleaca la plimbare cu barca de pescuit a sotului. La un moment dat, se trezeste cu paznicul langa barca.
- Sunteti intr-o zona in care pescuitul este interzis! Va trebui sa va amendez.
- Dar eu nu pescuiesc, ii raspunde femeia.
- Dar aveti tot ce va trebuie pentru a pescui.
- Daca ma amendati, va acuz de viol.
- Dar eu nu v-am violat, raspunde paznicul.
- Dar aveti tot ce va trebuie.

----------

Sotia pleaca singura in concediu in Caraibe si intalneste acolo un negru sexy cu care decide sa aiba o aventura.
Dupa prima noapte de amor, femeia il intreaba cum il cheama.
- Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul de culoare.
Trece o noapte, trece a doua, dupa vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il intreaba iar pe barbat cum se numeste.
- Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul.
Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final.
In ultima noapte aceasta ii spune.
- Te rog, spune-mi cum te numesti. Am petrecut cateva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint in amintirea mea.
Induplecat, negrul ii marturiseste numele sau nu inainte de a o ruga sa nu rada.
- Ma cheama “Zapada”.
Femeia incepe sa rada in hohote, cu lacrimi in vreme ce negrul o privea trist.
- Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!
- Nu, ii raspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa isi imagineze sotul meu cand ii voi spune ca am avut parte zilnic de 30 cm de zapada in Caraibe.

----------

Sotul si sotia pleaca separat in concediu. Se intorc, se baga la culcare. Peste noapte, sotia se trezeste brusc din somn:
- Aualeu! Fugi ca a venit barbatu-meu!
- Am plecat! a tipat sotul sarind pe balcon.

----------

- Bună ziua! Un bilet la Mamaia vă rog.
- De ce? Acum e luna februarie, sezonul estival  s-a încheiat de mult, ce ați uitat pe așa timp acolo?
- Copilul!

----------

Patru femei isi petrec concediul impreuna. Destrabalare, sex, aventuri, alcool. In ultima zi, pe una o apuca remuscarile si le spune celorlalte:
- Am sa-i spun sotului meu tot ce am facut!
Reactiile celorlalte:
Prima: - Ce idioata!
A doua: - Ce curajoasa!
A treia: - Ce memorie!

----------

Sotul pleaca in concediu cu cateva zile inaintea sotiei. Nu ajunge bine la destinatie ca se si apuca sa ii scrie un email sotiei sale. Cand sa il trimita, greseste o litera din adresa de mail si mesajul ajunge la o vaduva recent intoarsa de a inmormantarea sotului sau. Cand citeste emailul, vaduva lesina.
Draga mea,
Iti scriu acum, desi abia am ajuns si nici n-am apucat sa ma instalez in camera noastra. Am pregatit totul pentru sosirea ta si te astept poimaine cu mare drag. Sper sa ai o calatorie placuta, la fel cum am avut si eu.
Te sarut si te astept!
Sotul tau iubit
PS: Ia-ti haine subtiri! E infernal de cald aici!

----------

La plaja, o blonda iese din cabina imbracata cu un costum de baie din 2 piese foarte, foarte sumar.
Unul dintre gardieni o anunta :
- Pe aceasta plaja sunt permise numai costume de baie dintr-o bucata.
Tipa raspunde:
- In regula. Pe care trebuie sa o dau jos?

----------

Intrebare: Ce asemanare este intre un barbat si o vacanta?
Raspuns: Nici vacanta si nici barbatul nu tine intotdeauna cat ai vrea!

----------

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el"
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el"
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
"Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea".

 

Cele mai bune bancuri despre loto

Femeia se pregătește să-i spună soțului că vrea să se despartă:
- Vasile, am o veste proastă pentru tine...
- Ce-i, Leano? Ca eu am o veste bună...
- Păi, începe cu a ta.
- Am câștigat la loto 1 milion de euro... Spune-o pe-a ta acum.
- Am ars cozonacii.

 

Un barbat, a castigat la loto un milion de euro, si cu strigate de bucurie intra in casa.
Sotia:
– Nu striga. A murit mama …
Barbatul se ascunde in baie si agitat se uita in oglinda la mutra sa fericita si mormae:
– Ce dubla bucurie… Norocos…Norocos…

 

– Aş vrea foarte mult să câştig la Loto!
– De ce?
– Ca să-mi pot cunoaşte toate rudele.
– Joci la loto?
– Da.
– Ştii ce şanse ai?
– Nu.
– Statisticile spun că ai mai multe posibilităţi să mori în drum spre chioşcul unde se vând biletele, decât să câştigi la oricare din loteriile din lume.

 

Vine sotul acasa si-si intreaba nevasta:
– Ce ai face daca as castiga la loto ?
– As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
– Perfect, spune sotul. Am castigat 12 dolari.
Ia 6 si dispari !

 

Era un om sarac care vroia sa castige la loto.
Se roaga el la Dumnezeu sa castige la 6/49:
– Da doamne sa castig la loto ca sunt amarat nu am bani sa imi cresc copii, nu avem ce manca, murim de foame! Si se roaga el la Dumnezeu asa o saptamana, o luna, 2 luni, 3 si tot asa. Intr-un timp il aude Dumnezeu si ii zice:
– Spune-mi si mie cand ai de gand sa joci un bilet?

 

- Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto?
- Mi-as plati datoriile.
- Si restul?
- Restul sa mai astepte.

 

 

- Văd domnule căpitan că sunteţi indispus, s-a întâmplat ceva rău?
- Eu toată viaţa am jucat la lotto, şi iată, în sfârşit am câştigat premiu cel mare.
- Păi asta e de bine domnule căpitan.
- Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea şi al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.

 

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonului din perete, ii arunca laptopul pe jos si-l calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, cand colegii din birou striga:
- Opreste-te Ghita, am glumit, nu ai castigat la loto...

 

Doi purici castiga o suma mare de bani la Loterie, la 6 din 49.
Fericit, primul il intreaba pe celalalt:
 - Ce o sa faci cu banii tai?
 - In primul rand, o sa imi iau un caine doar al meu.

top bancuri loto

 

Top bancuri cu betivi

 

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras.
Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
− Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
− Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

 

 

- Tu ai vreun vis?
– Da.
– Care?
– Să mă las de băutură.
– Păi, lasă-te.
– Şi pe urmă cum să trăiesc fără vise ?!?

 

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mina si se loveste cu capul de caldarim.
Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap.
Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto.
Ridica ochii si vede o fata care se uita scirbita la el.
- Ce faci, fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

 

Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie…
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...

 

Un betiv urca in tramvai si zice:
- Toate femeile alea din dreapta sint niste curve... celelalta femei din stinga sint niste proaste ...
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:
- Cum domnule, eu sint curva?
Betivul:
- Bine, bine, treci in stinga ...

 top bancuri cu betivi

 

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul,furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e RANDUL EI!

 

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
- Bai omule, de ce nu te duci acasa?
- Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat".

 

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă.
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

 

- Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
- Nici măcar de nevastă-ta?
- Încă nu am băut atât de mult!

 

Un beţiv mângâie capul unui chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?

 

Un preot in timpul slujbei:
- Ce poate fi mai rau decat bautura?
O voce putin cam "dreasa" din randul din spate ii raspunde:
- Setea, parinte!

 

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

 

Trei beţivi stăteau de vorbă la o masă:
- Când mă duc acasă îmi bat nevasta şi copiii!
Al doilea beţiv:
- Eu când mă duc acasă îmi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu când mă duc acasă bat pe la toate uşile!

 

Un betiv intra intr-o farmacie si urla:
– Da-mi un prezervativ, acum!!!
Farmacista:
– Mai decent, va rog!
La care betivul isi scoate p**a si intreaba destul de calm:
– Aveti hainute pentru acest bebelus?!?

 

 Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
Odata dizolvat în sange, el ma învata - sa cant la chitara, sa le spun oamenilor adevărul în fata si seducator sa dansez pe masa.

 

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai, in fata lui Dumnezeu, care le spune:
- Tamplarule , tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi , ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care, Dumnezeu ii raspunde:
- Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "Dumnezeu' ma-tii!", iar betivul cand bea zicea "Doamne ajuta"!!!